"Маленький, но достаточно уютный кабинетик..."- промелькнула у меня в голове. Я осматривалась. Светлые стены с картинами, кожаная мебель, стол с фильтром воды, конфетами и конечно же одноразовыми платочками. Я присела на диван и стала рассматривать свою собеседницу. Улыбка. Брошка. Отвлекающая от неё внимание... Моя первая встреча с квалифицированным психологом за... 17 лет. Я была открыта и в общем-то результат этого не заставил себя ждать. Все свои зацепки из детства я прекрасно знала и знаю. Труда их рассказать, у меня не вызвало.
Было интересно смотреть на себя 14-летнюю со стороны. Это был новый опыт. Не много сбило только то, что психолог видел эту маленькую девочку... маленькую... маленькой. Когда она обратилась к ней, произошел сбой. Потому, что квалифицированный психолог смотрел этой девочке в пупок. Я засмеялась внутри себя и дальше работа с собой не пошла, хотя девочка как стояла напротив меня, так и продолжила стоять. Пришлось в конце сеанса забрать её с собой. Разговор мы с ней продолжили по пути домой. В трамвае. На нужной мне остановке я сошла. Её уже не было. Видимо разговор всё же произошел. Интерпретация моей фантазии тоже совпала... Когда меня попросили нарисовать в воображении - я без проблем нарисовала. Это было лето. Птицы. Зеленая острая трава. Ручей, перетекающий в водопад. Страх прыгнуть в воду. Я видела ещё деревянную лестницу... но не сказала об этом психологу. Потому, что я спустилась по ней и вновь поднялась. Мне захотелось остаться там. На верху. В раздумье прыжка. "Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатора", - сказала она. Именно в этот момент я поняла, что единственный выход это именно смех у психиатора... Кто бы мне сказал ранее, что я когда- нибудь приду на приём к психиатору! Я бы поверила. Тогда... в 14 лет, когда мой организм начал кричать SOS, мне казалось, что я схожу с ума. Только тогда я не знала, куда бежать. Потому что врачи увлеклись моим сердцем. А проблемы были ещё и ещё. Мне 27 лет и я в 1ые пошла к психиатору с диагнозом всд. Я пришла и сказала, что меня накрывает каждый день. Потому, что терпеть это раз в пол года было не приятно, а так как меня пришибло с 20 ноября... Я была готова спуститься к самому дьяволу, лишь бы всё это прекратилось. Я шла к психиатору с абсолютным отсутствием страха потому, что если бы я была действительно того, я бы не шла туда пешочком, а ехала. Ей было достаточно просто посмотреть на меня, чтобы поставить диагноз. А когда я рассказала всё, что меня беспокоит всё лишь подтвердилось.
Мне выписали волшебные таблетки и пожелали удачи. Для тех, кто страдает подобной фигней и ничё вам не помогает - идите к психиатору. На учет вас не поставят хотя бы потому, что вы пришли туда по своей инициативе ахаха)) А если серьезно: всд перерастающее в невроз и некое нервное расстройство не является полноправным психическим заболеванием. это лишь некое отклонение. Опасно оно только в том случае, когда вам надоедает терпеть и вы захотите выйти в окно. Но в этот момент... когда хочется оборвать свою жизнь, надо подумать о том, что это всего лишь трудность. испытание. это проверка вас на прочность. Вот я сейчас понимаю, что если переживу эту хрень - больше ничего не страшно!! Я столько раз просыпалась и думала почему? Зачем я родилась. Зачем проснулась. Зачем мне дальше жить. Надо найти ответы на эти вопросы. Депрессия начинается тогда, когда человек шел к цели. Не достиг её и упал. А все ли силы мы приложили к этой цели? А нет ли обходных путей? А наша ли это цель? Не навязана ли она обществом родителями или кем-то ещё. Ищите любой повод зацепиться за эту жизнь. Любой.
Лечиться таблетками было страшно. Особенно теми, на которые можно подсесть. Но я начала их пить. Параллельно нашла психотерапевта, который позицианирует идею лечения тревог и прочей ерунды без таблеток. Один сенсо у него стоил 3000 рублей. Меня поймут те, у кого было всд во всей красе. Никаких денег не жалко, когда хочется наконец-то проснуться человеком. Я встретилась с этим врачом три раза т.е. 9000 рублей. На третий раз я поняла - всё. Человек просто зарабатывает на мне деньги. на моей проблеме.
Первая встреча. Ознакомительная. Мы познакомились и он рассказал про то, что у панической атаки есть кнопка запуска и вот наша задача была её найти и раскурутить пружину моих накапившихся плохих эмоций. В общем за первый час и первые три тыячи рублей я не узнала ничего нового. Сами понимаете мы те люди которые сталкиваясь с такими приступами начинаем рыть интернет и изучать что почему и как. В общем то из-за этого и наша втарая встреча прошла бесполезно. Он говорил то что я уже знала и так. В добавок он старался тянуть время. Разрешал себе пить кофе первые пять минут моего оплаченного часа делая вид что он очень устал. Постоянно смотрел на часы. Те задания которые он давал мне на дом... всё это я так же читала. Последней моей точкой было то что моё выполненное задание он даже не стал смотреть анализировать. Просто время нашей беседы поджимало а задерживать и давать инфо бесплатно он не собирался.
Так я разочаровалась в психотерапевтах которые утверждают что работают без таблеток. А если бы я поверила ему и бросила пить таблетки? Меня ведь и с таблетками ещё накрывало. И он никак это не мог объяснить.
как можно делать деньге на проблеме человека. не понимаю. но то что 9 тысяч я потратила в пустоту было 100%.
в дальнейшем я нашла хорошего психотерапевта за более приземленную сумму.
Не буду растягивать историю. Вывод я сделала один... и его оглашать я не буду.