Настроение сейчас - как настроение, ничего особенного
Убедительная просьба к лицам, не достигшим шестнадцатилетнего возраста, не особо обращать внимание на лексикон миссис Тодд, ибо читать вам данную запись всё равно не запретишь.
Семья всегда была чем-то особенным для меня, чем-то постоянным и относительно вечным. Чем именно - сказать сложно. Здесь очень много разнообразных слоёв, философских пластов и психологических моментов. Возможно, всё дело в воспитании… и со временем, как не пытайся сбежать от себя, ты приходишь в итоге к одному единственно-верному решению. И вся эта беспечная возня с пирожками, лень и желание зарабатывать на том, на чём только можно заработать, - всё это в итоге лишь бесконечный бег от себя по кругу. Но, как известно, сколько не беги, ты рано или поздно достигаешь того, от чего, собственно, бежала. Пытаться спрятаться, исчезнуть, раствориться во лжи самой себе и в преступных деяниях лишь по одной простой причине – страх. Страх перед несчастливым браком. Семнадцать лет семейной жизни, которые можно перечеркнуть и выкинуть из собственной биографии. Страшно вернуться к тому, с чего началась эта череда нелепых и роковых ошибок. И даже сейчас, даже в этот самый момент я не уверена, что вижу всё достаточно ясно, что я не пробую вновь выстроить идиллию там, где её быть не может. Действительно ли, я верно понимаю то, что происходит вокруг? Действительно ли муж со мной счастлив? Действительно ли этот брак заключён по любви, а не потому, что так было нужно в какой-то определённый момент времени. Или всё, что я вижу и чему верю, лишь очередной бег от себя? Кто даст мне ответы? Кто скажет, что то, что я влюблена и счастлива, потому как счастливы все, кто рядом со мной, это не банальная иллюзия, не игра разума и не приятное видение посреди бесконечного хоровода сновидений бреда смертельно больного человека? И смогу ли я, наконец, понять, где эта тонкая грань, разделяющая реальный объективный мир и мир иллюзий, мечтаний, мир субъективный, созданный собственным «я»? Много вопросов, которые остаются без ответа…
Природа страхов ровно также сложна, как и проста, если знать причины, по которым они, эти страхи, возникают. Стоит только потянуть за верный конец нити, запутанной в огромный клубок, как всё становится просто и ясно. И перед тобой уже не спутанный клубок неразрешимых проблем, а лишь длинная и предельно простая белая нить. Да, всё просто, если только найти в себе силы взглянуть на свои проблемы и страхи с улыбкой победителя… Господи, где бы взять эти самые силы?
А может дело вовсе не в страхах, а в том, что я беременна? Может, я лишь в который по счёту раз всё придумываю? Может, всё действительно хорошо и замечательно, и только во мне самой дело? Я очень хочу этого ребёнка. Хочу ощутить себя полноценной матерью и женщиной. И то, что внутри меня зародилась маленькая жизнь, это уже настоящее чудо. Чудо - просыпаться и засыпать с ощущением того, что под моим сердцем бьётся маленькое сердечко будущего малыша. Неужели, чтобы ощутить это, нужно было пройти испытание лицемерием, ложью, предательством и даже смертью? Неужели нужно было понять столь простые вещи, чтобы стать мамой? Наверное, нужно было. Всё настолько просто, как просто счастье по своей природе, но никто не хочет этого осознавать. Просто верить и просто любить. И очень просто и логично иметь ребёнка от любимого мужчины, но это просто и есть чудо. Я чувствую, что меняюсь, и дело не в состоянии организма, а во мне самой. Смысл жизни заключается в простых вещах, в которых можно и нужно быть счастливой. Можно ждать сутками мужа у окна, можно радоваться, что дочь быстро учится и хорошо для своих лет соображает, можно быть такой, какой ты хочешь быть, и никто тебя не упрекнёт в том, что ты слишком нежна и ранима. Но наряду с этим мне страшно.
Господи, почему, когда подруги одна за другой рожали детей, я предпочитала прохлаждаться где-нибудь в сторонке, игнорируя бесконечные разговоры об ощущениях во время этих девяти месяцев? Теперь мне страшно оттого, что я ни черта не знаю, что со мной происходит, здорова ли я, мой малыш и насколько же нелепы эти россказни о первых родах. И если о головокружениях, тошноте и прочих неприятных сопутствующих я знала, то, как объяснить то, что в последнее время я смотрю на мужа с ещё большим желанием? И более того, никакой боли во время близости я не испытываю, всё как всегда. Правильно ли это? А с кем поговорить на эту тему я даже не знаю. С мужем не поговоришь. Во-первых, он - мужчина, и единственное, что может ответить на все мои опасения так это: «Всё будет хорошо». Во-вторых, он и так достаточно устаёт, чтобы выслушивать о моих страхах с неподдельным вниманием и заботой. Да и во время занятия любовью как-то не принято у нас говорить о делах семейных. Как представлю, что в самый ответственный момент прозвучит «Бэн, мне страшно!», а затем прекратятся все его «самозабвенно-поступательные» движения, так смех берёт. Да и не привыкла я ни о чём и ни о ком, кроме мужа, во время близости думать. Ну, и в лучшем случае, после этого цирка не только перехочется всё на свете, он ещё и пошлёт меня ко всем чертям. И, в конце концов, мне давно следует обратиться к врачу, чтобы знать, что беременность протекает хорошо, но и на это тоже нужны деньги. Проклятый капитализм! Даже детей не родишь нынче бесплатно, в своё удовольствие.
И всё-таки мне просто и по-женски страшно. Первые роды в сорок два года… всё ли пройдёт хорошо, всё ли будет в порядке? Я не знаю. А человека, как известно, всегда пугала неизвестность.