Я возомнил себя слишком великим. Я возомнил, что я способен нести какие-то свои сомнительные идеи в массы. Я считаю себя умнее многих, и использую любые возможности, чтобы показать это. Я очень сильно люблю спорить. Пожалуй, сильнее я люблю только побеждать в спорах. Я смело берусь рассуждать о жизни, которой сам в свои двадцать четыре толком и не видел (голодное детство, армия, тюрьма и карьера с 9-классным образованием не в счёт).

Я считаю себя безмерно очаровательным, остроумным и привлекательным, и уже давно перестал обращать внимание на то, каков я на самом деле. Я ненавижу эту ёбаную жизнь за всё, что она мне дала пережить. Я ненавижу это небо за то, что оно меня не слышит. Я люблю эту жизнь за то, что у меня хватило сил доказать самому себе, что я сильный. Я ненавижу людей за их непонимание и тупость. Я часто обобщаю людей, сгребая всех их в одну массу. Я очень люблю показывать людям, какие они слабые, а какой я сильный.

Я часто превозношу себя над другими и очень люблю, когда мной восхищаются. Меня бесит, когда кто-то, подобно мне, пытается превознести себя над другими, и я обязательно сделаю всё, что в моих силах, чтобы этого человека опустить. Я крайне тщеславен и беспринципен, а если я на кого-то зол, то злобе моей нет предела, и гнобить я этого человека буду всеми силами до последнего, иногда прямо и грубо, а иногда и хитро и тонко, но от этого не менее больно, пока не получу полного удовлетворения его страданиями.

Я бываю неоправданно жесток, а моё отношение к людям можно назвать скорее наплевательским и цинично-потребительским. Кто дал мне право поучать других своим видением идеального мира, да ещё и своим говёным блогом? Кто дал мне право изучать людей и ставить над ними психологические опыты? Кто дал мне право рассказывать людям, что такое хорошо, а что такое - плохо, в то время когда я сам ещё не разобрался в жизни, а лишь думаю о ней, мастурбируя в ванной или читая в метро? Никто. Я сам себя провозгласил кем-то, кем я явно не являюсь.

Вы не заметили, как тут много "Я"? Вы не заметили, как вообще в моих словах много этого слова "Я"? Я ненавижу себя за своё "Я", но что-то толкает меня всё время лезть в гущу событий. И пусть я часто не справляюсь с потоком мыслей и эмоций в мою сторону, но я никогда не бросаю возможностей каким-либо образом выебнуться перед людьми. Я слишком сильно люблю внимание к моей персоне. А иногда и ненавижу. В моей голове столько информации, что ежедневно я испытываю жуткие головные боли, когда думаю. Во мне слишком много противоречий, чтобы я смело мог утверждать что-либо. Даже это.

Кто-то говорит, что я постоянно вру. Может, это и правда. Но лично я считаю, что я просто хитрый и изворотливый до невозможности. Но, несмотря ни на что, почему-то я люблю себя. Пусть я и говно, но такое вонючее, что меня запомнит каждый. А я за ними понаблюдаю. И ещё. Какое на хуй я Добро? Я Зло во плоти. И со мной лучше не связываться. Себе дороже станет. А я пока подумаю, что с этим всем делать...