Станция метро Политехническая. Улица Р. 20. 9 этаж. Я стою на балконе в самый разгар грозы и пытаюсь решить. Не было конкретной  проблемы, но неотступно преследовало необъяснимое волнение, тягучая тоска, причину которой я не могла найти ни в себе, ни в других. Гроза. Молнии причудливо разбивались то слева, то справа. Момент-тысячи электрических разрядов озаряют лицо, на котором отпечаток безумной борьбы самим собой.

Наверное, впервые за долгое время мной овладела какая-то глупая, детская беспомощность. Пальцы беспокойной наигрывали на периле старую, подзабытую мелодию, глаза рассеянно вглядывались в пустоту, а душа пыталась побороть пустоту внутри.

Тысячи раз ты мысленно проигрываешь, прокручиваешь в себе сценки-ты знаешь, что говорить, все фразы давно заучены, аргументы найдены, ты знаешь даже позу, которую примешь во время разговора. И вот наступает момент и....ты понимаешь, что осталась пустота, беспомощность, неловкость. Стоишь, мнешься, отводишь глаза и с ужасом понимаешь, что не можешь сказать ни слова. Ка-будто позабыл все буквы, которые раньше так удачно складывались в слова, а они в свою очередь в предложения да такие, что ярко и метко расстилали суть. 

Поэтому так часто ты остаешься непонятым. Дело не в них, дело в тебе. Это ты не смог в нужное время воплотить свою внутреннюю, воображаемую силу в реальную, и остался всего лишь жалким  суфлером чужих фраз и мыслей.

Этой ночью часть себя я оставила на том балконе того 9 этажа. Время покажет лучшую или худшую часть я выкинула с высоты на суд высших сил. Теперь пришло время для обновления устаревшей версии.  

Пусть меня не судят. Я сама себе судья и этой ночью поняла насколько компетентный, ни смотря ни на что. Ведь это так трудно признаться себе во всем, от чего ты так долго уходил и прятал по углам своей души. Как пыльный мусор, залежавшейся еа чердаке. Собрать все и развеять.

Прошу прощение, за всю эту банальщину. Но бред этой ночи мне нужно было выплеснуть из себя,  выблевать, чтобы просто стало легче.