Ведь всё не может идти гладко, не так ли?.. Когда всё хорошо, обязательно должно что-нибудь произойти! Для профилактики, так сказать, чтобы не обольщался и не расслаблялся! Жизнь не очень любит тех, кто радуется и живёт так, как будто бы у него нет забот. Нужно обязательно подкинуть им каких-нибудь проблем, чтобы проверить на прочность. И чтобы жизнь мёдом не казалась, как говорится! Просто кто-то в такие моменты опускает руки, а кто-то, несмотря ни на что, продолжает улыбаться и радоваться жизни, принимая всё происходящее как должное. И считая, что это просто очередное испытание, которое делает нас сильнее и помогает приспособиться к этой сложной жизни. Чертовски сложной.

Ещё сложнее она становится, когда в неё вдруг начинает вторгаться прошлое со своими "а может". Хотя ведь ты уже сказал, что "нет, не может". Но ведь многие люди часто сомневаются в принятых ими решениях, и очень в глубине души надеются на второй шанс. И вот в такие моменты судьба может их преподнести. Или же устроить проверку твоему решению. Вот недавно и мне была преподнесена эта проверка. Причём не в лучшем виде... потому что, ну кто бы мог подумать, что - как бы его так обозначить-то? пусть будет "моё прошлое" - в общем, кто бы мог подумать, что моё прошлое меня решит вдруг потревожить! Позвонить! Да ещё и в совершенно пьяном состоянии! И начнёт на меня то кричать, то уговаривать, то нести какой-то пьяный бред - а пить-то он никогда не умел и в общем-то не употреблял никогда алкоголь - и то угрожал, то умолял, в общем, хотел, чтобы я вернулась.

Как это обычно бывает, когда ты остаёшься одна, то жаждешь услышать всё это. Но когда проходит достаточное количество времени, когда боль внутри утихает, а все чувства не просто остывают, а исчезают, как будто их и не было, - то от этих всех слов становится ни холодно, ни горячо. Ты понимаешь, что тебе даже не всё равно, а что у тебя даже ни одна клеточка не дрогнула в сомнении. Потому что всё прошло. Потому что всё осталось в прошлом. И в него уже не вернуться. А даже если постараться, то ничего уже не будет так, как прежде. Нельзя перетаскивать прошлые чувства, мысли и отношения в настоящее. Они здесь не приживутся. Условия уже другие. 

Так что мне не составило труда сказать в очередной раз "нет". Хоть и было его жалко, ведь он ещё на что-то надеялся, когда звонил! Наивный... Но сейчас уже поздно. Поздно, как никогда. Надо было раньше думать, когда я предупреждала обо всём том, что случилось потом в его жизни. Как в воду глядела! И я это знала. Знала и потому много раз сама пыталась уйти, но он просто не давал... но чему суждено случиться, то случиться. Даже если этот момент откладывать. Всё дальше и дальше, но в конечном итоге, это обязательно произойдёт. Потому что некоторые события в нашей жизни уже предписаны. По крайней мере я так думаю. И когда наши с ним пути окончательно разошлись - ведь они много раз до этого уже расходились - я была уверена, что так должно было случиться. Потому что всё к этому вело. Все ссоры, все события, все наши действия и слова - они каждый раз доказывали мне, что нужно с ним попрощаться. Раз и навсегда. Увы, сразу это сделать не удалось и пришлось изрядно помучиться и выстрадать это расставание... Но оно того стоило.

Странное совпадение... я даже сразу не обратила внимание, но затем всё же задумалась: буквально на следующий день чуду - буду пока наверное его так называть, ведь он и правда чудо - написала его девушка. Пока что в роде как бывшая, но кто знает, как всё обернется? Я никогда не исключаю такой вариант и уделяю ему особое внимание. Они что, сговорились что ли? Помучить нас ещё раз? Что это такое твориться? Проверка на прочность? Толчок судьбы, чтобы подумать и осознать, правильно ли мы когда-то поступили? Раз поступили, значит так нужно было! Если уже был сделан такой выбор, то к чему снова предлагать его сделать? Если была возможность его сделать, значит стоило так поступить! Потому что, когда всё хорошо, то и нет таких даже мыслей, а, соответственно, и такой выбор делать не приходится.

Если бы тогда давно моё прошлое выбрало меня, а не другую, то я конечно не знаю, как бы всё сложилось, но предполагаю, что в любом случае я бы всё равно с ним попрощалась. Потому что он мне лгал, он меня предавал много раз, и хуже всего - он мне изменял. И считал, что я его прощу. Часто люди говорят, что, мол, "если действительно любишь, то простишь". Да не правда всё это. Даже по-человечески трудно простить такие вещи, как предательство, ложь и измену. Потому что, если человек однажды так поступил, - то конечно есть возможность, что он больше так не сделает, - но если он так сделал дважды, то, без сомнения, он сделает это еще много раз. Я поняла, что он всё равно выберет её, когда он отдал ей предпочтение во второй раз. Тогда всё стало понятно. Но... ах, эта чёртова надежда! Неуёмная и неугасающая! Она живёт дольше всего! Даже дольше чувств, которые сгорают, когда их предают... а надежда всё живет. Странное чувство. Из-за него мы очень часто делаем ошибки, давая людям второй шанс, когда они того на самом деле не заслуживают.

Я была расстроена. Глубоко расстроена всеми этими событиями... и этот чёртов страх... страх, что всё опять повторится, что это как будто дежа вю, но только с другими людьми, - это чувство меня долго не покидало. А еще наложились различные проблемы в институте, стрессы, которые я испытывала на протяжении недели, нервное истощение от этих стрессов, - и пожалуйста! - я оказалась разбита и ввергнута в нервную яму. Когда у меня просто не осталось сил, чтобы держаться, и жутко хотелось расплакаться! Но даже на это не было сил... это странное и жутко состояние, когда ты сидишь в темноте комнаты, потому что свет режет глаза и видит, как тебе плохо; когда ты просто сидишь и смотришь в одну точку, не замечая, как проходит время, и не хочешь ровным счётом ничего - только тишины и покоя, и чтобы тебя никто не трогал, потому что больно.

Потому что создаётся такое ощущение, будто нервы натянуты как струны и готовы вот-вот лопнуть, и так трудно дышать становится... и полная безысходность. И в голове даже не крутится вопрос: что делать? А что делать? А ничего не делать. Ни-че-го. Потому что и ничего ты на самом деле не сделаешь! Потому что от тебя здесь ничего не зависит. Ты просто случайный актёр в этом театре жизни... в этом спектакле, в котором вас в роде бы двое, но постоянно появляются какие-то лица из прошлого... персонажи из предыстории этой постановки. Но ведь мы можем так сыграть, чтобы им не было место на сцене! Но зачастую нам кажется, что мы не можем... или просто не видим этой возможности... 

А дни проходят... и день его возвращения всё приближается и приближается... но это не роковой день, отнюдь. Не знаю, как это даже назвать. Возможно, переломный момент в некотором смысле? Ведь пока всё более или менее понятно и рутинно: он - там, служит,  а я - здесь, учусь и веду свой обычный образ жизни. А потом он вернётся и всё уже не будет так, как прежде. Ведь он уже не будет служить, а значит и не будет надобности каждый день ему со мной переписываться. Ведь у него появится куча дел и забот: друзья, тусовки, выпивка, дом и т.д. Со всеми надо будет встретиться, со всеми отметить своё возвращение, отдохнуть и прийти в себя после этого долгого и изматывающего года. Он будет пропадать неизвестно где со своими знакомыми. Он заживёт своей обычной жизнью.

[537x419]

И если вдруг между всеми своими делами и заботами он всё же вспомнит про меня... то я буду рада. Искренне и по-детски рада. И если он будет мне хоть иногда писать или даже звонить, то я буду просто счастлива. А если уж мы еще хотя бы раз встретимся, то это будет самым большим подарком, о котором я просто и мечтать не смею. Ведь лично мне для счастья нужно совсем немного... и эти мгновенья я бережно храню в своей памяти.

Все наши переписки - их многочисленные страницы в контакте и несколько тысяч сообщений на телефоне, - неповторимые моменты встреч, волнующие и будоражащие прикосновения, горячие и многозначительные взгляды - и никакие слова не нужны! - страстные и лишающие всяческого рассудка поцелуи... все эти ощущения, картины и эмоции ярко горят в памяти. Как будто это было только вчера... и жар его губ ещё чувствуется на моих... и я словно чувствую его запах на своей коже... и закрывая глаза, я вижу его... я помню его губы, его улыбку, его взгляд, его волосы - я помню даже какие они на ощупь, как если бы только что провела по ним рукой, - я помню и его руки, его пальцы... и от этих воспоминаний бросает в сладкую дрожь... 

И это дикое желание оказаться рядом... заключить в свои объятия, тыльной стороной ладони провести по его щеке, перебирать пальцами его волосы, ловить каждый его взгляд и неотрывно следить за его губами, в которые так хочется впиться страстным поцелуем, и целовать, целовать и целовать... пока дыхания хватать не будет!.. и ощущать, как его пальцы скользят по моим волосам, как его руки крепко обнимают и прижимают к себе, как его губы оставляют горящие следы на коже и заставляют медленно таять от удовольствия... и смеяться от счастья... просто от счастья...