Ну все, завтра отправляю свою в отпуск.
Она сейчас на кухне что-то готовит. Вроде как для меня. "Ты ж у нас
такой беспомощный, даже суп себе сварить не сможешь". А ей еще вещи
собирать. Когда успеет?


ДЕНЬ 1.

Проводил! (Хотел в этом
месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у
меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода!
Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж
как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за
пивом надо бежать.

 

ДЕНЬ 2.

Получил SMS: "Долетела нормально,
погоды классная, отель шикарный". Это она типа издевается? Ничего, у
нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.

ДЕНЬ 3.

Кажется, я
прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу —
мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я
отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не
по-деццки, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску
пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там
разного…


ДЕНЬ 4.

Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать
две грязные тарелки — и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали,
не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в
посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо
сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день.

ДЕНЬ 5.

Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи
снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из
посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее
все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня
не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В
общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых
тарелок одноразовых.

ДЕНЬ 6.

Фигня какая-то. Оказалось, она мне
оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные
надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то,
конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала,
что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала.
Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа,
старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор
выглядывает: "А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда
супруга приезжает?" Контролирует.

ДЕНЬ 7.

Пока я думал насчет
соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на
третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я
ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать
будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване
посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать
было неудобно. Ладно, в кино схожу.

ДЕНЬ 8.

Скотина он, а не
коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я
выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет.
Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет!

ДЕНЬ 9.

Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в
ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа
странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо,
жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу.
На всякий случай всю квартиру перерыл — вроде никаких следов больше.

ДЕНЬ 10.

Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором.
Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к
телевизору — вручную программы переключал. После третьей бутылки лень
стало, так и сидел весь вечер — "Жертву любви" смотрел. Или "Бездну
страсти", не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD
какой-нибудь с эротикой. Позову соседку слева.

ДЕНЬ 11.
Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в
мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только
на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить.
Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена
приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил ("Безумные
оргии плоти", части 4 — 11), потом посмотрю.

ДЕНЬ 12.

Отпросился
с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу),
встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по
хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную.
Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая
кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не
видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в
форме попугая? Увидела "Оргии плоти", заулыбалась сразу: скучал, да?
Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо,
что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал…