— Я не могу быть твоей женой, потому что я мужчина!
— У всех свои недостатки
****
Алло, мистер Поляков? Я слышала, Вам нужны две девушки...
****
— А это что?
— Это? Клюшки для гольфа - покороче и подлиннее.
— А это?? (достает из сумки с клюшками автомат)
— А это - самая короткая..
****
"Что делать, что делать" - ноги брить!
****
Приличия, приличия! Но еще существует женский морг!
****
Ты только посмотри, как она двигается! Как желе на пружинках - туда-сюда, туда-сюда. Наверное, там внутри моторчик или что-то вроде.
****
— А коктейли взбивает ваша жена?
— Нет, мой камердинер.
— А сигнал на яхте подает ваша жена?
— Нет, дворецкий. Я не женат, если вас это интересует.
****
У меня ужасное прошлое. Мужчины - среди них два саксофониста!
****
И не испорть торт! Я обещал принести кусочек дочке.
****
— Водное поло, разве это не опасно?
— Конечно опасно. Подо мной утонули аж два пони.
****
— Эй вы, консерваторки, где вы раньше играли?
— На похоронах...
— Так воскресните из мёртвых. В темпе, девочки, в темпе!
****
— Зачем мужчине жениться на мужчине?
— Из соображений безопасности.
****
А с американками вы целовались?
****
— Я иногда думаю: зачем жизнь такая длинная? Вот она, может быть, она прожила три хороших года из десяти. А у тебя было три хороших года?
— ...Не знаю.
****
Эти гангстеры нас застрелят, полиция найдет два женских трупа, нас отвезут в женский морг и, когда нас там разденут, я умру со стыда!
****
- А что это за рыба? (указывая на огромную рыбину, висящую на стене)
-это? А... это из семейства селедочных...
- Это селедка??? И как такие огромные рыбы помещаются в такие крохотные баночки?
- А они в маринаде сжимаются...
