Давно не писала. И очень по этому соскучилась, потому что в душе постоянно царит ощущение какой-то невысказанности. Но то было лень начинать что-то писать, то казалось, что писать совершенно не о чем, то мысли просто не складывались, когда садилась писать. Теперь вот как-то наконец-то сошлись. И очень захотелось о чем-нибудь написать.
Время начинает лететь очень быстро. Как-то раньше дни шли не с такой скоростью, как сейчас. Сейчас же все как будто по щелчкам: щелчок - и в роде бы только начался семестр, только начались занятия, курсовые, новые преподаватели, и вот щелчок - сессия (при чем вообще неуспешная), зимние каникулы, праздники и т.п. Стою на пороге нового семестра. И как посмотришь назад - уже 3,5 года прошло. И столько в этим полгода случилось... и хорошего, и плохого, в определенные моменты только плохого, в определенные моменты только хорошего. Слава Богу, что сейчас все идет более или менее размеренно. Нет никаких катастроф, нет крупномасштабных проблем, чтобы прям до истерики, чтобы душу наизнанку и весь мир вдребезги. Нет. Ничего такого нет. Как будто всё это разом закончилось. Словно раньше надо мной висело какое-то проклятье.... кажется, что это очень глупо, но иной раз в этом наблюдается какой-то смысл.
Впрочем, все это не важно.
Учеба была в эти полгода неотъемлемой частью жизни, практически основной. Старалась вообще ничего не пропускать, не всегда такое удавалось, но посещаемость моя была процентов 98. Ну может чуть меньше. За весь семестр пропустила 4 или 5 занятий - не помню сколько точно, но не больше. Чувствовала себя героем. А потом обломалась, потому что как всегда в нашем институте посещаемость совсем ничего не значит. А те, кто не ходили, готовясь дома или просто прогуливая институт, сдали со мной в одно время и на те же самые отметки. Я знаю, что могла бы и лучше сдать, но после того, как завалила первый экзамен, пропало всякое желание стараться. И к остальным экзаменам я вообще не готовилась. Не было никакой мотивации, посколько наш любимый деканат сказал, что в сессию никаких пересдач не будет. А, соответственно, сдав после сессии экзамен на оценку выше "удовл", стипендию все равно не получишь. Ну, и смысл? Вот именно. Никакого. Вот и не стала даже пытаться что-либо исправить.
Вдохновение куда-то ушло. Точно также, как и желание что-либо делать. Институт в эти полгода убил всякое желание что-либо делать. Отношения в учебной группе стали напряженными, и это не может не влиять на настроение. Впрочем, есть определенный круг людей, с которыми я стала теснее общаться. А вот некоторые хорошие друзья стали реже появляться в институте, и от этого грустно. Все больше институт становится похож на государство. Впрочем, так всегда. Вот где нас учат всему тому, что мы потом осуждаем, будучи взрослыми и состоятельными людьми. Увы. Суровая реальность.
Ужасно то, что больше не могу творить. Не могу сочинять, не могу писать стихи, не могу петь. Просто не хочу. Это нежелание появилось не так давно, но укоренилось надолго. Даже сейчас будучи практически в расслабленном состоянии, отдыхая душой и телом, не могу сосредоточиться, не могу поймать свою музу, не могу до нее достучаться. И от этого просто ужасно на душе... Все мечты и желания о большом творческом будущем начинают становиться несбыточными мечтами. И я не считаю это нормальным. Еще немного времени и растеряю все свои способности. Вот тогда я точно впаду в депрессию... не привлекательная перспектива)
Большой радостью является то, что жизнь наша - моя и моего МЧ - стала такой уютной и семейной! Безумно приятно каждый день идти домой, зная, что нужно приготовить ужин, нужно прибраться и ждать своего любимого мужчину с работы. Когда он придет уставший и голодный, поухаживать за ним, поскладывать одежду, которую он разбросает в комнате, налить горячего чая с лимоном, иной раз добавить в чаек коньячку, чтобы расслабить уставший организм, покормить, приласкать, пригреть. Разве это не замечательно? Вместе вечером выходим гулять с собакой, бросаем псу палочку, пинаем мячик, дышим воздухом перед сном. Ложимся вместе спать и утром также вместе просыпаемся. Прекрасная жизнь, о которой я когда-то могла только мечтать...
В душе теплится что-то прекрасное, что-то светлое и приятное. Я знаю, что это любовь, знаю, что это навсегда. Прекрасное чувство, которое нас связывает и помогает нам жить в этим мире. Не знаю, чтобы я делала и как жила, если бы не встретила его, если судьба не переплела наши судьбы и жизни так тесно. Надеюсь, что это навсегда.
Предстоит много чего сделать. По крайней мере начать писать чаще, потому что каждый день в голове роится очень много хороших мыслей, которые теряются, если их не записывать. К тому же жизнь стоит того, чтобы о ней писать - очень много всяких моментов случается, очень много событий происходит, и не хотелось бы, чтобы это все прошло мимо или кануло в пустоту.