Пытаюсь развлекаться теми способами, что сами попадаются под руку. Отлыниваю от учёбы, рискуя снова нахватать проблем.
Люди вокруг меня были набраны, чтобы составлять контраст другому человеку и таким образом устанавливать гармонию в моём межмирье. Теперь человек больше не является моим и гармония медленно улетучивается. Я пытаюсь вести себя с этими людьми, как с ним - естественно, неизменно проигрывая себе же. Люди не понимают перемены во мне и чувствуют неуютность. Я понимаю, что мне неуютно тоже и стараюсь свести встречи с людьми до прожиточного минимума. В итоге это приводит к меня к унынию и начинающейся депресии.
Сидя в траве под грибочком, почему-то вспомнила, с какой нежностью больше не мой человек когда-то называл меня солнышком, смотря на мой полный нарконеадекват... Когда-то невероятно давно он был способен даже в таком состоянии испытывать ко мне нежность... Чёрт, я внезапно поняла, как мне дико этого не хватает. Не его - такого, как сейчас - а его нежности. Мне вдруг так резко захотелось, чтобы он обнял меня, мягко прижавшись к телу, поцеловал и дал уютно помолчать у него в руках... Радость от нашего расставания куда-то улетучилась...
Есть возможность полежать в других руках, обнимающих меня довольно нежно. Я могу получить и поцелуй, и уютное молчание. Могу и что-нибудь ещё. Но не хочу. Чужие руки. А вот в его руках моментально расслабилась бы... Но нежность - следствие любви и трепетного отношения. Он не любит меня больше, подобные ласки остались далеко в прошлом. Не хочу его без любви. Но... не хочу и любви без него... А любви вообще - кажется, всё-таки хочу...