[431x550]

[600x9]

А– автомобиль.

Женщина за рулем страшнее мартышки с
гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и
упоминания. И все же это – неопровержимый факт.

Б– болтовня по телефону.

Только женщина может часа два
мило щебетать по телефону, а потом спросить: "А с кем я
говорю?" – и выяснить, что человек просто ошибся
номером.

В– вымогательство.

"А Маше муж шубку
новую купил", – скажет она и задумчиво потупит
взгляд. Через полчаса ненароком обронит: "А Светке
ухажер колечко с бриллиантом подарил". Еще минут через
15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы
прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин
за "чудесными сапожками", которые она присмотрела.

Г– губная помада.

Какой-то ученый подсчитал, что
мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов
губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того,
чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно
нас травят.

Д– диета.

Приходишь с работы усталый,
злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три
морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает
ресницами: "Дорогой, я села на диету. Может, и тебе
попробовать?"

Е – еда.

Неумение готовить
– самый страшный женский недостаток. По сравнению с
ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все
же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.

Ж -жеманство.

И почему женщины так любят ломаться, кривляться,
вечно строить из себя недотрог?
З-зеркало.

Самая
изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных
платьев и запереть в комнате без зеркала.

И –истеричность.

Все женщины – истерички, а те, кто не
истерички, просто умело притворяются.

К –

карма,гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а
потом пишут объявления в газете знакомств: "Одинокая
Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой
для создания крепкой семьи". И как это понять
нормальному мужчине?

Л – логика.

Жена рассказывает
мужу историю. Муж интересуется: "А ты ничего не
путаешь, дорогая?" Жена: "Я путаю? То есть ты
хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду
– значит, лгу. Лгу – значит, я брешу. Брешут
собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!"

М – мыльные оперы.

Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого
можно уместить в одну короткометражку?

Н –нытье

. Еслибы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб
или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы
знаете, удовольствие не из приятных.

О – обиды.
Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и
обидеться.

П – подружки.

Она может жаловаться на
катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать
с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.

Р –расточительность.

Женщины очень любят сорить деньгами,
особенно чужими.

С – страхи.

Ну как нормальный,
психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков
или червяков?

Т – теща.

Это как в социалистические
времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В
нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется
теща.

У – упреки

. Бесконечно упрекать мужчину в чем
угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет
его слишком много, что слишком умный или наоборот –
любимое женское занятие.

Ф – флирт.

Почему-то женщины
считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и
заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной
барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных
особ.

Х – хитрость.

Один китайский мудрец сказал:
"Женщина хитра, как змея". Потом подумал и
добавил: "Даже еще хитрее". Я с ним абсолютно
согласен.

Ц – целлюлит

Не каждый мужчина толком
знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие
таинственное слово, потому как именно из-за него она садится
на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и
отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.

Ч– чудачества.

Женщины никогда сами не знают, чего они
хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря,
необычно.

Ш – шопинг.

Мужчина, переживший подобное
хоть один раз в жизни, достоин ордена.

Э –эмансипация.

Эмансипированная женщина – не сама себе
хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает –
мы, мужчины, ей мешать не будем.

Ю – юмор женский.
Ничего подобного в природе просто не существует.

Я –язвительность.

Уверен, что алфавит мужских недостатков
составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины
начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем
говорить.

МУЖСКИЕ НЕДОСТАТКИ

А – автомобиль.
Отсутствие "моторного ландо" у твоего мужчины
– очевидный недостаток, который особенно остро
ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие
автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да
ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со
своей обожаемой машиной!

Б – безразличие. Все помнят
анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание
мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на
что последовал лаконичный мужской вопрос: "Брови что ли
выщипала?" Ну что еще сказать о мужском безразличии?

В– валяние на диване.

У каждого мужчины есть любимый
четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем)
он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин?
Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я
очень занят, я отдыхаю…

Г – гараж.

Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в
пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку
забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или
в кино вы на этих выходных точно не попадете.

Д –дружеские посиделки.

Он возвращается в три ночи в чужом
пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся
на его лице после энного стакана, а на твое любезное:
"Опять набрался…", он грациозно поднимает
вверх указательный палец и внушительно произносит: "Не
смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик".

Е– его привычки.

Кошку легче научить танцевать менуэт,
чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не
оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по
всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а
дождаться, пока ему положат еду на тарелку.

Ж –жестокость.

Ужинать и смотреть "Молчание ягнят"
или "Багровые реки", а потом еще час
пересказывать, сколько крови было в "Чужом против
Хищника", может только абсолютно бессердечный человек.

З – запах.

Нет ничего хуже, чем очень
"душистый" мужчина. Патологическая нелюбовь к
гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.

И –измена.

По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в
три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала
сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин
изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам,
почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить
милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты
мужчины: они первые подали нам пример.

К – карьеризм.
В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят
все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.

Л– лихачество.

Ну почему при виде руля практически у
каждого мужчины происходит кратковременное помутнение
рассудка, результатом которого становится мысль что, он
– Шумахер, мчащийся к финишу на "Формуле-1"?

М – мнительность.

Пара чихов и температура 37 способны
ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью
одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами
о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора
подумать о составлении завещания.

Н – ненадежность.
Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал
подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет,
обещал жениться, а…

О – обжорство.

Удивительноерядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед,
который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он
приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько
мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в
холодильник.

П – подарки.

Ты встречала когда-нибудь
мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить
подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того
цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в
ней выйти можно только единственный раз в жизни – во
время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое
марта или пылесос на Новый год – это еще не худшие
варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для
унитаза подарил…

Р – ревность.

Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и
только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало
кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в
физическом, а в моральном плане).

С – самонадеянность.
Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не
нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.

Т– телевизор.

Спортивный канал, канал новостей, а потом
боевик. Передача "В мире животных", политическое
ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и
трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества
общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную
форму?

У – увиливание

от мужскихобязанностей. А тызнаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают
к фразе: "Только не сегодня, у меня голова болит"?
И не только в ответ на требование исполнения супружеского
долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер
или прибить полочку.

Ф – футбол.

По-моему, комментарии
излишни.

Х – храп. Если записать мужской храп на
диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания
спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно
заработать неплохие деньги.

Ц – цинизм.

Все мужчиныбез исключения – циники, а те, что не циники, просто
умело притворяются.

Ч – часы.

Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени
потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько
– на прочие мужские радости. Когда же он наконец
вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось
всего пять минут.

Ш – шлепанцы.

На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома – в
пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных
шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наоборот?

Э– эгоизм.

Постулат приблизительно такой же, как и для
недостатка на букву Ц.

Ю – юмор

мужской зиждется натрех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь немного
нецензурных выражений, пошловатых подробностей – и
блюдо готово к употреблению.

Я – яканье.

Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных
мужчин…

[398x500]

[600x9]