–Здравствуйте, Петра Сергеича я могу услышать? –Как вас
представить? –Представьте меня голым на коне…



И запомни, Золушка: ровно в 12 часов ночи волшебство
закончится — и тебя пробьёт на хавчик.





— Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга.





Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блять, во второй!





Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам,
девушкам, нужно внимание…
— Внимание, сейчас будет секс!





— Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших
паспортов две первые страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу.
А то прошлый раз самолет упал, и такая неразбериха
получилась.





Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть
бы одна сука позвонила с вопросом "ты где?"





Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из
Оренбурга.





Она была такая страшная, что даже крысы, сгрызшие ее
паспорт оставили нетронутой фотокарточку.





— ты кто? пиздец. — а че такой толстый? — Я не
толстый, я полный





Солдат чистит сапоги красным кремом, прапор
придирается:
— почему красным? не положено
— Вас это не ебет
— охуел?
— черный закончился
— меня не ебет!
— ну я же
говорил…





Сербская деревня, стук в дверь:
— Йобана мать?
— Да.
— Мужайся, Йобана убили.





У вас ацетилсалициловая кислота есть?
Аспирин чтоли?
Да, да, да… Все время забываю это слово.





Это был затяжной поцелуй — из той категории
поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она
уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою
мебель.





В большой семье раздавались характерные
щелчки.





Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа
ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник







— Я прошу пизды вашей дочери…
— Молодой человек, может
вы имели в виду руки?
— Ээ.. зачем руки, рука у меня и у самого
есть





–Любите ли Вы Кафку?
— да, особенно грефневую





— помогите, я жену проебал.

— как проебал?

– насквозь.





Шла девочка мимо рощи. Захотела писать.
Зашла в рощу, а там медведь. Заодно и покакала.





Благодаря своей физической силе Н.Валуев собирает
матрёшки не по порядку.





Горец1, Горец2, Горец3…
Перепись населения
чечни.





Жена навещает мужа, тяжело сломавшего челюсть –Вот
дорогой, я тебе принесла яблочки, морковку. Завтра опять прийду, чего принести?
–Орешков принеши, шуука!





— Как называется блондинка, перекрашенная в
брюнетку?
— Искусственный интеллект..





Два грузина в бане, мыло падает на пол. Пристально
смотрят друг на друга. – Пиздец…памылысь…





Население Лихтенштейна заболел.





Российская пара проиграла соревнования по танцам. За два
часа Сергей так и не решился пригласить Галину.





Волк — очень свободолюбивое животное. Если он попадает в
капкан, он отгрызает себе лапу и бежит дальше. Если в капкан попадаются все
четыре лапы, он отгрызает голову и катится…





Пописай в сугроб, почувствуй себя
лазером.





Алкоголизм — причина многих увлекательных
приключений.





— Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. —
Горячие, сама охуела.





Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно
определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного
велосипеда с сиськами.





— Скажите, а как вы стали сантехником?
— В детстве я
мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил
сантехник.