— Чь-Ё-Р-Т По-Бье-Ри!
* * *
— Крок эс кусто беншлак МОРДЮК!!
— Крок эс кус мордюк тор беншлак?!!!
* * *
— А вот я люблю песню про зайцев.
— Про кого?
— Про зайцев.
— Сеня, про зайцев — это неактуально! Остров Невезения!
* * *
— Ей, может, что-нибудь надо?
— Что ей надо, я тебе потом скажу.
* * *
— Цигель, цигель, ай-лю-лю!
— Ай-лю-лю потом.
* * *
Руссо туристо! Облико морале! Ферштейн?
* * *
— А у вас нет такой же, но с пелра… перламутровыми пуговицами?
— К сожалению, нет.
— Нет? Будем искать.
* * *
— Будете у нас на Колыме — милости просим!
— Нет, уж лучше вы к нам…
* * *
— Я говорю, зачем усы сбрил, дурик?
— У кого??!
* * *
— В таком виде я не могу. Мне нужно принять ванну, выпить чашечку кофе…
— Будет тебе там и ванна, будет и кофэ, будет и какава с чаем. Поехали!
* * *
— Вы в самодеятельности участвуете?
—Участвую! (Зачем я соврал, я же не участвую. А зачем он спросил? Зубы заговаривает…)
* * *
Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
* * *
Дитя´м — мороженое, его бабе — цветы. Смотри, не перепутай!.. Кутузов!
* * *
— Если хорошо знаешь человека, то ему нужно верить всегда.
— О нет, я считаю, что человеку можно верить только в самом крайнем случае.
* * *
Как говорит наш шеф, если человек идиот, то это надолго!
* * *
-…тема лекции: «Нью-Йорк — город контрастов»!
— А я не был в Нью-Йорке…
— А где ж вы были??
— Я был в Стамбуле, в Марселе…
— Пожалуйста, «Стамбул — город контрастов» — какая разница? А объявление перепишем…
* * *
За чужой счёт пьют даже трезвенники и язвенники!
* * *
— Наши дворы планируются не для гуляний!
— А для чего???
— Для эстетики!
— А вот я был в Лондоне… так там собака — друг человека!
— Я не знаю, как там в Лондоне — я не была… Может, там собака друг человека… А у нас УПРАВДОМ — друг человека!
* * *
— Па-ма-а-гите! Лё-ё-лик!
— Идиот!!!
— Спа-а-сите!
— Дядя, чего Вы кричите-то?
— Иди отсюда, мальчик, не мешай!
* * *
— Я думаю, Семен Семеныч, что каждый человек способен на многое… но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.
* * *
Как говорит наш дорогой шеф, куй железо, не отходя от кассы!
* * *
— Кто возьмёт билетов пачку, тот получит…
— Водокачку!
* * *
— Лёлик, клиэнт дозревает. Будь готов!
— Усегда готов! Идиот…
* * *
— Лёлик, это же неэстетично…
— Зато дёшево, надежно и практично!
* * *
Может, меня даже наградят… посмертно!
* * *
Наши люди в булочную на такси не ездят!
* * *
— Нэ бэспокойся, Козладоев…
— КозАдоев!
— КозЛАдоев! Бить буду аккуратно… но сыльно!
* * *
Не виноватая я! Он сам пришёл!
* * *
Опись-про´токол, сдал-принял… отпечатки пальцев!…
* * *
Поскользнулся, упал, потерял сознание… закрытый перелом… очнулся — гипс.
* * *
— Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа.
— А-а-а…
— А если не будут брать — отключим газ!
* * *
— Ребята, на его месте должен был быть я!
— Напьёшься — будешь.
* * *
Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы.
* * *
— Сеня, ты уже дошел до кондиции?
— До какой?
— До нужной.
* * *
Спокойно, Козладоев! Сядем УСЕ!
* * *
— Теперь вот такое предложение: а что, если…
— Не стоит.
— Ясно… Тогда, может быть, нужно…
— Не нужно.
— Понятно. Разрешите хотя бы…
— А вот это попробуйте. Вам поручена эта операция, так что действуйте!
* * *
Строго на север порядка 50 метров расположен туалет типа «сортира», обозначенный на схеме буквами «Мэ» и «Жо».
* * *
— Папаша, огоньку не найдётся?
— Ы…м…х…
— Ты что, глухонемой, что ли?
— Да.
— Понятно.
* * *
— У Вас ус отклеился…
— Пф… Шпасибо
* * *
Хватит! Шампанское по утрам пьют только аристократы или дегенераты.
* * *
— Шоб ты сдох!
— Шоб я видел тебя в гробу у белых тапках!
— Чтоб ты жил на одну зарплату!
* * *
— Это твое??!
— М-ма-ё…
— Откуда?!!
— Ат-туда…
* * *
— И что же, все эти десять лет он пил, дебоширил и, так сказать… морально разлагался?
— Ну, нет! Вы знаете, все это время он искусно маскировался под порядочного человека!
* * *
Всё пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!
* * *
— Поймали?
— Поймали!
— А кто он?
— Лопух!
* * *
Нет такого мужа, который бы хоть на час не мечтал стать холостяком.
* * *
— Летять утки, летять утки..
— ...и-и-и два гуся.
