- Товарищи! Революция отменяется!
- Почему?
- Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
- А что, без Дзержинского нельзя?
- Да без него-то можно, без "Авроры" никак...

У Сталина спрашивают:
- Иосиф Виссарионович, а у вас есть хобби?
- Есть, я анекдоты про себя собираю.
- И много у вас в коллекции.
- 3 лагеря...

Картинная галерея, экскурсия.
Экскурсовод:
- Эта картина называется "Ленин в Смольном". На ней вы видите две пары босых ног. Одна принадлежит Крупской, другая - Дзержинскому...
- А где же Ленин?
- Так я ж говорю, в Смольном!..

Вовочка тянет руку:
- Марьиванна, можно мне домой, срочно? Предчувствие у меня нехорошее...
- Ну ладно, иди, раз такое дело...
Выбегает. Под ступенями школы группа лоботрясов:
- Вовочка, пошли с нами на пиво!
- Не могу, домой надо, предчувствие у меня нехорошее...
Дальше, на углу, другая толпа:
- Вовочка, айда с нами, мы тут телок сняли, потрахаемся!
- Не могу, домой надо, на душе нехорошо, в другой раз, обязательно...
Третья толпа:
- Вован, у нас тут планчик клевый, айда курнем!
- Ой ребята, я б рад, да ну никак не могу, домой надо. Предчувствие у меня...
Прибегает, стучит в дверь, открывает ему мать:
- Володя, у нас беда. Твой брат сегодня стрелял царя...

Съезд партии большевиков. Депутат:
- Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий Ленин. Ленин:
- Да не завещал я! Ручку расписывал!

В 30-х годах Сталин пригласил к себе четырех известных режиссеров:
- Что вам, товарищи, нужно для успешной работы? Просите, не стесняйтесь. Мы постараемся помочь.
Ромм пожаловался, что ютится с больной женой в одной комнате.
- Будет вам квартира, - сказал Сталин.
Пудовкин объяснил, то лучше всего работается за городом.
- Будет вам дача, - пообещал Сталин.
Пырьев сказал, что он слишком много сил тратит, чтобы добираться до дачи.
- Будет вам машина, - ответил Сталин.
Александров замялся: у него слишком большая просьба.
- Говорите, не стесняйтесь.
- Я хотел бы, товарищ Сталин, получить вашу книгу "Вопросы ленинизма" с автографом.
- Будет вам книга с автографом.
Квартиру, машину и дачу Александров получил в качестве приложения к книге.
Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она принадлежит. Нашли мумию. Кто - неизвестно. Пригласили товарищей из ЧК. Прибыли три здоровых амбала в черных костюмах и с дипломатами. Зашли в пирамиду. Вышли через 3 часа уставшие, потные но довольные.
Археологи : - Ну что?? выяснили кто это?? и чья пирамида?
Хлопцы из ЧК : - Аменхотеп XXIII
Археологи: - Как вы это узнали?????!!!!!!!.......
Хлопцы из ЧК : - Сам признался.......!!!!!!

Сталин навещает Ленина в Горках.
- Чувствую себя, батенька, архискверно, скоро помру.
- Тогда отдайте мне власть.
- Боюсь, народ не пойдет за вами.
- Кто не пойдет за мной, пойдет за вами.

Поспоpили Бpежнев с Каpтеpом - у кого в стpане пpаздников больше. И договоpились -- что за каждый пpаздник давать дpугому в моpду. Каpтеp пеpвым начал:
- Рождество (хpясь!), День независимости (хpясь!), Хеллоуин (хpясь!)
Иссяк. Л.И. засучил pукава и пошел:
- Аванс, получка, аванс, получка, аванс, получка...


Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.
- что, товарищи, не узнаете меня?
- Ванька, гляди, червонец!
Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от
родственников по материнской линии и подал документы в ОВиР.
- куда вы, Владимир Ильич?
- в эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала.

- почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану?
- возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.

Дзержинский звонит Ленину:
- Владимир Ильич, когда расстреливать - до или после обеда?
- пренепременно до обеда! А обеды отдайте детям - дети
рабочих голодают!

частушка:
Это что за большевик
лезет к нам на броневик?
Кепку с пуговкую носит,
букву "р" не произносит,
с кверху поднятой рукой,
догадайся, кто такой!

- никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! - сказал Ленин в марте 1953 года.

- здравствуйте, товарищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк?
- да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня...
- ага, стало быть товарищ, вы середнячок?
- да как сказать, володимир Ильич... Сыт каждый день, дети сыты, обуты, так что да... Две лошади у меня, вот как.
- ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Расстрелять этого товарища!

Крупская выступает перед пионерами:
- дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке точит бритвочку, а рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точить. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на девочку поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А мог бы и полоснуть!!!

Ночь. Зима. Маленький домик в селе Шушенское. Падает крупный снег, в комнате горит лампа. Владимир Ильич отрывается от бумаг, садится за рояль и начинает наигрывать мелодию. Подходит Надежда Константиновна, кладёт ему руки на плечи и подпевает. Получается скверно.

Продали наши американцам гроб с Лениным. Американцы поставили его на крышу самого высокого небоскреба в Нью-Йорке. Ленин встает, оглядывается:
- Ну, так я себе коммунизм и представлял...

Идет Ленин, видит - девочка плачет. Он и спрашивает:
- Чего ты плачешь, девочка?
- Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!
Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.
- Почему ты все еще плачешь, девочка? - удивился Ленин.
- А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!
Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку... А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки...

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
- Ильич, рассуди нас!
- И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич...
-?????
- Лучше иметь и то, и другое.
-?!?!?!?!?!
- Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться

Два старых большевика:
- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
- Горячий был день!
- Да, погорячились...

Сталин навещает Ленина в Горках.
- Чувствую себя, батенька, архискверно, скоро помру.
- Тогда отдайте мне власть.
- Боюсь, народ не пойдет за вами.
- Кто не пойдет за мной, пойдет за вами.

25 октября 1917 года. Питер. Смольный.
Провозгласив победу социалистической революции, Ленин заявляет:
- Отныне на всей территории России вводится восьмичасовый рабочий день и обязательный выходной - воскресенье!
В ответ - бурные аплодисменты.
- Ну, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по-новому, то сможем позволить себе еженедельно два выходных!
Зал отвечает криками "ура!" и бурей оваций.
- А если мы внедрим технологии Форда на заводах и трактора - на полях, то будем каждую неделю отдыхать по три дня!
Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки.
Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной: - Посмотрю я на вас, товарищи, - ни хрена вы работать не хотите!

Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы, большевики? Хрен вам, революцию совершила пьяная матросня! Вечером 25 октября ко мне домой заявились 3 пьяных матроса... а дальше как отрезало.

Ленин говорил:
- В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я

Ожил Ленин и попросил подшивку "Правды" за последние 70 лет. Читает: "Прием в Кремле... «, «Обед в Кремле...", "Завтрак в Кремле..."
- Что же вы мне дали? - возмущается Ленин. - Это же меню!

Дети не участвовали в похоронах Ленина, потому что было очень холодно, и он боялся, что они замерзнут.

Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую - Ульянов.

Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его - хвать, и как шмякнет об стену... А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.

Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике.
Д.: Владимир Ильич, прыгайте.
Л.: Только после Вас.
Дзержинский прыгает.
Л.: Э, размазня. А говорили, что железный!
Нет, смотрите, побежал, побежал.

Анекдоты про Ленина:
- Что такое "Коммунистический университет трудящихся востока"
- Это такое хитрое заведение, где евреи на английском языке учат негров и китайцев как по-русски делать мировую революцию.

Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
1-я премия - встреча с юбиляром.
Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: "Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!"

Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:
- А?!
- Проверка революционной бдительности!

В 1920 году получил рабочий за хорошую работу "награду" - портреты Ленина и Троцкого. Приходит в голую пустую комнатку с тюфяком на полу и одним гвоздем в стене и размышляет: "Ленина повесить, а Троцкого поставить к стенке, или лучше повесить Троцкого, а к стенке - Ленина?"