"Изобретатель хренов! Яйца бы поотрывать за такие патенты..." - 
крутилось у меня в голове, когда я выходил из кабинки туалета, видом 
своим напоминая Эйса Вентуру в аналогичном эпизоде в фильме о розыске 
дельфина по кличке "Снежок". 

Будучи в одном промышленном учреждении после обеда приспичило мне 
по-большому. И не только мне, потому что все кабинки оказались заняты. 
Все, кроме одной. Первое, что бросилось в глаза было залитые водой 
сиденье и пол, ну и хрен бы с ним, может уборщица воду выливала и 
расплескала. Второе - отсутствие не только сливного бачка, но даже 
сливного рычага. Вместо этого из стены торчал темно-сиреневый 
пластмассовый цилиндр размером с майонезную банку, с выгравированным 
"US Patent #.....", и все. Ладно, подумал я, очередное ноу-хау, 
наверное автомат какой-то, хрен с ним. 
Вытер сиденье бумагой, постелил чистую, и оголив зад уселся. Тут же 
сзади раздался щелчек и через мгновенье неимоверно бурный поток воды 
мощно ударил в унитаз, обдав холодом всю задницу и яйца, через секунду 
прекратившись. Срать резко расхотелось. "Что за йоп...". С мокрым задом 
некомфортно, однако моя попытка встать и утереться была резко пресечена 
новой волной, теперь мокрая была и поясница. Собрав волю в кулак я 
рассудил, что эта сука вероятно имеет какой-то датчик присутствия, 
скорее всего оптический, потому что как оказалось моя футболка была 
такого же светло-серого цвета что и стенки кабинки, и вероятно 
освещенность датчика моей спиной как раз была на границе его 
срабатывания. И судя по частоте с какой он срабатывал, подключен он 
прямо к водопроводу без всяких бачков... Пока эти инженерные мысли 
посещали меня, подтверждая мои догадки чертов автомат выстрелил новым 
потоком. "Сука. Щас я тебе..." 
Успокоившись и решив, что я, русский инженер все же насру в этот 
патентованный кусок американского хайтека, я составил примерный план 
действий. Во-первых, срать прямо в сливную дырку, иначе дерьмо 
разлетится по всей жопе. Во-вторых, надо закрыть этот долбаный цилиндр 
руками. Только представьте эту картину: полуголый взрослый мужик в позе 
борца сумо, но с максимально заведенными за спину прямыми но 
выкрученными руками пытается ухватить растопыренными пальцами воздух 
сзади. Как бы в насмешку Унитаз выпустил новое цунами. Теперь уже 
мокрыми были вся спина и руки. 
Какой-то участливый америкос снаружи слыша мою возню заботливо 
поинтересовался: 
- Sir, are you ok? 
- Йес блядь айм джаст... < грохот водопада > СУКАТЫНАХУЙ!!!" 
- Pardon me? 
"Иди ты в жопу..." - забыв об осторожности, я отхватил от рулона метра 
три бумаги и потянулся обмотать ею гадский цилиндр. Автомат оказался 
проворнее и теперь я был мокрый спереди тоже. "Похер!" решил я, 
осатанело обматывая датчик туалетной бумагой. "Вот тебе, гад"! 
Наконец-то Унитаз впал в кому. 
Я сделал то зачем пришел, щедро навалил сверху туалетной бумаги и 
сорвал "тюрбан" с цилиндра. Унитаз лихо всосал содержимое. 

Кабинка открылась, из нее победно приосанившись вышел "крэйзи рашн", 
почему-то весь мокрый, и поочередно смотря прямо в глаза нескольким 
сотрудникам учреждения, собравшимся напротив кабинки, произнес четко 
чеканя каждое слово: 
- Don't go there.