Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:
- Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛЯДЬ, КАК ПОЖАР – ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

Стопроцентная защита от перхоти - черные рубашки в белую крапинку !

Кровать - это полигон, где испытывают оргазмы.

Мы страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растёт, а жильё с каждым годом дорожает...

Семь признаков стареющей кожи – не ебут всю неделю.

Хороших людей не бывает, бывают малознакомые.

Теперь вся правда о городе Тула.
Тула разделена на два враждующих района - один пряничный, а другой - самоварный. Причем, оба страдают - один от голода, другой от обезвоживания. А в центре города находится тульский оружейный завод, в котором есть и пряники и кипяток...

- Что общего между священником и новогодней елкой?
- И там, и там шары - всего лишь украшение...

Бабушка и внучка в консерватории смотрят выступление знаменитого виолончелиста. Внучка:
- Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?

Девушка в магазине:
- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе
Продавец:
- вы, наверное, одна живете?
- а как вы догадались?
- да ты блять страшная шопесдец !!

Кто изобрёл яйцо, шестерню и твист?
- Яйцо - природа, шестерню - инженер, твист - человек, у которого яйцо попало в шестерню...

Казус произошел на берегу Черного моря. Гражданин Петин получил несколько ударов током, когда случайно сел на электрический стул.
Бригада экспертов выяснила, что электрический стул являлся продуктом жизнедеятельности электрического ската...

...медузы - это контактные линзы кашалотов.

- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо...

Дед Мороз:
- Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трех оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

Как и любой опытный дилер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание. “Я в любой момент могу завязать” - убеждала себя Украина.

Вчера подруга жены рассказала(работает в икее), случай реальный в икее
к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто завленной товарами, девушка кассир(К) начинает это все пробивать далее диалог
Ч - девушка а что вы так спокойно все пробиваете?
К - а вчем собственно дело?
Ч - ну я у вас тут товара столько купил!
Д - спасибо за покупку!
Ч - девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать!
Девушка, конец рабочего дня уже усталая:
Д - вы о чем и что собственно хотите?
Ч распалясь - да вы вообще мне тут отсасать должны!
Д - ну вообщето у нас магазин самообслуживания...

У нас админ - качок в адидасе. После сегодняшнего случая он гордо именуется IT-гопник.
А случилось это после следующего диалога:
Админ: Блин, катаюсь на стуле - на провод наехал...
Я: Ну вот так прям и наехал?
Админ: Ага... Подкатываю к нему и спрашиваю (дерзко так): "Слышь, провод, ты с какого разъёма?"

...а Репка напряглась и утянула к себе под землю и дедку, и бабку, и внучку, и Жучку...
(По Стивену Кингу).

Зона для некурящих в кабаке, это как дорожка для неписающих в бассейне...

Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 тысяч лет на размышление.