Вчера ты сказал, что я для тебя как подарок судьбы. Сказать, что мне было приятно от этих слов - значит не сказать ничего.
Но также во время телефонного разговора, опять же вчера, ты сказал, что когда вернёшься, боишься совершить глупость в отношении своей бывшей девушки. Хотя ты всё для себя твёрдо решил. Получается, что ты сам себе противоречишь... ведь так? Ты всё решил, но ты всё же сомневаешься в правильности своего решения. Если бы ты всё решил, то у тебя не было бы сомнений. Я для себя всё решила, и поэтому у меня даже мыслей не возникает никаких, когда я вижу своего бывшего в стенах института. А вижу я его довольно-таки часто. И каждый раз, в моей голове проскальзывают различные мысли. Кроме одной: я не думаю о том, чтобы вернуться. Не думаю о том, что ему плохо без меня, хотя я это прекрасно знаю. И я знаю, что, если вдруг он ко мне подойдёт и вдруг попросит вернуться, я отвечу, что я этого не сделаю. Потому что всё в прошлом. Потому что это не выход. Потому что я уже сделала свой выбор. И в моём будущем для него нет места. Никакого.
Если бы ты всё для себя решил, то ты бы не сомневался. Ты бы верил, что всё, что произошло, это к лучшему. Знаешь, я вот стала верить, что это всё не случайно. Что наше с тобой общение не зря началось не тогда, не после нашего знакомства, а именно тогда, когда ты ушёл в армию. Именно тогда, когда ты увидел и понял, какие люди тебя окружают, и кому действительно ты нужен. И кто действительно готов быть с тобой рядом, готов поддерживать, что бы ни случилось, готов не бросить. То, что должно с нами произойти, обязательно с нами произойдёт. И то, что ты расстался со своей девушкой, это тоже не случайно. Знаешь, люди думают, что если любовь настоящая - она вернётся даже если вы разошлись, даже если пройдёт много времени и т.п. А ведь на самом деле это не так. Если вы разошлись - это говорит о многом. Если любовь настоящая - она не уходит. Несмотря ни на что. Пусть будут ссоры, пусть будут скандалы, пусть будут столкновения взглядов, ревность и много-много всего, с чем обычно сталкиваются люди, - но они останутся вместе, если это им суждено. Если они должны быть вместе. По собственному желанию они друг друга не оставят.
Просто иногда так бывает, как будто кем-то там свыше предрешно, что люди должны быть вместе. Пусть я покажусь наивной в этой своей вере, но я всё же верю, что у каждого из нас в жизни есть только один человек, которому мы суждены. Другое дело, что мы можем его не встретить в своей жизни, или встретить, но упустить. Головой это можно понять только со временем, а вот сердце... оно всегда знает точно, его не обманешь. Просто мы его так редко слушаем... Мы себя часто обманываем, часто убеждаем в том, что вот, единственный и неповторимый, что навсегда и т.п. И часто так бывает, что мы не видим, как на самом деле к нам относится человек. Он говорит, что без нас не может, что ему плохо без нас, тяжело... но на самом деле оказывается, что уж очень сносно этот человек обходится без нас. И что на самом деле это зачастую говорит его уязвлённое самолюбие, возмущение, что это его бросили, а не он кого-то бросил, или привычка.
Ведь мы привыкаем к человеку, с которым проводим очень много времени. Привыкаем к тому, что он часто рядом, привыкаем к его звонкам, смс-кам, к его близости и ко всему, что с ним связано. И когда это всё вдруг перестаёт происходить в нашей жизни, то мы не можем с этим смириться. Ведь это как избавление от зависимости - алкогольной, наркотической или табачной. Ведь начинается ломка. Через какое-то время обязательно начинается ломка. И люди на этом проваливаются... и снова погружаются в свою зависимость. А ведь надо себя заставить, если ты действительно этого хочешь, - заставить не возвращаться к привычке. Найти себе увлечение, постараться об этом не думать. Ведь мы с тобой об этом тоже говорили: ты сказал, что как только в твоей жизни появилась я, то и забывать всё стало легче. Ведь я могу то же самое сказать и про тебя.
Мне было так плохо, я потеряла счёт времени, мне было всё равно, как сейчас день недели, что за окном, и что происходит вокруг меня. Важным было лишь то, что мне плохо, мне больно, и что я не могу отвыкнуть от человека, с которым так много было связано. И даже когда стало немного легче, даже, когда я стала потихонечку возвращаться к своей нормальной жизни, всё равно часто случались моменты срывов и депрессий. Потому что это тяжело. В одиночестве тяжело справиться с собой и избавиться от прошлого. А потом появился ты.
И у меня появилась надежда. У меня появилось второе дыхание, я стала верить в людей, стала верить в хорошее. Я стала понемногу радоваться жизни. Я стала забывать. Забывать всё то, что со мной было. Забывать того, кто со мной был. Я чаще думала о тебе, и это стало давать мне силы. Меня поддерживало наше общение, оно придавало мне бодрость духа, оно стало возвращать меня к жизни. Оно стало заживлять мои раны. Оно снова пробудило во мне эмоции и способность чувствовать. Способность желать и мечтать. Потому что в моей жизни появился человек, который прочно закрепился в моих мыслях, и которого, со временем, я стала бояться потерять...
Ты стал меня учить чему-то. Ты стал меня воспитывать на свой лад. Ты стал для меня необходимой частичкой, без которой мне становилось грустно, когда ты не писал. Мне хотелось делиться с тобой событиями своей жизни. Мне снова захотелось творить, сочинять стихи, мне захотелось снова написать книгу, - я ведь всегда об этом мечтала - мне снова захотелось играть на пианино, мне захотелось жить! Но также мне захотелось быть с тобой рядом... ведь я к тебе так привыкла за это время...
Но я понимаю, что это лишь желание, и оно таковым может и остаться, потому что я не могу знать, что случится, когда ты вернёшься. Потому что я не уверена в том, что ты твёрдо решил забыть своё прошлое. Ты ведь сам мне как-то написал: "Забудь о прошлом. Его у нас нет." Но тогда почему ты сам о нём вспоминаешь? Почему ты боишься с ним встретиться лицом к лицу и расставить всё по местам, пока это за тебя не сделала жизнь, но тогда, когда будет уже поздно...
Ты боишься, что не сможешь сдержаться, когда услышишь, что ей без тебя плохо? Больно? Знаешь, ведь сейчас всё изменилось... Раньше ты вполне обоснованно мог этого бояться, потому что ты был один на один со своей проблемом и болью в груди. Но ведь теперь у тебя есть я. Ведь теперь ты можешь не только ей сделать больно, но и мне. Эта мысль тебя никогда не посещала? Что теперь ты играешь с моими чувствами, и, если ты их разобьёшь, ты их не соберёшь обратно. И не вернёшь ничего. И потеряешь всё.
Ведь я однажды уже наблюдала эту картину, когда кое-кто вернулся к своей бывшей. А я осталась на обочине. И я не хочу снова оказаться выкинутой из жизни. Потому что второй раз я этого не вынесу. Второй раз - это уже будет выше моих сил. От этого удара в спину я не оправлюсь. И я знаю, что после этого я уже никогда не буду собой. Никогда.
Ведь я считаю, что это всё не просто так. Ведь это не случайно. Ведь у нас с тобой могло ничего не получиться, ведь наше общение могло не склеиться. Но ведь оно склеилось, сошлось, как детали мозаики. Ещё тогда, когда мы впервые познакомились. Ведь я ещё тогда почувствовала, что ты перевернёшь мою жизнь... что ты в неё ворвёшься и всё изменишь...
И вот сейчас, когда ты мне написал, что вдруг стал понимать, что боишься меня потерять, - я забеспокоилась. Знаешь, я ведь сама всегда боялась, что я тебя потеряю. Что ты исчезнешь также внезапно, как и появился. И поэтому я старалась к тебе не привязываться. А потом я стала понимать, что это неизбежно. Что я просто не смогу удержаться, потому что я хочу попробовать тебе довериться, потому что я хочу окунуться в водоворот тех страстей, который мы сами закрутили. Потому что ты стал в моей жизни тем чудом, которое я так долго ждала. Тем подарком судьбы, о котором мечтает каждый человек:
Чтобы чувствовать легкость в общении, чтобы понимать друг друга с полуслова, чтобы думать одинаково и смотреть на мир с разных ракурсов, но видеть почти что одно и то же. Чтобы быть на одной волне и понимать, какие мы похожие и в то же время, какие же мы на самом деле разные. Чтобы дополнять друг друга в чём-то, чтобы чему-то друг у другу учиться. Чтобы адекватно и с понимаем воспринимать претензии друг друга. Чтобы, даже если и ругаться, то в шутку или не сильно, и чтобы потом примириться, ведь мы друг друга обязательно поймём, потому что выскажем свою точку зрения или постараемся объяснить, что не так. И стараться, чтобы между нами не было тайн и недомолвок, чтобы быть предельно честными и открытыми. Чтобы доверять и верить друг в друга. Чтобы быть поддержкой и опорой. Чтобы с каждым днём только укреплять и укреплять свою дружбу. Чтобы при этом быть страстными любовниками и дарить друг другу удовольствие одними только прикосновениями... думать друг о друге и ощущать, как внутри становится тепло и хорошо от этих мыслей. Чтобы, находясь рядом, чувствовать, как сердце начинает биться быстрее. Чтобы держать за руку, гладить по щеке, целовать губы и понимать, что ничего желаннее и прекраснее этих моментов быть не может. Чтобы быть вместе, оставаться собой и ни в коем случае не пытаться друг друга изменить, а принимать друг друга такими, какие мы есть. Уважать друг друга. И любить за всё это.
И если ты действительно боишься меня потерять, тогда не делай глупостей. Не сделай ту ошибку, о которой будешь потом желеть. Которую ты боишься сделать. Страх нас на многое толкает - особенно часто на то, чего мы так боимся. И ты прекрасно знаешь, о чём я говорю. Ты знаешь, чего я больше всего боюсь, и что может навсегда разбросать нас по разные стороны пропасти, которую мы создадим своими руками. Которую ты создашь, потому что меня ты знаешь. И ты знаешь, что прошлое меня не тянет назад. Оно меня больше не гложит. Его у меня больше нет.
Есть настоящее. И в нём есть ты. И это то, что для меня важно. Это то, что мне нужно.
Но от меня мало что зависит. Так что...
Всё в твоих руках.