Выходные дома. День кошмарный, хотя… в нем нет ничего такого особенного… Просто дома просидела – просмотрела в монитор и в потолок. Пыталась что-то делать как творческая единица – из рук всё валится, да и фантазии нет как-то, вдохновения что ли, хотя я в него не верю…Домашку сделала за час, прочитала философию гота полностью, прихожу на кухню а там Семенович поёт о том, где найти «настоящего дикаря», хотя неважно кто бы это ни был, совпало так весело просто) попса бесит, а до её форм мне дела нет, я без комплексов. Понаблюдала за мамой. Очень печальная картина, женщина сидящая у ящика, домохозяйка, ну какое там счастье может быть вообще?! Хотя это ещё плохой пример – у неё всё есть, просто делать нечего. А бывает вообще всю жизнь страдают фигней, никому не нужны и им никто не нужен...так тупо, и иногда кажется даже неизбежным такой поворот событий. А потом начнется это одиночество, пожру борща-посплю-пожру борща...Черт и что мне делать? А если я буду когда-нибудь подобной самкой быдла, сидящей у телека? Нет? Не знаю...Что-то все в меня на удивление верят, кроме меня самой...не думала, что за все эти годы смогла презентовать себя так, как будто я действительно что-то из себя представляю…а теперь давай, жри свое плацебо, Вика, ты его заслужила детка. Да-да-да, жри, всё будет хорошо, ты крута, ведь все эти годы только это ты и вбивала в сознание окружающим тебя безмозглым тварям.
Вот я сейчас пишу и думаю «я такую вещь написала загадочную и непонятную всему миру, а на самом деле просто бред сумашедшей, просидевшей весь день дома и от скуки со скоростью 3 клавиши в секунду записала все свои мысли за день не так ли?
А ещё поняла, что живу по факту, вернее для факта. Просто напросто всё цели заканчиваются словами «А потом ещё до конца своих дней всем этим хвастаться!» Зачем мне все это? Зачем мне эпатаж, зачем мне нормальное образование, хождение по крышам, всякая подобная не очень нужная деятельность? А затем, чтобы потом друзья (а позже дети, внуки) сказали: «Ну ты даешь!» а я расплылась в улыбке гордости за саму себя…Ну может ещё для того, чтобы мне дохнуть было не грустно, типа ладно уж, я повидала в этой жизни столько, сколько очень сложно вообще успеть за каких-то там n-лет…Наверное это можно назвать самореализацией, а в каких-то сферах даже и самосовершенствованием…Охота иногда бывает выучить тупо всё, что можно, а оставшееся время страдать фигней)
Это я писала неделю назад. Такой бред при вторичном прочтении)
А будни у меня суровые) Продрала глаза – через час звонок на урок – отучилась – пришла домой – съела что-нибудь – пресс покачала – домашку сделала – в монитор попялилась – упала – уснула. Почти полное отсутствие прогулок меня не особо трогает. Меня вообще будничность не пугает. Если голова не болит – значит всё идет как надо. Иногда, конечно, хочется упасть на кровать и валяться до потери пульса, но как правило, я понимаю, что чтобы чего-то добиться надо вечно работать, работать как вол, а то и как комбайн, без отдыха, без сбоев. У нас всех пока ведь ещё очень маленькая нагрузка, а кому-то уже тяжело это терпеть. Творческие личности аахахаха) А от того, что мне может быть тоже осточертел уже этот график, никому ни холодно, ни жарко, и я прекрасно понимаю, что это абсолютно нормально. Да и вы все не особенные, чтобы каждый день жить по-новому, как хочется в данную секунду, быть никому ничего не обязанной…но для ветра в голове кишка тонка. Жалобы на повседневность – это слабость, а не крик души, жаждущей свободы. Да, я почти машина, хотя и офисных работников презираю. Но это же ещё и сила воли, а это пригодится везде. Убивает меня, пожалуй, только моя ненужность и неинтересность. Это как побочный эффект к тому, что когда кто-то во мне нуждается я просто счастлива…И мне абсолютно несложно чем-то кому-то помочь, даже если он не поможет мне никогда, а просто оценит…наверное меня даже можно назвать альтруичным человеком...
А вообще, всё проблемы рисованные, собственно как всегда. Но не думать об этом всем мне бы наверное не хотелось, хоть так было бы проще жить…но я ведь не ищу легких путей, правда?)