У меня что-то плохо дела с заголовками. И с орфографией тоже пробелы. С пунктуацией, правда, ка-то попроще. Вот работаешь на тв, на радио - и пофиг до всей грамматики. Главное - предложения красиво строить, под интонацию, чтобы на слух хорошо ложилось и еще хорошо бы ударения правильно ставить. И до заголовков тоже пофиг. У газеты есть редактор, в обязанности которого и входит, в том числе - придумывать заголовки. Иное дело - информагентство. Тут все важно. И заголовок интригующий придумать, и все правильно, красиво и точно написать. Тяжко. Скучаю по тв. И думаю, как восполнять пробелы в знаниях. Безграмотной слыть как-то не хочется, тем более, что у меня комплекс отличницы.
Да, обещала рассказать, как там дела с гаспачо и картофельным суфле. Честно - фуфло все это. Конечно, мы скушали и даже как-то с малой долей аппетита. Просто голодные были. Но больше я этого готовить не буду. Лучше пойду в ресторан, если очень уж припрет скучать томатный суп. Но манник вышел вроде как даже и сносный. Вчера у меня было 111 дней с момента написания заявления об увольнении. Красивая дата. Как у Вербера в "Империи ангелов" говорится - нужно отмечать важные этапы пути. Это, конечно, не траур, но тем не менее. Это был большой шаг в моей жизни. Опять хочется поностальгировать. Ну что ж поделаешь? Знаете, когда был мой самый последний эфир, я как-то не почувствовала всю торжественность ситуации. Вокруг сновали дети, мне как всегда хотелось зафотографировать все это и не получилось прочувствовать. Но не беда. Я почувствовала это позже. Когда в эфир вышел мой последний сюжет, кстати, и моем любимом Михаиле Задорнове. И я не смогла увидеть этот сюжет. Слушала по телефону - мама трубку к экрану приставила. Вот тогда я слушала и рыдала. Горькими слезами. Кстати, на следующий день после эфира была эта съемка. Я принеслась на работу, открыла, как обычно Контакт и - о Боже мой! - да-да-да. "вчера лицезрел тебя по тв. молодчинка - так держать". Дорогой мой, любимый мой человечек! А потом он подарил мне девиз, кажется, на всю жизнь: "Ксюнечка, все у тебя получится". Хочется верить и я верю этим словам. Верю, как никогда ничему и никому не верила. Оно дорогого стоит. Вот и теперь каждое утро, просыпаясь и глядя в зеркало я говорю себе, что я самая на свете чудесная и что все у меня получится, и получится обязательно хорошо. На свете так много всякой гадости, так много ненависти, негатива, раздражительности и всякой прочей неприятной ерунды, что даже расстраиваться из-за нее не хочется. Хватит переживать мелкие пакости судьбы, как апокалипсис, тем более, что когда он случится, нам уже не о чем будет жалеть, так как все мы умрем. Не стоить винить себя в неудачах, и расстраиваться еще больше, ну нежно грызть себя изнутри, выедая постепенно все самое хорошее и становясь занудой и нытиком. Нужно улыбнуться, расправить плечи и сказать себе: Ну и что? Все это - уже в прошлом, и переживать не нужно. Завтра будет новый день. Он будет прекрасным и чудесным и обязательно-обязательно принесет радость. Да. Так и будет. Ведь не может быть все всегда плохо. И если бы не было этих мелких и больших "плохо", мы не узнали бы, что такое реальное "хорошо". "Чтобы делало добро, если бы на земле не существовало бы зла? И чтобы делало солнце, если бы с земли исчезли все тени". Верно, как ничто иное. Вот все плакали: жара, как она достала, дышать невозможно, все течет, все воняют, солнце палит, лес горит и все тому подобное. И что? Осень подкралась незаметно. Принеслась ураганами и грозами и унесла жару. Теперь еще середина августа, а у нас уже 15-16 выше нуля. Включите солнце обратно!!! Нам - мне, по-крайней мере, точно - нужно лето. Мы никогда не знаем, что для нас хорошо, и что для нас плохо, наверняка. Нам все время кажется, что у кого-то машина круче, мужчина красивей, бедра уже, грудь больше, и глаза голубее. Но это не так. Абсолютно. В тоже время у вашего "оппонента" возникают те же мысли. И в его мозгах - у вас машина круче, мужчина сильнее и краше, и вообще "я страхолюдина, а она - вон какая шикарная женщина". Да, так оно и есть. Я вот сейчас понимаю, что все это сказано десять миллиардов раз до меня, что все это известно и каждый пробовал так думать. Кто-то даже книжку написал, наполненную такими же мыслями, озаглавил ее "Как стать счастливее" и заработал свой миллион. Да, так оно и есть. Но я почему-то чувствую, что должна взять и написать это же. Для себя, пропустить все мысли еще раз, чтобы потом перечитать и вновь поверить в себя. Иначе я так и останусь никчемным домоседом, растолстею в десять раз и буду корить судьбу. А нельзя так. Нужно поверить в себя. Нужно, чтобы однажды, кто-то сказал: "Не вешай нос!" Все у тебя получится!". И нужно, чтобы ты в это поверил всем сердцем.
Каждое утро я говорю себе, что нет милей меня и краше, что я - самая лучшая на этой планете. И вот, что странно. Начинаю в это верить. Просто чувствую себя уверенней и нет так сильно боюсь мужчин. Я, кстати, вчера заметила, что не все они некрасивые, пьяные, похотливые уродцы. И это - прогресс. Они меня окружают просто. Вчера даже один упал на меня в метро)) И накануне же написал еще один уродец, с которым я давно рассталась, и с которым меня ничто не связывает, кроме не очень приятных воспоминаний и крайне острого нежелания видеть его и слышать о нем. Спросил, как дела. Чистейшей воды банальность. Бесконечно тупая и примитивная. ДА никак у меня дела. Для тебя меня нет и забудь обо мне. Но - о проклятая вежливость - все у меня хорошо. И сразу же предложение встретиться в ответ. Да запихай ты себе эту мысль в свою отвратительную задницу! Вот как! Нет-нет-нет-нет-нет-нет-нет-нет и еще сотню миллиардов раз - нет!!!
Как красиво сочетаются пожелания идти в задницу с красивыми словами о том, как стать счастливой.
Нужно просто окружить себя мотиваторами на счастье, а все лишнее и особенно то, что ничего, кроме раздражения не вызывает, выкинуть на помойку. Просто.
Мотиватор есть. И я его обожаю. А то, что мешает - пошло оно на экватор, как минимум. Пусть сгорит в жаркой, как Москва этим летом, Сахаре. И я не жалею об этом. Ни капельки.
Я точно знаю, чего я хочу. Эти картинки каждый вечер мелькают у меня перед глазами, как кадры из любимого кино. И я верю им. Хочу верить, что они, ну хотя бы на самую малость, пророческие. Усё наверное, на сегодня. До встречи в эфире))