Мне хотелось кричать, что я ненавижу... мне хотелось плакать, чтобы выплакать ту боль, которая скопилась за эти полдня в груди. Мне хотелось уничтожить весь мир, только бы унять ту боль, которая появилась внутри. Как пропасть... и с каждым часом всё больше, больше и больше, затягивая своей тьмой и безнадежностью...
Он ушел на встречу к одногруппникам. Договорились встретиться в 18.00 на Маяковской ибо тусоваться решили в одном пивном баре или ресторане, расположенном именно на этой станции метро. Как уехал - как в воду канул. Знаете, это когда бросаешь камушек в воду и думаешь, что ты увидишь его там. И даже если вода прозрачная, все равно что-то будет мешать его увидеть. Ну а уж если вода мутная... ищи ты его, сколько хочешь ищи - уже не найдешь. В воду канул... Вот и тут точно также. Только я никого и ничего не бросала. Никуда. А он взял и пропал. Не камень - а мой мужчина.
Час прошел. Два прошло. Три прошло... на исходе третьего часа у меня уже тряслись руки. От ревности и от нервов. Потому что он даже не написал, доехал он или нет. А вдруг что случилось? В нашем мире не стоит уже ничему удивляться. Слишком много чего нехорошего, плохо и просто ужасного случается каждый день. Просто нам не рассказывают половины вещей. Да и знать не хочется, честно говоря... и так страшно жить.
К 22.00. я уже была готова утонуть в горечи и рыданиях. Но держалась. Прорвало через минут 40 только. И уже было не остановить... Но неужели нельзя было найти минуту? Ровно минуту, чтобы позвонить или написать смс-ку? "Все хорошо" - и как камень с души бы упал! Да какой там камень? - ГОРА! упала бы с плечь. Но нет... куда уж там! Там же подруги! Там же пиво, которое мы жрем без остановки до потери сознания и рассудка! Как у него только мозги вместе с мочей после всего выпитого не вытекли... Просто он никогда не может остановиться. Как только открывается пивная бутылка или приносят бокал - все. Человек пропал. Он не может и не хочет сказать себе "нет" или "стоп". Он будет заливаться до покраснения глаз, до потери координации и умения держаться на ногах. Он будет падать, будет ползать, будет нести всякую херню, но продолжать пить, пить и пить...
И это страшно.
Я позвонила ему. Просила. УМОЛЯЛА перестать пить и начать собираться домой. Но зачем? "Зачем?" - спросил он у меня. "Мне и тут хорошо! Мне нельзя! Я не хочу! Да ну не!..." - и всё в таком духе. И всё... и я поняла, что в груди что-то резко оборвалось. И как будто разбилось... как? Как же так? Наплевать на меня настолько, что остаться в 12 часов ночи со своими подругами - с двумя, если быть конкретнее - и продолжать хи-хи и ха-ха, совершенно забыв о том, что я дома волнуюсь за него. Что я не сплю. Что меня трясет уже от волнения. Что я пытаюсь напиться ромом, но у меня не получается. Потому что я волнуюсь за него. За эту сволочь, которой просто похер. ПОХЕР. Вот где проявляется человек. В своем бессознательном состоянии. И это страшно. Потому что с таким человеком я жить не хочу. Я просто не смогу... потому что выпив, он превращается в монстра... которому н а п л е в а т ь на все, кроме своих подруг (!) и пива. В первую очередь ему наплевать на меня.
Я не знаю, как с ним буду разговаривать завтра, потому что я не хочу с ним разговаривать. Я не хочу его видеть. И слышать не хочу. Я хочу, чтобы меня никто не трогал. Я хочу убежать, уехать, уплыть, уползти!.. только бы не слышать его очередных оправданий. Очередной лжи и всяких там выкручиваний. Я не хочу. Я не могу всё это снова слушать. Я не хочу его поведение прощать и закрывать на это глаза. Потому что для меня это важно! Потому что если человек так себя ведет, то ничего у нас не получится. Как мы будем жить дальше? С ТАКИМИ выкрутасами? Нет. Я не готова. Я не хочу ТАК.
Мне очень больно... очень больно...
Я знаю, что завтра мы поссоримся. Точнее уже сегодня, ведь на часах 0:47, а он только едет в метро. Я знаю, что у нас будет серьезный разговор, потому что мне нужно с ним поговорить. Нам нужно поговорить. Если его не волнует, что я беспокоюсь, если он не собирается брать себя в руки и контролировать себя, то... нам не по пути. Я не хочу поседеть и сдохнуть раньше времени из-за того, что так за него волнуюсь и ждут до часу ночи, пока он там напьется и нагуляется вдоволь со своими "друзьями", 98% из которых - какие-то шлюхи, из-за которых он не хочет ехать домой.
Когда-нибудь... он меня доведет своим поведением. И в разгул пойду я. Но больше я уже не вернусь. Никогда.