Мне о стольком хочется вам рассказать. Но по природе своей я всё же не гуманитарий и иногда я просто не могу понять, как мне сказать то, что есть у меня внутри.
Из года в год я перечитываю свои старые лирушные дневники, которые помнят всего пара человек, читающих этот пост. Я делаю это, чтобы проанализировать свою жизнь и вспомнить то, что стёрлось из памяти, а этого очень много.
И мне становится так горько, так обидно. Я пытался поделиться своей болью со своими читателями. Но я был полностью психически сломан. И я делал это неправильно. Я старался ограничивать себя в письме, не писать слишком подробно, я не знал, что именно писать - и в итоге люди считали, что я просто нытик, что это подростковый максимализм, что я наговариваю на свою мамочку.
Я так и не рассказал им о том, как я неделями голодал - не потому что считал себя вампиром, а потому что мать не кормила меня. Не рассказывал, что живу в аварийном доме, где ночью на тебя сыпется штукатурка и сороконожки. Не рассказывал о том, что мать запрещала мне купаться, потому что ей от этого было жарко, и я грязный, замызганный ходил в школу, в которой меня травили. Не рассказывал, что зимой я ходил в разорванной обуви, работал всю старшую школу, очень тяжело, много и в опасных местах. Не рассказывал, что мои друзья это соседи - проститутки и наркоманы, и что я всю жизнь живу среди них. Никто не знал, каким извергом была моя мать и как она полностью сломала меня, не дав мне вырасти, уничтожила мою психику, с 5 лет доказывая мне, что я уже взрослый человек и обязан пахать на нее, как проклятый, вызывая во мне страшный невроз и говоря, что из-за меня она вот-вот умрет. Маленький маленький я, вставая ночью попить или в туалет, каждый раз с замиранием сердца прислушивался к ее дыханию - жива или нет?.. или я убил ее своим непослушанием?
Я не знал, что такое, когда у тебя есть теплая куртка и на улице тебе не холодно. Я не знал, что такое мясо и от анемии падал в обмороки.
Я был абсолютно искалечен и мне страшно было приходить домой.
Это была жизнь с маньяком. Чудовищная жизнь. О которой невозможно написать, не хватит всех слов мира, чтобы передать весь тот ужас и садизм, который я пережил.
Но я никому никогда не говорил этого нормально, я не знал, как. Кроме того, я не считал, что мне плохо, я был уверен, что все так живут.
И мне очень жаль, что в те годы всё, что я слышал, было о том, что я зря говорю так про мамочку, ведь все мамы любят своих детей, а я просто пессимист.
А я никогда не был пессимистом. И сейчас, только к 30 годам я осознал всё то, что раньше мне было недоступно. Мне стало так себя жаль. Мне стало безумно жаль того ребенка, который сошел с ума, проживая бесконечность в страшном чудовищном мире. Того, у кого отняли детство, кого растоптали и уничтожили. И если бы я мог, я бы повернул всё вспять, плюнул бы ей в лицо, послал бы Ростов к черту, но в те годы я ничего не мог и мне некуда было ехать. И так щемит в груди, когда я вижу те куцие посты о том, что "дома меня всё достало" или что "мама опять орет" "я снова ничего не ел" и понимаю, что никто и никогда не видел того ужаса, который был скрыт за странным и печальным дневником.
Теперь вы знаете.
[427x604]