***
Я – американский подданый, профессор Колумбийского университета, следую на Суматру ловить бабочек.
****
— Всех в таз, залить цементом – и в море.
— Из-за бутылок в таз? Слушай, тебе тут не Америка. Если из-за каждых пятисот бутылок ребят в таз – не с кем работать будет.
****
— Вы же не сдали нормы ВГТО! И теперь всю нашу кафедру к субботнику не допускают.
****
— Где я могу доллары поменять?
— В банке. Но лучше в булочной Нечипорука.
****
— Мне тефтель с картошкой.
— Тефтель с рисом, котлета с картошкой.
— Котлету с картошкой, тефтель с рисом. Потом поменяемся.
— Менять нельзя!
****
— Наш первый транспорт, 20 тысяч литров первача, направляется в эти минуты на оленьих упряжках по Великому самогонному пути через Архангельск и Чукотку на Аляску.
****
— Он на кладбище как на работу ходит.
****
— Пятьсот бутылок?!
— Ну, их же было пятеро.
****
— Тем, кто смел и духом молод, мы вручаем серп и молот.
****
— Товарищ американец, вы там говорили насчет секса бокса и джаза. Секса у нас вообще нет, а насчет остального – пожалуйста.
****
— Ты как приехал из Чикаго, только и слышишь от тебя: мафия, мафия! Пацан рыбу принес — мафия. Менты за карманниками гоняются — опять мафия. Хотелось бы, чтоб она у нас была, но для этого надо очень много поработать.
****
— Хочу в тюрьму в стране Советов!
****
— Це ж наш Джонни!
****
— Что вас больше всего интересует в жизни, товарищ американец?
— Джаз, боксинг энд секс.
— Секса у нас нет. Джаза тоже. А бокс мы вам организуем.
****
— Это не деньги! Рубли давайте!
— Доллар – не деньги?!
****
— Это у вас в Америке все можно за деньги, а у нас – всё для блага человека!
****
— Я дико извиняюсь, Вы гость или интервент?
— Интервент!
— Тогда скажите, а погромы будут?
****
— Я не люблю французов. Их даже в нашу гостиницу не пускают.
****
— Я предлагаю выпить за НЭС. Новую эру самогоноварения.
