Для тех, кто читал мой дневник за 2008-2009 годы... Если такие люди сейчас здесь есть и они это читают, то для них пишу сию запись.

Я очень много писал о своем состоянии. Почти всегда говорил о том, что мне плохо, что психологически я в отвратительном состоянии, и не вижу никакого выхода, что все этим пропитано. Отмечал и то, что хочу совершить самоубийство. Думаю, были люди, которые за меня переживали и хотели мне как-то помочь. Да точно были, они о том здесь писали. И я говорю всем, кто говорил о своих переживаниях или кто переживал молча - спасибо вам. Действительно спасибо. Вы мне этом помогали, пусть я и писал, что мне все равно очень плохо. Да, так и было, но вы помогали. И своими записями я хотел привлечь ваше внимание, я хотел, чтобы вы это писали, хотел, чтобы вы волновались. Мне это нужно было, ради этого я и писал, и это правда. Раньше я мог бы поспорить, но теперь говорю - это правда. И я провоцировал вас на эти переживания. В частности, словами о самоубийстве. Мне это было нужно. Потому и спасибо вам, и простите меня.

Сейчас всё иначе. Хотя в данный момент я нахожусь в состоянии, похожем на то, что было тогда. Не настолько критическом, но мне достаточно плохо. Но тому есть определенные причины + это просто кризис. И сейчас у меня опять хватает страхов и неуверенности. Но я это преодолею. Сам и с помощью со стороны. Я это знаю. Так что тем, кто за меня переживал, я говорю - все будет хорошо со мной. Так или иначе. Больше нет никаких "нет выхода". Есть. И я понимаю, в чем он.

Теперь я признаю: до своего состояния довел я себя сам. Человек вообще должен, если хочет реально решить свои проблемы (любые) принять полную ответственность, понять, что в них виновен он и только он. Так и тут. Это я себя привел к этому состоянию. Я часто писал, что сам виноват, что никто мне ничего не должен, но не отдавал себе отчет в том, насколько я реально в этом виноват. И еще не отдавал себе отчет в том, что я готов принять это состояние, даже, когда мне очень плохо было, я легче принимал это, чем попытку выйти из этого состояния. Конечно, мне было действительно плохо, и приступы агрессии и бреда я уже, думаю, сдержать не мог, потому что уже пришел к тяжелому состоянию. То есть, тут я уже остановиться не мог. Из-за этого я потерял одного из лучших своих друзей, который здесь был известен, как самизнаетехто. Я считаю, что он был в некоторых вопросах неправ, но это неважно. Если бы я был в лучшем состоянии, этого бы никогда не было. И мне до сих пор жаль, хоть сейчас и намного легче. На самом деле, я должен придти к тому, что меня это вообще не будет волновать, но пока что я этого сделать не могу и пока что мне хочется с ним помириться. Хотя, возможно, я хочу помириться с призраком, а не с тем человеком, которым он является сейчас. Мы так давно близко не общались, что я просто не знаю. Так или иначе, недавно я вообще не мог с этим смириться, потом (в миг, когда мне стало явно лучше), у меня вообще возникло ощущение, что мне совершенно на это наплевать, а поссорились мы по глупости, надо написать ему теплое сообщение о том, что это была ерунда, давай просто дружить, и все. Потом снова вернулись неприятные ощущения, но уже другой силы.

Так вот, это я довел себя до такого состояния. Я делал это 6,5 лет. И для того, чтобы выйти из него, придется приложить немало усилий, придется работать над собой и по-настоящему себя менять. И я сделаю это. На меня могут нападать опять чувства неверия, желания все бросить (да вот сейчас такое есть), при этом состояние становится похожим на старое, но это временно. Я знаю, это временно. Я справлюсь. Как и все мы можем справиться.

Мне помог мой друг-космоэнергет. Его сеансы и его воздействие энергетическое оказали очень большое влияния. Они повысили мою осознанность и перевернули частично мое мировоззрение относительно себя, людей, мира, сути человека, смерть и т.д. И это изменило мое отношение к моей проблеме. Сначала вообще был период, когда я взметнулся вверх, у меня стало получаться то, что ранее не удавалось вообще, а о приступах и прочем речи почти не шло. Потом последовал спад. Он должен был быть, потому что без кризиса при лечении никуда. Кроме того, возникли еще причины для спада. И, может быть, будет еще хуже, может, мне покажется, что вообще уже все. И все-таки даже оттуда я буду смотреть на это иначе. И выход будет. Он всегда есть, на самом деле. И теперь я понимаю, почему эта фраза - правда. Дело не в космоэнергетике, хотя тут она для меня - средства. Дело в том, как оно вообще всё есть.

Так что теперь это уже не тот человек, что писал под ником Spellbinder Odesser тут в 2008-2009 годах. Хотя очень на него похож :) Но он больше так не смотрит на себя и свою жизнь, как раньше. И уже не скажет, что выхода нет, а он обречен, и все плохо. Нет, это не так. Так что всем, кто переживал за меня и кто меня поддерживал - еще раз спасибо, а я вам говорю: со мной все будет в порядке :)