Настроение сейчас - странное

День как день... Если не считать того, что началась рубежная неделя. Да и это не самое главное. Меня столько вещей сбило сегодня с толку, я должна оставить это для истории
Утро.
Я просыпаюсь легко в семь часов и довольная этим, обычно я встаю тяжко, разрешаю поваляться еще полтора часа. Радуюсь будильнику, собираюсь, не торопясь, в институт, даже остается еще полчаса до выхода. В жизни такое первый раз. Все хорошо. Спрашиваю у мамы, кто заправит картридж, мам отвечает, что брат. "Надо бы взять, самой заправить, а то... предчувствие нехорошее"Отмахнулась. Что может случиться??Крашу ногти. За пятнадцать минут до выхода бросаюсь за ручкой и листочком и пишу с еще незасохшими ногтями:

Посмотрела в зеркало. Там такое красивое существо. И неважно, что прибавила в весе, такое замечательное, ни на что непохожее.

Я вот что подумала: раньше я старалась быть как и все и не отличаться ничем выдающимся, да у меня ничего такого и не было, как мне казалось. Но теперь я хлчу быть необычной, талантливой, яркой и уж точно одной единственной, нинакого не похожей. Почему-то... из-за школы это, где "показали", что все мы тут одинаковые, средние, пришлось закопать свою волю. Хватит. Я свободна Я другая. Я - не такая, как все. И это здорово. А еще мне хочется говорить и делать добрые вещи людям, но чтоб они не знали, кто делает это, а лишь догадывались.

И только при одной мысли об этом, я чувствую "чайник" (про это позже - моя метафора), ясность и головокружение одновременно. И хочу перестать ненавидеть и злиться. Кому я завидую? И зачем? Я сама по себе. Сама себя создаю. Имогу создавать себя так, как захочу. Я цельная. Что мне дело до кого-то? Я есть Я. И это здорово.

Дорога в институт такая вкусная, пряная, красивая. Смотрю на окна домов, листья, людей... Улыбаюсь. ТАК ХОРОШО!!! Такое очень и очень редко. Хочу, чтоб так всегда было...

Институт Сидим на качетсве. Хочу спать. Думаю, что сейчас через урок рубежный контроль по экономике предприятия, а я ничего не читала. Вспоминаю, что я трансервер. Сзади Галка шепчет о том, что у нее есть шпоры. Бежим с Дианкой на перемене, но ксерить их никто не берется. Ничего не получается. Но меня это как-то странно радует. Мне весело. Сижу на уроке, Галка с Дианкой носятся за пределами аудитории в поиске ксерокса. Достала свою утреннюю запись и решила, что все будет хорошо. В итоге шпорой не воспользовалась, написала на 86%, это пойдет. Пошли в деканат узнать на счет завтрашнего рубежа по Комаровой. ЗАКРЫТО. К Илье, чтоб взять новый кейс - НЕТ ЕГО!!! В библиотеку за книгами хотя бы. ЗАКРЫТО!!!!

В голову пришла мысль, та утренняя, по дороге в институт: небольшое усилие, изменение и напишу хорошо. НО БЛИН! РАВНОВЕСИЕ ЖЕ НАРУШАЮ, ЧТО-ТО ИЗ РАВНОВЕСНЫХ ЗАМУТИТ ПОДВОХ.Все равно. Использую собственно изобретенное средство, зато стопроцентно уверена в успехе.

Дома Непринужденно болтаем с сестрой, спать не хочу, даже не устала. Сереги нет. Где? А, да, картиридж пошел заправлять. Приходит. Где был? Парни пьяные докопались. *ЛЯ!! Я ЖЕ ЗНАЛА, ЧЕРТ ВОЗЬМИ!!!Я же знала, что равновесные силы что-то да замутят!!! Замутили. У него отобрали деньги и кольцо. В магазине!!! Он рассказывает, но каждый раз, когда что-то случается ТАКОЕ я слышу в его голосе обиду на нас, будто в этом виноваты мы. Или скрытая обида на него самого. Жертва. Никогда не врежет, а САМ ВСЕ ОТДАЕТ!

Во мне было столько ярости, не раздумывая, мы с двоюродной сестрой идем в тот магазин, хотя что я могу сделать? Я отлично понимаю, что злиться и выливать негатив бессмысленно в ситуации и вредно для меня. Однако во мне все кипит. Я осознаю., что это маятники, но сидеть спокойно не могу.

Спокойно захожу в магазин.
- Картриджи заправляете?
- Нет, вообще нет, не видно что ли? - продавщица настроена враждебно. У них тем более товар пришел, некогда.
- А у вас тут четверо парней были, вот недавно?
- М-м-м... это у нее спросите, я не знаю.
Спрашиваю у другой. И не дожидаясь ответа, меня колотои, но голос спокоен и тверд:
- В вашем магазине моего брата ограбили и избили... - несу что-то еще. Кристина стоит рядом и молчит, хотя это она - баба боевая, а я - молчаливая.

Во мне столько гнева и силы, что я могу разгромить все эти прилавки, могу сжечь взглядом. Два мужика и две женщины, замерев, смотрят на меня глазами, полными ужаса. А я думаю: ЭТО Я??? Такая всегда тихая...

Продавщицы что-то блеяли и даже не могли взглянуть друг на друга - боялись пропустить мое движение. Мы вышли. Словесный понос, тут уж меня во все стороны понесло, не прекращался. Это благо мне те парни не попались. не знаю, больше для них или для меня.

И уже дома меня сразил смех до одури - вспомнила те испуганные лица. Сестра сама была от меня в шоке. Я тоже.

Сижу и не знаю, радоваться или плакать. У ребенка травма теперь в душе, а я ржу. Поболтали немного втроем. Пошла на кухню, а там на окне голубь сидит. Подхожу близко-близко, а он - нифига. Сидит, смотрит на меня. Сам по себе. Странный такой. Птица на окне - хороший знак. Вот, думаю, клюнет окно - хорошо, нет - просто так сидит. Клюнул. Обошел весь карниз, посмотрел на нас с котом и улетел.

А завтра пойду пораньше - будут фотографировать и вешать на Доску почета в Институте.

Вот как сие все понимать??? Я не знаю. У меня такая каша. Как день начинался, как длился... это я все накосячила - всего, что только можно???? Или хорошо это? ИЛИ ЧТО ЭТО ВООБЩЕ????

А во мне столько дури оказывается. Или силы. Даже не знаю, что эт такое.