У Георгия Плеханова был самый длинный хуй среди участников «Земли и воли». А всякие домыслы о причинах его непринятия в ленинский «Союз борьбы за освобождение рабочего класса» есть лишь попытки уйти от истины! Потому что в действительности самый длинный хуй, по признанию Веры Засулич был у Юлика Мартова! И псевдоним этот он как раз и получил за сходство с мартовскими котами! Всему мешал факт обрезанности у этого Цедербаума! Но задача-то стояла наиважнейшая! Ведь назначение царем в России издревле зависело от размеров хуя. Тут примеров полно! Вот узнал Иван Васильевич, что сынуля хуем не вышел – 8 сантиметров пиписка – взял его дубиной и зашиб! А потом как-то вылез в цари Павел. И что? Как узнало окружение, что у него хуй 12 см, его шарфиком прямо в спальне и удавили! А зато вот Петр Алексеевич, этот со своим 36 сантиметровым как Россией правил! Тут бы еще и Екатерину припомнить! Как она все подбирала приемника своим шаблоном! Но во времена, о которых речь, царем был Николя II. И хотя его женушка и нарожала ему потомков, все они в папочку были мелкохуйные! Да и самой ей трубочист был нужен. Тут как раз подвернулся этот тамбовский шмаровоз – Гришка Распутин со своими 42 сантиметрами! Вот и родилась у Вовочки Ульянова идея сменить в России династию! Сам-то он на престол не тянул – 16 см ему от родителей досталось. От Ильи-то Николаевича получил бы и поболе. У инспектора-педофила хуище был о-го-го – 27 см! Но мамаша – мадам Бланк – обкорнала. Вот Вовочка и втянул в свою авантюру Стамбульско-Одесского Юлика Цедербаума. И фамилию как бы русскую устроили! Но тут подвернулся Плеханов! И уж как ни старались дружки: Аксельрод, Бронштейн… вот те хрен! Цедербаум оказался в пролете! А когда Октябрьские беспорядки таки да – увенчались успехом, тут уж не до сантиметров стало. Пришлось специальный декрет вводить. Что измерять хуи надо без учета обрезания. Руководство страной стало нацменное. Но медленно и постепенно образовалась вражда. Завидно стало необрезанным Бухарину, Антонову-Овсеенко, Дыбенко, Дзержинскому, что их соизмеряют со всякими Свердловыми, Зиновьевыми, Каменевыми, Рыковыми, Троцкими… Вот тут и проявился товарищ Сталин! Первым делом Коба устранил всех, кто видел его голым. А потом и всех этих конкурентов! А чтобы комплексам своим не давать воли, главным палачом недомерка Колю Ежова поставил (сам полтора метра, да и хуечек 12 см!) А как узнал, что у Голикова-Кирова аж 39 см, так его без долгих слов и ухайдакал!
Так история и тянулась. Но… В 1953 году Коба приказал долго жить. И на вскрытии выяснилось, что «отец народов» не так чтобы круто отличался от собутыльников. Всего-то 18 см! А из остальной команды самым хуистым оказался Никитушка. 19 см! Тут, кстати, занятная история про Лаврентия. На сходняке-пленуме предложил Палыч прекратить эту откровенно хуевую традицию. «Да и вообще, Никита Сергеевич, есть у нас люди и более длиннохуистые!» Тут встали два авторитета Жуков и Батицкий и шлепнули фраера! А несколькими годами спустя, соответственно традиции, померялись письками члены из политбюро и определили лидера – Брежнев Леонид Ильич – 39 сантиметров! Не Распутин, но около того. Ну а дальше все логично. После незначительной пересменки 14 сантиметрового Горбачева сменил шмаровоз Ельцин (32 см) и середнячок Путин (22 см).
Данных по Медведеву пока нет. Вскрытие покажет.
(с) Magnum 2011