С простудой ворвался в мою тихую обитель ноябрь... с хрипотцой в голосе я произношу вслух: "А завтра он вернётся..." Кто бы мог подумать, что всё так сложится? И что его отпустят уже завтра... а ведь я правда думала, что он вернётся не раньше пятого числа... страшно себе признаваться, но я даже надеялась на это... ведь для меня это было бы время, за которое я смогла бы многое обдумать, за которое я могла бы привыкнуть к этой мысли... привыкнуть к тому, что скоро он вернётся... Но жизнь распорядилась по-другому. И у меня всего лишь сутки, чтобы всё обдумать. Чтобы просто подумать...
Теперь не надо будет всех этих длинных переписок, в которые я старалась вложить свои эмоции или наоборот, спрятать в них то, что творилось на душе... но не удавалось. Я не могу его обманывать. И не хочу. Для него я как на ладони. Все эти десятки, сотни, тысячи смс-сообщений останутся лишь в памяти телефона до того момента, пока я не нажму "delete". Но я ведь не нажму... легче сменить телефон, чем стереть такие дорогие воспоминания собственноручно.
Теперь не надо будет писать ему, что я его очень жду, что я скучаю по нему, что без него по вечерам мне грустно... что без него так пусто... теперь всё это уже будет не нужно. Теперь с ним будут его друзья, которые всегда составят компанию, которые разгонят его тоску и зальют её щедро спиртным. Теперь у него будет настоящая свобода... Пиво, фолк, девушки. Всё как он любит... И в этом ярком коктейле для меня не будет места, что бы он ни говорил. Всегда найдутся те, кто окажется рядом, кто будет рядом вместо меня. Да потому что всегда находится кто-то вместо меня и остаётся там, где бы мне хотелось быть... потому что так уже было. И не один раз. Говорят, всё повторяется. Всё и повторяется. А я не хочу, чтобы в очередной раз всё повторилось. Чтобы всё повторилось именно сейчас, когда я понимаю, что это всё, что у меня внутри, настоящее... самое реальное и сильное из всего, что было когда-либо. Так может быть, чтобы снова не оказаться обманутой, чтобы не оказаться ненужной, лучше сразу попрощаться?..
Попрощаться, чтобы не создавать ему проблем... Попрощаться, чтобы не было больно из-за того, что моя мечта не сбудется... Попрощаться, чтобы не затянуло в воды ложной надежды... Попрощаться, чтобы оставить ему его свободу, потому что я чувствую, что он ещё не забыл... потому что он боится, как и я, что всё снова повторится...
Я не знаю, что будет дальше. И вот сейчас меня это пугает... в голове бардак, и я чувствую, что в душе не меньший хаос... это странное ощущение, когда ты пытаешься смотреть в будущее с оптимизмом, но внутри что-то с хрустом ломается. И появляется этот неясный страх... и так хочется, чтобы кто-то родной и близкий тебя в этот момент поддержал и сказал: "Не бойся, я с тобой". И чтобы это были не просто слова, а чтобы этот "кто-то" действительно был рядом и крепко держал за руку. Потому что идти в одиночестве по дороге жизни очень тяжело... потому что бывают такие моменты, когда ты оступишься и упадёшь, и сам уже можешь не подняться... потому что одиночество - это я д, от которого нет противоядия. Потому что человеку нужен кто-то рядом. Потому что без любви мы ничто.
И хуже всего то, что придётся рвать живые чувства, а это невыносимо больно... потому что он ведь мне действительно нужен. Как человек. Как мужчина. На мой вкус, он просто идеален...
Он умён, хоть и старательно прикидывается дурачком, что, кстати, у него хорошо получается. У него отличное чувство юмора, он красноречив, может поддержать любой разговоро и запросто влиться в любую компанию. Он душа компании. Природа наградила его чертами лидера. Он прекрасный актёр и умело скрывает свои эмоции. Если бы я не умела читать по глазам, то верила бы всему, что он говорит мне в глаза. Ах, его глаза... эти колдовские огоньки, чертовщинка и озорной блеск. Эта глубина янтарного цвета, когда солнце касается его глаз... и каёмка темно-синего бархатного цвета с легким зеленым оттенком, как у бутылки шампанского... потрясающие глаза. Когда он на меня смотрит, я схожу с ума...
Его сильные руки, внимательные и нежные, хоть кожа на его пальцах грубая и жесткая, его прикосновения мягче шелка. Его объятия дарят тепло и умиротворение. И я чувствую себя в безопасности, я чувствую, что он меня защитит, что в его руках я могу ничего не бояться... даже боли... потому что он не причинит мне её, он убережет от всего, чего я боюсь... я верю его объятиям. Я верю его губам и тому, как они ко мне прикасаются, как они заставляют мою кожу пылать так, как если бы внутри меня горел вулкан, как они заставляют мою кровь бурлить, как если бы по моим венам текла раскаленная лава... я горю и я сгораю рядом с ним. А потом снова возрождаюсь из пепла как Феникс... его поцелуи дарят мне жизнь...
Его голос заставляет сердце быстрее биться. Словно оно пытается с ним поговорить: "Точка-тире, точка-тире, точка-точка... слышишь меня?..." Такой чарующий... такой мягкий и чуть низкий, когда он что-то шепчет мне нежно на ушко... Я влюблена в его голос... А его движения... в них свобода и воля, сила духа и желание ломать стены и стереотипы, навязываемые окружающим миром. В его душе высокие цели, талант и красивые мечты. И я знаю, что если он действительно захочет, то у него всё получится. Я знаю, что у него всё получится. Я знаю, что он сильный, я знаю, что он добьётся своего, я знаю, что он уникальный. Я знаю, что он такой один. Единственный. Самый замечательный. Идеальный.
И я до сих пор не могу поверить, что судьба подарила мне такое чудо, как он. И я безумно ей за это благодарна. Или жизни, или кому бы ни было, кто подарил мне возможность испытать весь фейерверк положительных эмоций и жарких чувст, какие я испытала с ним. Он - лучшее, что случилось в моей жизни.
Я не знаю, что будет дальше. Мне страшно об этом думать. Я боюсь. Боюсь, что, если не завтра, то через неделю от него в моей жизни не останется и следа. Я уже ощущаю, что даже связанные с ним воспоминания утекают из памяти, как песок сквозь пальцы. И как я ни стараюсь их удержать, у меня ничего не получается... я боюсь его потерять. Он знает об этом. Он знает, что он мне дорог. Он знает, как я к нему отношусь... конечно, он знает не всё об этом. О чём-то догадывается, о чём-то может быть и нет. И с этим я тоже боюсь совершить ошибку. Ведь всё рушится в один миг, когда ты говоришь человеку о том, что у тебя на сердце.
Страх подталкивает меня на глупые поступки. Я пытаюсь подавить в себе желание сделать что-то с мыслью "так будет лучше". Потому что в моём случае всё становится только хуже. Я думаю о том, чтобы попрощаться с ним... я думаю, что "так будет лучше", но ведь не будет!..
И я не могу справиться с эмоциями, они льются уже через край... Я паникую... Я боюсь его потерять... Я не хочу его терять...
Я хочу, чтобы он был моим... просто моим...
...моим л ю б и м ы м...