вакуум. и я рассеиваюсь в нем, как песок просто рассеиваюсь вокруг. я везде и нигде. я всегда и никогда. просто потому что ничего не осталось.
я потеряла самое главное - доверие к людям.
как же там можно.
мне даже стыдно иногда. я ничего с собой не могу поделать.
и так прогрессируя в этой глупой и досадной пустоте, я даже не хочу выбраться.
и вот опять я пишу, что опускаю руки. я хочу, чтобы кто-нибудь заметил, как я исчезаю.
но я шифруюсь слишком сильно, чтобы кто-нибудь мог понять.
иногда кажется, что всем плевать.
мои друзья - это все, что у меня есть.
но их не оказывается тогда, когда необходимо.
я не хочу повторять своих ошибок.
и поэтому боюсь. боюсь просто действовать.
мне проще вот так сидеть и строить воздушные замки.
просто глупая трусиха! что же я сделала с собой) куда ушло то время, когда я была дерзкой, упрямой?
сейчас мне плевать. просто плевать на все то, что меня не колышет. спасибо ники. он сделал меня такой...даа. хотя глупо скидывать на чужих людей все.
неет, но я стала гораздо оптимистичней. гораздо менее агрессивной, чем в период декабрь-март.
прооосто полгода своей жизни -пффф. сгорели. точно!! сгорели!! я ведь всегда, чтобы подытожить, сжигала. так мило, кстати. а все говорят - глупо. ну и пусть глупо. я знаю, что делаю глупо. но воспоминаия начинают исчезать.сами. это радует.
нет, а на самом деле спасибо. я благодарна. ники - единственный ублюдок, кому я благодарна.
кстати. не желаю больше смерти. все-таки с этим нельзя играть. потом будешь корить себя.. но всеравно смерть меня привлекает. я очень люблю читать книги. рассказы про смерть. меня впечатляют поэты-самоубийцы. всегда буду ими восхищаться. и сама всю жизнь хотела закончить самоубийством. но я этого не сделаю. потому что не создала чего-то, после чего смогу спокойно умереть. что-то, что сможет полностью выразить меня. когда я сама смогу до конца себя понять. но я делаю попытки.
пустота исчезла. остался вакуум. и он всегда будет жрать меня изнутри. всегда-всегда. с самого начала моей осознанной жизни. с того момента, как начинаются мои воспоминания. вот кстати, некоторым хочется вернуться назад и все изменить. как славно, что этого не хочется мне. очень важно не жалеть ни о чем. и у меня это наконец-то получается. потому чтоо.. я умею прощать. даа. это в какой-то степени благородство. но м ним не может ужиться моя жесткость. жестокость+впечатлительность\чувствительность= бомба? я не знаю. последний раз я не контролировала себя в начале октября. Боооже мой, я тогда не знала, что все так блядски закончится)
еще один мой заеб - искать совпадения и тайные знаки. 11.02.1994 + 11.02.1994 на самом деле просто параллельные линии. сейчас я понимаю, что поступала немного глупо, являясь честной с таким ублюдком.
в общем - я многому научилась. например, радоваться мелочам, не жалеть ни о чем, думать о последствиях, бояться мира и людей, рисовать, плевать на все, материться, курить, рисковать, скандалить, фотографировать, вовремя абстрагироваться, притворяться веселой, не пить, любить дворы
а вообще
Nikki (16:24:23 10/02/2009)
тебя послушаешь и в смех проберёт)
^^