Честно говоря, никогда не думала, что я заброшу этот дневник.

Мне это казалось просто невозможным, и я не понимала, как у других людей это так вдруг получается.

Но, оказывается, всякое в жизни бывает. И в виртуальной, и в реальной.

Дерри и Мария потихоньку исчезли отсюда, а сама я была так погружена в учебу и влюбленность (сама не понимаю, как я выжила: экзамены, две курсовые да плюс к этому я еще так безобразно влюбилась, что даже потеряла весь смысл; это, конечно, я сейчас понимаю, что смысл я потеряла из-за влюбленности, - тогда-то я думала, что это все всерьез и взаправду и что ничего, кроме самой жизни, здесь не причем), что было не до дневника. Мало того - мне было даже не до друзей, я разучилась отвечать на сообщения и смски - занята, мол. Занята, конечно - моральным разложением, а чем же еще.

Март и апрель (да и начало мая, если на то пошло) я провела настолько глупо и бессмысленно, что даже вспоминать тошно. Под конец мая я собралась, начала снова читать, немножко писать, смотреть фильмы, учить стихи, гулять - жить, в общем. 

А после последнего экзамена меня, наконец, отпустило полностью. Я была невообразимо счастлива, и, кажется, нахожусь в этом состоянии и по сей день.  

Я очень, очень сильно изменилась. И, - могу же я признать это хоть здесь, - изменила меня моя влюбленность. Даже нет, не сама влюбленность: боюсь, что именно человек, в которого я была влюблена. 

Мне это очень трудно признавать, потому что гордыня. Потому что мне кажется, что, собственно, это и было его целью: изменить меня (в этом он с самого начала признался), "помочь мне", а потом - бросить. Он очень искусно это проделал, а потом еще очень искусно мучился совестью за то, что он меня бросил.

А потом ему даже врезали за это - ровно в день моего последнего экзамена. Кстати - сдавала я этот экзамен именно ему (не поверите, вышло все настолько случайно, насколько это вообще возможно). И если бы не он, получила бы свой честный трояк. А так - 5, нечего переживать).

А потом мы пошли гулять, и на Гоголевском, когда он мне сказал, что он хочется исчезнуть из моей жизни, случайный прохожий ему врезал. Губы в кровь, весь асфальт они там заляпали. 

В общем, странный, очень длинный и очень насыщенный день был.

А потом я уехала - сначала в Монастырь с классом (работать, плитку таскали), потом - в Швейцарию, в лагерь (абсолютно одна), потом на ллш (летняя лингвистическая школа), потом -  Штаты, потом - на Гавайи, где и пребываю сейчас.

Я изменилась - да, очень сильно. Самооценка - выше крыши, безумная гордыня и постоянное желание говорить о себе. Беспрерывно, с кем угодно и когда угодно. И потому я стала очень коммуникабельной, легко завожу теперь знакомства, легко общаюсь, - раньше никогда такого не было.

Если рассматривать этот год, то в конце февраля я была в высшей степени замкнутости в себе - и при этом в высшей степени творчества, конечно. Февральское творчество самое глубокое, самое внутреннее, что ли. 

Сейчас я пишу, но не очень много - больше узнаю истории. Записывать невыносимо тяжело, заставляю себя через силу, буквально запираю в комнате и говорю, что не выйдешь, пока не напишешь.

Я узнала все жизненную историю Вернадии. С самого раннего детства и до нынешнего момента - почти каждый ее год, чуть ли не каждый день.

С Ненавистью дела обстоят похуже, но там тоже много нового, и я рада этому.

Узнала еще одну историю - она называется "Королевская Охота", в честь песни, как обычно, - эта история очень длинная, и в один рассказ я никак не могу ее записать. Но я уже что-то записала (кажется, страниц 5 вордовских, не помню), но это только самое начало. Что там дальше - я знаю, и, надеюсь, что я допишу. Это будет как один очень большой рассказ - нет, никак Созвездие или Ненависть. Что-нибудь покороче, все-таки. Я не выдержу три произведения. Я и с двумя не справляюсь.

Я завела дневника на дайри (еще в конце мая, впрочем). Дайри - скорее просто потому, что там есть Н. и еще одна моя одноклассница. И они, хоть и не комментируют, но читают - и это приятно. Если интересно - http://mari-de-kresse.diary.ru/ Впрочем, ссылка вполне логичная)

Еще планирую зарегистрироваться на жж и вести что-нибудь там на публику - из очень сильного интроверта я превратилась в безумного экстраверта, мне очень, очень нужно, чтобы меня кто-то слушал. 

Если получится - выложу ссылку и на жж. 

Получилось: http://pse-philosophy.livejournal.com/

Собственно, сейчас я вернулась и пишу сюда по трем причинам:

1) давно хотела объяснить себе и всем, что и как у меня в жизни. А этот дневник - самый закрытый от окружающего меня Мира

2) прислал кто-то личное сообщение, спросил, вернусь ли я. Не знаю, вернусь ли. Мне очень нравилось выкладвыать здесь свое творчество, и это было очень атмосферно... А еще я тут недавно поняла, что я очень скучаю по своей семейке, Люциферу, Виссе, Валере... Насчет Ями умолчу - мы с ним все-таки общаемся) а вот по вечерам нашим в скайпе действительно очень скучаю.

3) увидела, что Дерри вдруг начала что-то тут публиковать. Дерри, это будет просто потрясающе, если ты вернулась сюда, да еще и с творчеством. Ради тебя одной я могу и хочу вернуться сюда)

В общем-то, как-то так.) Говорить теперь я могу бесконечно, поэтому, пожалуй, остановлюсь здесь.

Спасибо за внимание..)