Столько всего произошло за этот год. Очень много, очень переломно. Теперь лето к концу близится. Запас перемен, видимо, иссяк. И от этого безумно грустно. А главное - безумно одиноко. До слез. Есть друзья - знакомые. Но у каждого из них есть кто-то ближе, чем я. И от этого еще печальней. И от того, что у меня из самых близких - только родственники да воспоминания, не все из которых радуют. Мне многого не надо. А того, что надо, я боюсь. Потому что и хочу и страшно менять привычный ход вещей. Новая работа, много свободного времени и абсолютное незнание, чем его занять. Врагу такого состояния не пожелаешь. Типа все в моих руках. Конечно. Но факт в том, что эти саме руки в самых ответственных ситуациях растут не из плечей, а из ж. Я даже в детстве могла построить карточный домик или что-то типа того. Вечно не хватало мне какой-то мелочи, какого-то бестолкового пустяка, от которого непременно зависит вся полнота и прочность картины. Казалось бы, вот и личная жизнь наладилась на время. Ан нет. Я выбрала какого-то урода и лишь потом поняла, что накосячила с этим выбором страшно. А тот человек, которого я обожаю всем сердцем уже тааакое долгое время упорно не хочет меня замечать. Он появляется в моей жизни на одну минуту в полгода, не больше. Но за эту минуту успевает пленить меня еще больше. И это, с его стороны, не честно. А со стороны случая и жизни не честно располагать только одним таким человеком, как он. Таких должно быть больше. Но именно он за эти секунды дает мне такой заряд, который помогает мне жить дальше. Он сильнейший мотиватор для всего. И он так далеко, что мне от этого больно. И еще больнее от того, что мы с ним никогда не станем даже друзьями, не то, чтобы что-то большее. Нет. Такого не будет никогда. Но что я все об одном? Работа новая - это хорошо. И это на время отвлекло меня. Уход с прежней компании был мало сказать - трудным. Это как расстаться с дорогим тебе человеком. Да, очень много было получено от этой конторы оплеух. Но еще больше она мне дала. Она мне подарила людей, которых я обожаю всем сердцем, люблю и ценю. И без них мне на новом месте ой-как трудно. Мне иногда кажется, что я могу просто в один день прийти на ореол, сесть в монтажку и сидеть, наблюдая за тем, как работает Андрюша, как он материт пчем свет стоит глупых журналистов и устаревшую технику. И от этого мне станет легче. Ведь он делает это все любя. Он - настоящий мастер того, что делает. Он творит безумные вещи. Но, пробыв на ореоле один день, я не зхочу возвращаться туда снова. Потому что, как бы я не любила и не ценила то, что он мне дал, я не могу не видеть, что там творится полный беспредел. Там настоящее болото. Всё застряло на одном каком-то моменте и не хочет двигаться ни в какую сторону. Никак. Хотя люди трудятся и выдают в итоге не совсем плохой продукт. Но творят они на чистом энтузиазме и ни на чем большем. Директор, по ходу дела, забил на контору болт и болтается не понять где, ежевторнично лишь проводя бла-бланерку. Не вернусь. Никогда. Лето подходит к концу. Жизнь кипит. А я застыла на одном месте. И это все при том, что я, как говорит одна моя очень хорошая знакомая, "скрытый экстремал". Да, я задумала прыгнуть с парашютом. Но я хочу и пострелять, и на карте прокатиться. И много чего хочу. Но не понимаю, вот хоть убейте, не понимаю, почему прыгнуть с 4-х км мне не страшно, а изменить свою жизнь - боязно. Почему я могу сделать шаг вникуда и увидеть полукруглый, покрытый облаками горизонт, почему могу кататься на самых безбашенных аттракционах, но не могу, хоть убейте, не могу, побороть один-единственный страх? А просто потому что дура. И до старости останусь дурой. Буду глядеть на снимки, на видео. Буду читать дневники и удивляться, почему неуёмная энергия оказалась заключенной в такой глупый мозг и в такое неказистое тело, которое в юности прибавило мне комплексов, что хватит на несколько поколений вперед. Глупости все это. Глупости и несуразица. Злость и все. Но бумага, как известно, все стерпит.