Выборы, нарушения, митинги, несогласные, слепые. Не давали мне спать четыре или пять ночей подряд. Только я очистилась от грехов, как снова грешу. Эта политика меня поглотила. Слава Богу, только на четыре или пять дней. Но в эти дни меня даже занесло на акцию против итогов голосования. Правда, меня соблазнил список участников встречи. А сам повод только процентов на 30. Еще был соблазн сделать несколько снимков с события. Но все же. Кстати, о снимках. Пока я остаюсь только человеком с фотоаппаратом, не считаю себя фотографом. Но это дело поглощает меня целиком, стоит только включить старенький Пентакс. Он, бедный, скрипит, тужится, но снимает - в мороз, в темноту, но работает и работает хорошо, за что я ему несказанно благодарна. Ни за что никому не продам его, хотя были такие мысли. Но я отвлеклась.
Я очистилась от того, что несколько лет лежало на мне. Но это слишком личное, чтобы писать о нем вот так, в бездну. И странное дело. В тот же вечер в стене, которую я соорудила между собой и событиями полуторагодовой давности, проломилась. Я даже успела поругать себя за упертость, трусость и беспечность. И даже не было у меня тени ненависти и неприязни к тому человеку, к которому относились те события. И это более, чем странно. Но не менее приятно. Нет смысла ненавидеть кого-либо. Это сжигает душу. Уничтожает ее. Возвращается бумерангом и бьет, не жалея.
Каждый день я молюсь об одном и том же. Каждый час. Каждую ночь я засыпаю с одними и теми же мыслями. Но вчера я поняла, что это неправильно. Был образ, был интерес. Это замешалось в коктейль и переросло в привязанность. Это проникло в сердце, окутало его, пустило корни. В теплоте и уюте мыслей, во влаге слез оно проросло. Выросло в страсть. Не в один, а в два смертных греха. В уныние и печаль. Как жвачку пережевываю одно и то же. Прежде сладкое, приторное, оно уже давно потеряло всякий вкус, но превратилось в привычку. Каждый день, каждый час, каждую ночь я перетасовываю в себе эти мысли. Как карты. Сочетания разные, но их всего 36. Или 54. Или сколько-то там, не помню, давно забросила это дело. Это отравляет меня изнутри. Каждый день, каждый час, каждый вечер созревают плоды, посеянные демонами. Апатия, печаль, уныние, нежелание чего-либо. Нет вдохновения, нет желания. Есть только мысли, которые, как заведенные, крутятся в голове, не впуская в нее ничего более, выгрызая свежие ростки жизни, которая могла бы быть, но которая все еще не может наступить. Сколько времени теперь нужно, чтобы выкорчевать то, что взращивалось? как сделать это? Кто может помочь? Вопросов множество. Главное, что диагноз поставлен. Теперь знаю, с чем бороться. А это уже хоть что-то. На все воля Всевышнего. Помоги мне! Помоги справиться с этой пустотой!.. Прошу тебя, не оставь меня...