Те эмоции ,которые ты излучаешь, возвращаются к тебе. Вот настрой себя-что посеешь,то и пожнешь .Удачи!:friends:

мне бы тоже не помешало нечто такое...

У меня есть две фразы:
"Да не очень-то и хотелось" - после нее я могу перестроиться и отвлечься, сделать вид, что мне на самом деле все равно. И через некоторое время я сама в это поверю. Главное, не произносить их вслух, особенно в присутствии объекта ревности, а то еще прослывешь Гуру всепрощения. А оно нам надо? Время от времени стоит показать, что ты обижена снижением внимания, а то превратишься в коврик, об который вытирают ноги даже, казалось бы, любящие друзья.
Фраза вторая, я сейчас ее не использую: "Да куда уж нам до вас, далеких?". Подразумевает, что ты согласна, что в случившемся есть толика и твоей вины, например, снижение внимания к тебе - это всего лишь последствие твоего вечного плохого настроения. С одной стороны, ты бука и сама всех оттолкнула, с другой - могли бы и посочувствовать, предложить помощь.
Себя убеждать я умею виртуозно. Самое забавное, что когда я уже смирилась и успокоилась при помощи фразы №1, обычно всплывают теже самые друзья, внезапно "все осознавшие", с твердым намерением убедить меня "не дуться". И тогда я начинаю злиться уже не на то, что меня обидели, а на то, что про это НАПОМИНАЮТ, то есть отбрасывают назад все мои результаты аутотренига.

Дело не совсем в доверии. И наверное нету золотой пилюли которая работает на всех универсально в рамках саморегуляции потому что каждый человек очень индивидуальный и состояние сознания у каждого может строиться на самых различных жизненных опытах и переживаниях. Лично я себя отрегулировал так - я поразмыслил насчет того что такое настоящая дружба и каких друзей мне хотелось бы иметь, и я пришел к выводу что дружба (как ты уже заметила сама), это когда тебя принимают таким какой ты есть и любят и ценят именно за то что ты есть такой. И конечно же искренность, еще один важный компонент без которого никак. А всё остальное это не дружба а так, знакомства которые не представляют большой ценности. Когда я сделал эти выводы я подумал о следующем моменте, - как правильно вести себя с людьми которых я знаю. Вывод был следующий - не стоит быть слишком требовательным к другим, так как никто тебе ничего не должен в жизни и не чем тебе не обязан, и если человек что-то для тебя делает надо быть благодарным, а если отказывает в чем-то то не надо обижаться так как он тебе не должен ничего (просто надо понять что этот человек не ценит тебя достаточно чтобы приложить то или иное усилие ради тебя и знать что он находиться в категории знакомых, может хороших, но не людей на которых можно положиться во всём. В тоже время это не должно мешать приятно проводить с ним время в хорошей беседе за чашкой чая - то есть надо понимать в какой сфере человек является хорошим для общения и на какие уровни и сферы он не подходит и соответственно поддерживать отношения по мере приличия и нужды в рамках подходящих уровней отношений). Мы обычно сами делим и решаем для себя что такое друг, знакомый, что прилично и не прилично что черное или белое. Но это потому что мы мыслим субъективно исходя чаще всего из своего личного мировоззрения перспектива которого не смотрит на вещи со стороны - с более объективной попытки анализа - а смотрит с личной ложной позиции. Хорошо стремиться анализировать вещи со всех возможных ракурсов, и со стороны, и попытаться посмотреть на них с позиции того человека поведение которого ты пытаешься проанализировать и понять, и конечно же попытаться взвесить так называемые непредвиденные обстоятельства - те вещи которые мы часто не учитываем когда реагируем на действия окружающих нас людей. Например, когда я служил в армии у меня был инцидент. В нашем секторе была повышенная готовность из-за политической ситуации в стране в тот конкретный период и нам сделали суточные смены, то есть вместо стандартных 8ми часов на посту мы стерегли блок-посты или патрулировали 12 часов. Когда идёт такой график очень важно чтобы тебя сменяли вовремя чтобы ты успел поужинать, помыться и выспаться до следующей смены. Я проторчал на статическом посту (у Львиных ворот Старого Города) 12 часов. Была зима, и в каменных стенах старого города холод был такой что никакая шуба не согреет. Это естественный морозильник и этот сектор как раз начинает кладбище (поэтому я всегда шутил что зимой там холодно как в могиле). Меня должен был сменить парень который возвращался с увольнительной (то есть он приезжал из дому). Они задержались на три часа и я был очень голодный, уставший и замерзший что естественно делало меня не самым приятным в общении. Когда они пришли я им высказал то что о них думаю с с раздражением зашагал обратно на базу. Позже я выяснил что у этого парня была смерть в семье и ему пришлось задержаться чтобы присутствовать на похоронах родственника. Я понял что позволил эмоциям затмить разум и мне пришлось извиниться перед этим человеком. Это банальный пример как в жизни бывает когда мы реагируем не имея полного представления о всём перечне причин которые привели к тем или иным действиям и результатам. Для меня это был урок на всю жизнь. Надо не забывать что в своём большинстве люди не плохие и даже за эгоистичными действиями порой кроются смягчающие обстоятельства. А теперь назад к более ранней теме - что такое дружба - если человек больше времени стал проводить в другой компании или держит тебя на дистанции значит у него на то свои причины, ведь насильно мил не будешь ;-). Надо дать ему дистанцию которая ему необходима или просто отпустить его без каких либо лишних эмоций. Если он объявиться через год опять, как говориться добро пожаловать обратно, начнём откуда прервались ;-). Когда у тебя такой подход у тебя всегда будут хорошие отношения с людьми и они будут ценить тебя за твои качества. Захотят, будут общаться, не захотят не будут, дело такое. А настоящие друзья (если они есть), всегда будут не далеко и будут готовы сделать усилие ради тебя, помоч и посодействовать в нужный момент. Поэтому ревность это глупое чувство, оно идёт от завести, нетерпения, эгоизма и недоверия - прежде всего к самому себе. Точно также в интимной жизни, я всегда говорю так - я доверяю своей партнёрше/девушке/супруге, я не буду пронюхивать каждый её шаг и если у неё есть знакомые друзья парни я не стану делать из этого проблему. Более того, если она мне изменяет лучше пусть не говорит. Но если я это узнаю, всё закончиться на месте (как в случае который я раньше упоминал), хладнокровно, резко и бесцеремонно. Помогает изучать духовные учения в этом смысле а более конкретно Буддизм, там очень многое крутиться вокруг наших привязанностей которые проявляются во всём, от имущества до взаимоотношений и идей. Буддизм учит легко отбрасывать ненужное, то что уже изжило себя и является балластом (потому что оно тянет человека в низ и не даёт ему двигаться дальше загоняя в тупик). ненадо бояться что-то терять или прерывать отношения. Когда приходит время надо просто отпустить или дать времени/природе сделать своё - человек сам решает с кем ему общаться - с тобой или с другой/м, и не стоит на него за это обижаться ведь мы также поступаем с другими и это естественно (это кстати и есть приём ближнего таким какой он есть). А наши обиды это наша самость и наше эго которое само устанавливает какие-то рамки и требования с высоким самомнением, и не может пережить что кто-то не заметил какое оно прекрасное. На западе в этом смысле кстати значительно проще чем в странах бывшего СНГ. Люди не лезут в душу, достаточно свободны в своих отношениях и относятся с пониманием и уважением к личному пространству и нужде человека иногда побыть наедине с самим собой какой-то период. У меня есть знакомые с которыми я могу не видится и не слышится год, а потом встретится и продолжить с того места на котором мы прервались. И ни у кого никаких претензий нету. Некоторые ребята сменили компанию но это их выбор, бывает, когда видимся можем обменяться шутками и приветствиями, никто не на кого не в обиде. Если захотят вернуться как говориться свозвращением. Так что всё на самом деле довольно просто, и загонять себя в угол глупой ревностью это самое нелепое что есть.

Если вас устроит совет старушки, то скажу три своих заветных пункта )))
1. надо доверять! это трудно, но без этого никуда!!!
2. надо верить, что Вы - лучшая, и если друзья/парни этого не понимают, то им же хуже!
3. всегда считала и продолжаю считать: если человек хочет вам изменить, то пусть это сделает как можно быстрее, пока Вы "не проросли в него корнями" и не стали одним целым...
Удачи! И верьте в себя!!!!

Никогда не ревновала дрзей, поэтому мне чужда эта проблема )

девушки - это такие создания,которые ревнуют своего парня,своего лучшего друга, бывшего парня и вооон того симпатичного парня!

просто нужно настраивать себя. что если с тобой общаюттся и дружат ты не пустое место и нет смысла реновать

Ответ на комментарий z_veta # Да, уж и вправду я после таких вещей ощущаю, что что-то идет не так...
Спасибо!

Ответ на комментарий Leiv_Tarm # тогда возвращайся сюда и будем вместе читать комментарии к моей записи)

Ответ на комментарий Ася_Фро # Спасибо тебе большое!
Первая фраза и вправду, очень помогает! Как ни крути)

Наверное, если саму себя убедить отвлечься... то и жить станет проще) Однако, я до сих пор не могу научить себя не принимать всё так близко к сердцу

Ответ на комментарий o_frezia # Не называйте себя старушкой!) это далеко не так)

Да, а Ваши пунктики - очень справедливые!
Осталось только подумать, а что же делать, если всё же "проросли"?

Ответ на комментарий Selena_Swift # А молодого человека?)

Ответ на комментарий Ника_Клубника_Ника # Это факт!

Ответ на комментарий Милая_Жюли # он не дает повода )

Ответ на комментарий By_Jenni # Да, это точно)
Однако, общение общению бывает рознь...

Ответ на комментарий Selena_Swift # Вооот! Ты разумный человек)
А мне что с поводом бы было, что без...

Ответ на комментарий Милая_Жюли # Просто постарайся доверять )

Ответ на комментарий Elazaruss # Во-первых, спасибо большое за развернутый отклик!
Очень верные и грамотные рассуждения.
А я вот не совсем умею понимать верно, в какой сфере этот человек для меня… Как будто и расположена к нему хорошо, да и он ко мне, а еще нет – не такие уж закадычные друзья, чтобы можно было доверять как себе.
И эмоции часто затмевают разум… пусть я и пытаюсь проанализировать, предположить: почему тот человек чего-то не смог, не сделал, не выполнил обещания… в голову всегда лезут самые «удобные» для меня на данный момент предположения((
А время – да, оно решает многое. И ведь на все проблемы можно взглянуть иначе, если с ними «переспать».

Ответ на комментарий Милая_Жюли # Остаются два первых пунктика!!!

Ответ на комментарий Милая_Жюли # Я бы не сказал что требуется какое либо умение определять в какой сфере общения тот или иной человек находиться (на самом деле каждый сам устанавливает данные сферы для себя. Но есть более объективная сортировка просто её выявление требует посмотреть на вещи без предвзятостей). Тут играет роль интуиция, но больше имеет место свободное отношение к самой коммуникации с тем или иным человеком. Ты ориентируешься на его поведение. Если он отдаляется ты даешь ему отдалится, а если приближается ты даешь приблизиться. Ты как бы стоишь на месте и спокойно ориентируешься на тот ритм который диктует тебе человек своим поведением и отношением. Если же он ведёт себя объективно не достойно просто с этических соображений можно спокойно вырезать эти отношения из своей жизни так как они просто не нужны - ни тебе, ни ему/ей. А эмоции тут вообще лишние, остаешься самой собой на позитивной волне и всё. Насчет эмоций, контроль над эмоциями это штука не простая для большинства. Понимаешь, когда я говорил что нет золотой пилюли я именно эти вещи и имел в виду. Саморегуляция это не та вещ которую проделал недельку другую и всё отрегулировал. Это процесс длиною в жизнь. Человек должен работать над собой всегда и улучшать себя, так как совершенству нет предела и у каждого всегда найдется над чем работать в независимости от прежних успехов. А насчет четных попыток объективного анализа которые заканчиваются ложными доводами в угоду своему эго, ты должна просто вспомнить мой первый пример - анализ собственного подхода к вещам - не надо быть требовательной к людям, требовать можно лишь от самого себя (и нужно), а другие ничего тебе не должны поэтому даже сама позиция которая приводит к вопросам, - " почему тот человек чего-то не смог, не сделал, не выполнил обещания… " она уже неверная сама по себе так как исходит из позиции требования к другим. Не сделал человек, ну хорошо, и не сделал, в конце концов, он тебе ничем не обязан и ничего не должен. Значит ты не тот человек ради которого он идёт на то или иное усилие и впредь не надо его просить о подобных одолжениях/услугах или ждать от него каких то действий. Всё реально не так сложно. Всё дело в желании понять вещи на самом деле и облегчить себе жизнь исключив из неё лишние и ненужные эмоциональные проявления которые толком ничего не дают и лишь всё усугубляют и усложняют. А саморегуляция это жизненный процесс который не имеет конца, он длиться всегда.

Ответ на комментарий Милая_Жюли # А и не надо. Принимай все так, как оно принимается, переживай, злись, приходи в ярость, круши все вокруг. В первый момент фраза №1 не поможет никогда. Но когда первая волна обиды схлынет, она подействует на все 100 процов.

Ответ на комментарий Ася_Фро # хм.. но тогда все эти нервные срывы ни в коем случае не должны отражаться на тех, в сторону кого они направлены)

Ответ на комментарий o_frezia # :))))

Ответ на комментарий Elazaruss # Да, в данном случае - активно действовать, как ты говоришь, смысла особо и не имеет. Захочет человек - приблизится, захочет - отдалится...
А вот самоконтроль всегда нужен.. его и надо поддерживать. Особенно мне)
Спасибо тебе большое