Первый снег... красивое зрелище. Жаль, что он падает на землю и тут же тает... А ты стоишь, затаив дыхание, и наблюдаешь за тем, как снежинки кружатся в воздухе. Выдыхаешь пар изо рта... теперь по утрам очень холодно. Приходится тепло одеваться и кутаться в тёплый шарф. На руках перчатки, ты прячешь их в карманы и идёшь по оживленной улице, осматриваясь по сторонам. Вот он, твой город. Родной город, и в то же время такой чужой и дикий... Ты останавливаешься у яркой витрины и рассматриваешь, что там, внутри магазина. Просто так. Мимо спешат люди, каждый погружен в свои мысли и не замечает никого вокруг. Каждый из них невидимка. Его никто из прохожих не видит. Они видят только себя, а окружающие - просто размытая серая масса... просто тени... Погрузившись в свои мысли, я тоже перестаю замечать окружающих... чисто машинально лавирую в толпе и иду по своим делам. Всё просто. Не думай - делай.
Все эти улицы... дома... они давно уже изучены. Молчаливые наблюдатели и собеседники. Сколько раздумий проходило на этих улицах, сколько мыслей прокрутилось в голове и сколько выводов было сделано... правильных или нет - какая уже разница? Они были сделаны. Всё это просто выбор дорожки, по которой ты пойдёшь по своей жизни. Мы всегда стоим перед выбором "дороги". И только время покажет, что же за дорогу мы выбрали...
Сейча мне кажется, что я не иду ни по какой дороге. Я как на нее свернула еще два года назад, так всё иду через какой-то дремучий лес. Только тогда он сменился скалистой пустошью и сплошными колючками и дебрями - было такое ощущение, будто я как Толкиеновский Фродо пробираюсь к Мордору по такому же опасному и выматывающему пути. А сейчас я как бы и кольцо бросила в жерло вулкана, и вернулась в родной Шир, но там всё уже не так... и я уже не такая... во мне кусочек смертельного клинка. И он меня изменил. И куда я теперь иду? Не знаю. Я топчусь на месте. Или хожу кругами. Не знаю... но я точно никуда вперед не двигаюсь. И уж тем более назад, потому что мне некуда возвращаться. Все сожжены мосты. И я ничуть не сожалею. И не хочу этого делать. Всё. Точка. Дописали историю и сожгли.
Но мне сложно стоять на месте и никуда не двигаться... но, собственно, куда? Я сейчас даже ничего не могу сделать. Это как будто какая-то ловушка. Ни с кем, ни с чем, никак и незачем. Бред какой-то... смотрю на окружающих меня молодых людей и понимаю, что не обращаю на них ровным счётом никакого внимания. Уж сколько было попыток подкатить, но все они мной пресекались. А уж попыток познакомиться и вовсе не сосчитать... по улице спокойно пройти не могла - это сейчас капюшон надвинула на голову и иди себе, а буквально пару недель назад подходили на улице, подсаживались в транспорте, кафе, в институте, даже через улицу кричали! Будь я даже в кедах и толстовке, стою на остановке, а передо мной машины останавливаются и предлагают подвезти! В любой другой момент я бы радовалась, как бы и сейчас радуюсь - всё-таки внимание очень приятно - но... не то что-то... не хочется мне всего этого... от этих людей. Улыбнусь, кивну или рукой помашу и пойду дальше. Простите, я вас конечно вижу, но думаю-то я о другом...
И последние месяцы так и проходят: в мыслях о нем, в смс-ках ему, в звонках. Какая-то виртуальная жизнь. Потому и кажется мне это частенько ненастоящим. Вот выключу телефон и всё. The End. Хотя, в принципе, так наверное и будет. Часики тикают, время идёт. А душа требует... просто слишком долго я была призраком. Тенью. Впрочем, не важно. Просто слишком долго я отгораживалась всеми возможными способами от жизни. От дома до института и обратно. И побыстрее, чтобы никто меня не видел. Как будто и нет меня... а ведь так не может продолжаться вечно. Я есть, я пока никуда не исчезну. Я живу. Я человек. А каждому человеку хочется тепла, ласки и внимания. И чтобы кто-нибудь был рядом. И кто-нибудь - это не родители, друзья или собака. Кто-нибудь - это кто-то больше. Гораздо больше...
Только кажется мне, что это невозможно. Люди приходят и уходят из моей жизни. Кто-то в ней случайно, кто-то нарочно. Людей много, а кому можно было бы довериться, с кем можно было бы почувствовать себя в полной безопасности и не бояться раскрыться... Вот ты с таким трудом начинаешь кому-то верить, человек так долго тебя приручает, а потом в один прекрасный момент он тебя предает или бросает. А ведь это не проходит бесследно. Как потом верить? Как надеяться, что в следующий раз всё будет не так? Не будет так больно? А ведь так хочется верить... так хочется счастья... Так хочется вечером возвращаться не в пустую квартиру, где к тебе придёт добрый старый пёс лечь на колени и согреть, потому что он-то понимает, сидя целый день дома один, как хочется чьего-то внимания, тепла и ласки, - а кто-то ещё помимо него. Мой милый маленький друг... Вот кому ты всегда нужен. Вот, кто тебя никогда не предаст и будет рядом, чтобы ни случилось. Когда тебе плохо, он придёт и уткнется своим мокрым носом в ладони, оближет руки - и тебе станет не так тяжело, ты постараешься улыбнуться и потрепать его за ухом; когда тебе хорошо, ты придёшь, а он радостный бросится тебе на встречу и будет крутиться вокруг, виляя хвостом. Он тебе всегда рад. Он не может тебе сказать, как ты ему дорога, как он тебя любит и нуждается в тебе. Но ведь ты это чувствуешь... и это главное. Я это чувствую. Я это знаю. И если бы не он, не представляю, как бы я справилась со своей тоской и проблемами, которые были у меня в жизни.
Я знаю, чего я хочу... но я не могу это получить. Это желание для меня неисполнимо. И я не знаю, только ли сейчас оно таковое, или же оно таким останется навсегда?.. Так хочется верить, что когда-нибудь, и на моей улице будет праздник... так хочется верить, что когда-нибудь это болезненное ощущение одиночества уйдёт. И уже не будет так тяжело приходить домой. Не придётся забираться в холодную постель и часами не спать, смотря в потолок. Не придётся придумывать, почему ты не хочешь идти с друзьями в клуб или еще куда-нибудь. Потому что не хочется быть пятым колесом и всё время делать вид, что всё хорошо, всё нормально, просто ты устала и только от этого тебе грустно. А вы развлекайтесь, не обращайте внимание. Я же сильная, я всегда улыбаюсь. Я не показываю, что я на самом деле чувствую, ведь они могут не понять, ведь они всегда видят меня с улыбкой, в хорошем настроении и боевом расположении духа. А на самом деле может у меня сердце разрывается... но разве это важно? Играй свою роль, играй, девочка... может быть ты заслужишь приз. Может быть и тебя полюбят...
Я знаю, чего я хочу... но я не могу это получить. Может быть судьба у меня такая? Может быть просто, когда раздавали там, наверху, судьбы, то мне забыли в неё записать чувство на "л". Или хотя бы что-то похожее. Ладно, забыли тогда, а сейчас-то чего не можете ничего исправить? Да дайте хотя бы человека, которому не будет на меня наплевать, и которому не будет нужна только постель. Чтоб не было ему всё равно... и чтобы не делал больно специально, чтобы не изменял и предавал... и пусть у него будет жуткий характер, пусть он будет материться, курить или пить - только не по-черному, а то это же кошмар - пусть будет лентяем, да пусть у него будет много недостатков! Главное, чтобы он ко мне относился так, как мне хочется... главное, чтобы мы друг другу верили, чтобы понимали, а всё остальное уже не важно. Главное, чтобы я знала, что я ему нужна, что я ему дорога, чтобы я это чувствовала даже тогда, когда он будет на меня ругаться. Чтобы я это чувствовала, даже когда его не будет рядом.
А я буду для него идеальной. Не знаю как, но я буду. Если он будет меня любить, а я - его, я буду. Я в своих чувствах стараюсь всегда дать в стократ больше, чем получаю. Я буду такой, как он захочет, но при этом буду оставаться собой. Я буду воплощать все его мечты и желания в реальность... да что тут распинаться и перечислять? Просто, когда я люблю, я могу и готова на всё. Просто... Я умею любить. Только никому нахрен это не нужно... постель и всё. И до свидания. И чихать на твою душу, кому она вообще нужна? Сердце? Да ну его к черту! Бьётся? Вот и пусть бьётся. Больше ничего от него не требутеся. А "л" - это просто буква из слова, которое уже давно стало мифом и осталось лишь на страничках женских романов и книг прошлого времени...
Сейчас мне страшно... страшно от того, как быстро он ко мне подобрался так близко и прорвался к самому сердцу... страшного от того, что ему это не нужно. Он не понимает, что играет с живыми чувствами и эмоциями. Не понимает, что в любой момент может своим неосторожным движением сделать мне больно. Не понимает, что с каждым разом привязывает меня к себе всё сильнее и сильнее. Не понимает, что я ведь сопротивляюсь, я ведь столько раз уже пыталась его от себя отгородить, чтобы не так близко! Не так опасно близко он ко мне был! А получается обратный эффект: он становится только ближе и роднее... становится нужным... Неужели он не понимает, что мы идём по краю? Мы касаемся граней, которых сами боимся? Он боится, я знаю. И я боюсь...
Мы не говорим об этом. Мы не загадываем. Для нас всё это - одна большая запретная тема. Это не наша тема для общения. Мы её не трогаем. Но я с ужасом начинаю понимать, что её каким-то образом придётся затронуть в скором времени, когда он вернётся... ведь придётся расставить все точки над i. Всё это прекрасное-неопределенное интересно и увлекательно на первых порах. Когда ты не привязан, когда всё кажется лишь мимолетным флиртом, мимолетным романом... но постепенно всё начинает заходить слишком далеко... как же я ненавижу эту фразу, эти слова! Но, увы, другие в голову не приходят...
Мы в подвешенном состоянии. Лично я так не могу. Я точно опять наломаю дров со своим характером... Но я устала. Правда, устала... и пусть я снова повторю свой любимый бред, но лучше совсем одной, чем вот так. Чем чувствовать и думать, что тобой пользуются, что от тебя нужен только секс. А потом оказаться выброшенной, как какая-то вещь за ненадобностью.
Что я хочу сказать этими словами? Не знаю. Правда, не знаю. Бессмысленный поток информации... просто, я устала... правда, устала...
...хочу уткнуться ему в плечо, закрыть глаза, крепко обнять и уснуть, вдыхая запах его волос, смешанный с запахом сигарет...