Мне, порой очень ярко, и жизненно необходимо чувствовать, что постоянно и непрерывно за мной находится надежный тыл, участниками которого являются люди. Мои родные, или те, кому небезразлична моя жизнь, моя душевная и физическая безопасность (какая из них в приоритете-пока не разобрался). Сам не понимаю причин такой потребности, не понимаю и не умею формулировать объяснений своих нужд, но понятно и ясно что в итоге для меня является самым драгоценным. Это то, что присуще каждому биологическому организму и каждому живому человеку - это чувство безопасности... Я понимаю, что охоты или заговора против меня нет, я не имею долгов, напротив, я живу спокойно, скромно, и по сущности своей не являюсь ищущим на свою задницу какие то проблемы. Хотя, при всем этом, на меня самого возложена (а мною принята) ответственность! И собой, своим присутствием и своими действиями я должен обеспечить безопасность и спокойствие живущих со мной людей, я же отец и муж... Но почему же мне, особенно иногда, хочется в одно мгновние щелкнуть пальцем и в какую то секунду оказаться в том месте, где я смогу услышать такую свободу, и увидеть такое небо, глядя в которое будет спокойно. Страшно догадываться, что это место где то далеко... Хуже, если его вообще не будет. Но человеку важно знать, что это место есть, оно рядом и всегда тебя ждет. Оно такое, как тогда... В те дни когда я не понимал много ли у меня времни для чего то, и что я обязан делать сегодня, а что завтра и послезавтра. В те дни когда я вообще не разбирался во времени и все его предательство на себе не чувствовал, хотя имел представление о его свойствах. Я очень хорошо себя помню в то время, помню покой вокруг, помню всю силу связи меня и моей родины (какие то места, каких то людей, свой район, яблоневые сады, поля, горизонты, дожди), помню силу всей моей любви к ней и какие то дела, которые я выполнял. Помню все чем я жил и как я жил. За многое тогда сделанное стыдновато и по сей день, за какие то безответственные и необдуманные проступки, многое не приятно, за многое радостно, чему то вообще счастлив к своим шестнадцати-семнадцати годам... Теперь мне двадцать пять лет, и я такого накрутил в своей жизни, такого натворил, что только старые фотографии напоминают мне про того парня со зреющим внутренним миром и смешными проблемами, а ведь тогда я не чувствовал себя счастливым! Я очень хочу, чтобы через годы я вспоминал себя двадцати пяти летнего и чтобы в тот момент какие то приятные и ласкающие чувства у меня рождались, но я очень не хочу быть еще хуже, чем я сейчас... Я хочу быть светлее и чище, но очень боюсь понимать, что душа моя каменеет и светом наполниться уже не в состоянии.