— А подружка в курсе твоих вечерних визитов?
— У нас с ней негласная договоренность.
— Негласная в том смысле, что ты не успел ей огласить.
****
— Как, по-твоему, лев знает, что должен охотиться на газель? Это крупно прописано в его ДНК – охотиться на газель. Хочешь верь, хочешь нет, в ДНК каждого мужчины есть текст «охотиться на пьяных самок».
****
— Мне не послышалось? У нее трое детей и у одной уже свой ребенок есть? Чувак, так она бабушка!
****
— Поступим так – ты подцепишь пару девчонок навеселе. Только выбирай из тех, что уже на ногах не могут стоять. Блевотина в волосах, сломанный каблук, сбитые коленки – это высший класс. Таких, чувак, и бери.
****
— У меня вопрос: когда мне ей позвонить?
— Она тебе нравится?
— Да.
— Тогда вообще не звони.
****
— Что такого в том, что у тебя есть ребенок?
— У меня вообще-то их двое.
— Правда? Здорово. А сколько им лет?
— Им 6, 16 и 21.
— И 42? И 56? Сколько же у тебя детей?
****
— Я же была готова тебе отдаться, а ты об этих долбанных игрушках!
— Это вовсе не долбанные игрушки. Это железный человек. Я его, еще когда во втором классе был, купил. Представляешь, как было трудно упаковку не вскрыть?
