Мне никогда не было так тоскливо, как сейчас. Разве что в октябре прошлого года, когда одна подружка разозлилась на меня, а вторая плотненько засела за учебу. Еще тогда я стала понимать, что что-то в жизни не так, как надо, как должно быть. Мне нет еще и 22х, а я похожа если не на старую бабку, то на затворницу какую-то. Ни друзей, ни любимого, ни развлечений, ни желаний. Вот и сейчас. Руки опустились. Настала долгожданная свобода, завершился период постоянного цейтнота и всё. Не знаю, куда себя приткнуть. Были задумки, но вечное рачье чувство загнало их в угол и задушило там. И не подумало закопать их маленькие искореженные тельца. Они еще больше прибавляют черных красок в мою серую повседневность. Была зима, была сессия. Потом отходняк и подготовка к новой. Библиотеки, книжки... Был отпуск, замечательный, потрясающий,незабываемый. Осло, Стокгольм, шведские и норвежские деревушки, фьорды, изумительная природа заставили меня почувствовать себя счастливой. Никогда я не улыбалась так широко, нигде мне не было так уютно, как в этом северном раю. У меня было такое ощущение... знаете, любви ко всему миру. Безграничной, чистой, искренней. Меня ничто не заботило, ничто не угнетало, мне было очень спокойно. Это такая потрясающая внутренняя гармония. Желание обнять весь мир, слиться с этой природой. Не было в голове и сердце злых мыслей, я забыла всю ненормативную лексику. Говорить не хотелось, хотелось созерцать и впитывать в себя все то, что окружало. Из этого рая я впрыгнула в обыденность. Буквально. Были три тяжелых рабочих дня. От отпуска остались только фотографии и магнитики на холодильнике. А потом началась усиленная подготовка к экзаменам, сама сессия наступила. Изматывающая. Алгоритм действий был прописан четко. Встать, доехать, отучиться, вернуться, отработать, подготовиться, часа три-четыре на сон, встать, доехать, отучиться.... Робот, откровенный робот, причем даже не японского производства, а какого-нибудь там гренландского. Под конец машина сломалась. Добил ее лично гений русской литературы, знаток истории отечественной журналистики. Были потом попытки прийти в себя, радоваться солнцу, что-то делать. Но результата они не принесли. Стало еще хуже. Те часы, которые раньше были заняты учебой, свободны. Работа не приносит радости, как раньше. Я начинаю тихо ненавидеть этот мир с упертым Каддафи, с агрессией африканцев и упертостью Америки, с бесконечной тупостью русских и разжиганием всяческих там розней. 40 новостей в день. Сплошные протесты, задержания, трупы, обстрелы, взрывы, иногда сущий бред. Угнетает. И отдушины нет. Я вечно жду чего-то. Будет озарение, будут перемены, будет все хорошо, и праздник, и цветы, и салюты. Результата нет. Скоро день рождения. Все прыгают и скачут в этот праздник. Я его не люблю. Прошел еще один год. Все думают, что у меня все хорошо. Даже самая близкая подруга. Я рада, что удалось создать такое впечатление. И ненавижу себя за то, что загнала себя в этот угол тупыми запретами, ограничениями, бесконечным следованием всяческим там правилам. Дура. Еще один год погони за чем-то, ожидания кого-то, бестолковых действий, похожих на ... да ни на что не похожих. Уже почти неделю такое состояние, когда не хочется просыпаться, не хочется засыпать, нет никаких желаний, тупое созерцание мира, я не чувствую себя. Бестолочь. Я не знаю, как отсюда выбраться.