— Если фотон направляется к плоскости с двумя щелями, в одной из которых детектор, интерференции не будет. Если детектора нет — будет. Если вернуть детектор, когда фотон покинул плоскость, но не достиг конечной точки, интерференция снова пропадет.
— Согласен. И к чему ты клонишь?
— Ни к чему, думаю, неплохо бы смотрелось на футболке.
****
— Пора расширять круг общения.
— У меня очень широкий круг. 212 френдов на MySpace.
— И ни одного из них ты не видел.
— В этом вся прелесть.
****
Мы не болтаем, по крайней мере offline.
****
— Так как вы, ребята, развлекаетесь?
— Сегодня пробовали мастурбировать за деньги.
****
— Я Стрелец. И это уже говорит больше, чем вам следует знать.
— Да, говорит о том, что ты разделяешь распространенное общественное заблуждение, что видимое расположение Солнца в момент твоего рождения по отношению к произвольно назначенному созвездию как–то влияет на твою личность.
— Что я разделяю?
— Думаю, Шелдон пытается сказать, что мы бы не догадались, что ты Стрелец.
****
Я вегетерианка. Исключение — рыба. Иногда — бифштексы. Обожаю бифштексы!
****
— Никогда не задумывался, что не у всех есть непреодолимая потребность в сортировке, организации и пометке ярлыками всего окружающего мира?
— Нет.
****
Ты спятил? Нельзя посреди ночи вламываться в квартиру к девушке и прибираться!
****
Вот здорово! Посмотри на меня. Я в реальном мире обычных людей, живущих своей унылой обыденной жизнью.
****
— Ты можешь быть умнее всех, но не стоит это всем показывать.
— Почему?
— Люди этого не любят!
****
— Почему бы тебе просто не позавтракать в постели?
— Потому что я не инвалид, и сегодня не восьмое марта, и я не женщина.
****
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.
****
— Знаешь, я рад, что ты взялся учить китайский.
— Почему?
— Когда ты научишься на нем свободно говорить, будет еще один миллиард человек, которых ты сможешь раздражать.
****
— Шелдон, можно задать тебе вопрос?
— Я бы предпочел, чтобы не задавала, но запретить–то я тоже не могу.
— Ладно, я услышала «Да».
****
