Анекдоты про мужчин:

- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
- А это я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты писал больше…

Вчера с друзьями стоим, общаемся, и один произносит:
- Я с этой работой совсем запарился, давно уже с вами не выпивали, организм отвык.
Меня уже одна банка FLASHa (типа Джин Тоника) сносит на глухо!
И один из нас ему отвечает:
-Да, был бы ты телкой, тебе бы цены не было!

Разговаривают два друга. Один нервно курит одну сигарету за другой. Его друг и спрашивает:
- “Петь, а что ты так часто куришь - то?”
- “Да вот, волнуюсь, переживаю….”
- “За что?”
- “Да за здоровье своё переживаю….”

- Как тебя зовут?
- Вечером “хам” и “наглец”, по утрам “солнышко” и “зая”, днем Василий.

Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
- Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры.
- Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую.
- Да мне не ебаться, мне повыёбаваться…

Пошли два мужика на охоту.
Как только увидели медведя, бросились бежать.
Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу не трахаться лезет!

ТОП 10 мужских отмазок (с переводом на человеческий язык)
10. Я отношусь к тебе как к сестре (ты уродлива).
9. У нас некоторая разница в годах (ты уродлива).
8. Ты меня не привлекаешь в «этом» смысле (ты уродлива).
7. Мне надо разобраться в себе (ты уродлива).
6. У меня уже есть девушка (ты уродлива).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе (ты уродлива).
4. Дело не в тебе, дело во мне (ты уродлива).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (ты уродлива).
2. Я дал обет безбрачия (ты уродлива).
ОТМАЗКА № 1: Давай останемся друзьями (ты жутко уродлива).

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу…
- Пожалуйста…
- А дата производства какая???
- Январь 2005.
- Козерог??? Не подходит…

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом.
Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
- Нет
- За#бись место, да?!

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждёт свою дочь.
- Вы ждете ребенка? – спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет - я всегда такой толстый.

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля.

Анекдоты про женщин:

Едут две женщины в поезде.
Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов – разбудите.

Приходит девушка в сексшоп:
- У вас есть вибраторы?
- Да. Вам какой?
- Дайте вон тот синенький и вот этот желтенький
- Хорошо
- О! а дайте мне ещё и вот этот красненький
- Он не продаецца
- Почему?
- Это огнетушитель!

Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных…
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать-не дать?
- Звонить-не звонить. Дать-то точно дам.

Встретились три подруги, сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется.
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!!

- А мне тут замуж предложили выйти…
- Поздравляю, а кто?
- Родители…

По улице неторопливо вышагивает девушка, на шее у нее болтается мобильник.
Тут телефон начинает пиликать, она берет трубку:
– Да? Че? И че? А ты че? А он че? Да ты че?!! … И че?..

Жёны имеют только две глобальные претензии:
1) Нечего носить;
2) Мало места в шкафу.

— У меня муж на квартиру копит.
— Много накопил?
— Ага, скоро шубу куплю!

- Дорогая, в чем смысл жизни?
- Самой хорошо пожить, и другим дать!..

Симпатичная молодая девушка, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечена, 4 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Юрмале, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не замужем, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЗАМУЖ не собираюсь… Просто. Хвастаюсь!!!

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. Зацикливаться
2. Как дура
3. На шубе

Разговаривают две подруги.
- Слушай, вчера сижу дома одна, вдруг звонок в дверь.
Открываю - стоит незнакомый мужчина и спрашивает, дома ли мой муж.
Я говорю “нет”, тогда он вошел, бросил меня на диван, овладел мной и ушел.
И ты знаешь, я до сих пор не могу понять - что он хотел от моего мужа?

- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.

ТОП 10 женских отмазок (с переводом на человеческий язык)
10) Я отношyсь к тебе как к бpатy (ты последний, чью кандидатypy я стала бы pассматpивать).
9) У нас некотоpая pазница в годах (ты тpyхлявая pазвалина).
8 ) Ты меня не пpивлекаешь в “этом” смысле (ты самый ypодливый отмоpозок из всех, каких я когда-либо видела).
7) Мне надо pазобpаться в себе (y меня и без такого дебила полно хахалей).
6) У меня yже есть паpень (если так можно назвать моего кота).
5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой pаботали в pазных гоpодах, не говоpя yж об одном здании).
4) Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (даже такая скyчная pабота, как y меня, лyчше, чем свидания с тобой).
2) Я дала обет безбpачия (yж по отношению к таким пpидypкам точно).
ОТМАЗКА #1: Давай останемся дpyзьями (я бы хотела общаться с тобой и pассказывать о всех мyжчинах, с котоpыми я встpечаюсь и занимаюсь сексом).

Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт…

- Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою жену с Днем Строителя.
Уже в течение 8 лет она строит из себя, бог знает, что!

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить.
Женись на той, без которой жить нельзя.

Идут две блондинки по лесу, ищут ёлку.
Прошел один час, второй, третий и четвертый час.
Одна из блондинок устала и говорит:
“Все срубаем любую ёлку, даже если она не наряжена!!!”

Едет в автобусе гномик, заходит длинноогая блондинка и наступает гномику на ухо…
- Эй рыжая поосторожнее!
- Я не рыжая я БЛОНДИНКА
- Да лаааадно мне СНИЗУ виднее…

Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:
- Ты что делаешь?
- Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать…

Разговаривают 3 блондинки:
1 говорит:
- Вчера у своей дочери нашла в кармане пачку сигарет, даже не думала что она курит!
2 говорит:
- А я у своей нашла шприц, даже не думала что она колется!
3 говорит:
- А я у своей нашла презерватив, даже не знала что у нее есть член!

Сидят две блондинки в аэропорту. Одна говорит другой:
- Слушай, как террористы угоняют самолёты, они же такие громадные!
- Дура, они их в небе угоняют, когда они маленькие!

Блондинка сдает на права:
Учитель: Ну все если не отвитите на мой последний вопрос, то вы провалили вождение. Будите отвечать?
Блондинка: Да, буду!
учитель: Как работает двигатель?
Блондинка: А можно своими словами?
Учитель: Да, конечно можно!
блондинка: Вжинь, вжинь, вжинь…..

Две блондинки летят в самолёте:
- Ой, смотри - у самолёта крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс.
Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую.
Наконец подключается главный пилот
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ???
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов…
— Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

Две блондиндинки стоят на автобусной остановке.
Одна ждет автобуса №2, а другая №7.
Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
О, классно! Вместе поедем!

Блондинка:
- Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель.
Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Он и Она

Слушай, а что это за любовь такая?
- Да это мужики выдумали, чтобы денег не платить.

- Я когда со своей Машкой впервые встретился, подумал: “ну и выдра!”
- А потом?
- А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и решил:
- А ничего так бабенка!

- Пойдем погуляем?
- Не стоит - прохладно.
- Уверена?
- Точно.
- А, может, пойдем?
- Замерзну.
- Замерзнешь?
- Замерзну!
- Ну, ладно. Не хочешь - не надо.
- Спасибо на том.
- А, может быть, все же пойдем на прогулку?
- Не хочется, правда.
- Посмотрим людей. А как же мосты!? Тишина переулков?
- Пускай потеплеет!
- Ну ладно, окей.
- Спасибо.
- Не стоит.
- Но может быть все же…
- Да, блядь, не хочу я! Один погуляй!
- Ты хули орешь!? Может, по роже хочешь!?
- Сама сейчас ебну, заткнись, раздолбай!
- Какая ж ты сука!
- Ебись-ка ты в уши!
- Я все для тебя, а ты просто пизда!
- Ты все для меня? Не смеши!
- На хуй, клуша!
- На прыщик что-ль твой? Да теперь никогда!
- Ты сиськи свои-то видала?
- Видала!
- Да где ты видала? Там нет ни хуя!
- Заткнись, мудозвон.
- Ща как дам по ебалу!
- Не зли меня, гнида - уебывай, бля!…
- Чего, блядь, молчишь два часа как немая?
- Да хули с тобой говорить, с мудачьем…
- Послушай, прости. Не нарочно…
- Я знаю…
- Пойдем - погуляем?…
- Блядь - ладно, пойдем!

У молодого человека, живущего на 1 этаже 5-ти этажного дома сломался утюг.
Он пошёл к соседу, который живет рядом и попросил утюг.
Сосед:
- У меня утюг плохой, но на 5-том этаже живет молодая водова, у неё есть хороший утюг.
Парень пошел к вдове за утюгом. Дошел до 2-ого этажа и думает - “вдова, одна, можно поухаживать.”
Дошел до 3-его этажа, думает - “создам семью, пойдут дети.”
Дошел до 4-ого этажа, думает - “начнутся разводы, повесят алименты.”
Дошел до 5-ого этажа, звонит в дверь к вдове.
Открывает молодая женщина, парень ей говорит:
- Пошла ты на хуй со своим утюгом.

Она- ему, плача:
- Еслиб ты был хорошо воспитан, ты не заставил бы меня это делать!!
- Если бы ты была хорошо воспитана, ты бы не болтала с набитым ртом…

- Дорогой, как ты думаешь во мне есть что нибудь хорошее?
- Есть, но я скоро выну.

Разговаривают 2 подруги:
-Когда он начал снова ко мне приставать, я сказала,что не хочу его больше видеть!
-А он что?
-Встал и выключил свет!

- Мам я жениться собрался!
- На ком сынок?
- На Ваське.
- Ты что он же пацан!
- Ничего себе пацан - 28 лет.

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе.
Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!

- Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне…
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну.
Ты ведь сама сказала перед отъездом:
“Только попробуй!”

Женщина лежит в постели с любовником.
Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года.
Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды.
Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать.
Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет.
Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал!

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да блять, особенно в сегодняшнем супе!

Разговаривают двое:
— Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
— Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
— Теперь он.

Сидят значит муж и жена смотрят по телевизору передачу “В мире животных”.
Муж жене и говорит:
- Смотри какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие рога красивые.
Он ей в обратную:
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

Молодая пара завтракает.
Он: - Любимая, яйца
Она: - Крутые или всмятку?
Он: - Погладь!

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция…
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список…
- Я уже составил. Тебя в нём нет…