Настроение сейчас - Много разного

Поговорили
Звонит телефон, на связи Макогон. Какие уроки спрашивает. Нехотя говорю ей уроки – это ухудшило мне настроение, так как задали очень много и почти всё непонятно. Говорю – всё плохо: уроков много, погода ужасная, да ещё и подруга стебалась надо мной вчера весь день. К тому же она ещё и раньше издевалась, когда я рассказала ей про передачу, которую я смотрела - там говорилось о том, как самолет разбился потому, что пилот посадил за штурвал своего ребенка. Она от души поржала надо мной, ведь это я, а не она летаю не по разу в год куда-нибудь за границу. Я уже не говорю, а ору ей: «Не хочу больше никуда! Зачем этот риск, что я не проживу без всего этого что ли? Нееет…» тут я впадаю в состоянии истерики, меня даже немного трясет, мне холодно и грустно. В эти моменты меня редко кто видит, даже Макогон практически никогда не засекает меня за этим. Тут она додумыватся спросить «в какой тетради сочинение?»… Я ору и бросаю трубку. Ладно, прооралась, посидела, успокоилась, забыла. На следующий день. Утро, 12.00. Валяюсь в кровати, пасмурно, вставать неохота. Заходит мама. Она: «С добрым утром». Я (с закрытыми глазами): «Кофе наливай» Она: «Ты знаешь? А, ну да, ты спишь, ты не знаешь». Я: «Что? Кофе» Она: «Представляешь, на Пермь Боинг упал» Я (открывая широко глаза): «Как упал? Куда? Зачем?!» Тут она начинает объяснять мне куда, на примере того, как я обычно еду в бассейн. Кошмар, мне пешком до туда 20 минут идти! Ушам своим не верю. Ну надо же мне было эту тему на кануне поднять…Суток не прошло от нашего разговора. Я в шоке. Эти самолеты…столько людей гробят! За одним вспомню свой самый страшный сон, снился он мне на Кипре за несколько дней до отъезда: сначала снилось то, что выпали зубы, передние, потом то, как мы летим, вдруг самолет падает в воду, но я то доплываю до берега, а другие – нет… Кто не знает, выпадение зубов – это к смерти близких родственников. Весь день думала над этим сном. Весь день меня лихорадило по-жесткому, на глаза наливались слезы, все тело дрожало…Думала, если вернусь живая здоровая, больше никуда не полечу. Вернулась, летаю…Самые страшные сны, это ведь те, что что-то обозначают, и страх продолжается наяву. Кошмар.

Смерть
У меня в принципе одна фобия – смерти. Высоты, глубины, замкнутого пространства, крыс, пауков – это всё бред. Ведь нет ничего дороже жизни, ничего. Она одна. Пение птиц весной, красота заката, аромат полевых цветов, вкус любимого блюда, тепло руки дорогого тебе человека – все это жизнь. Но даже если вас закроют в четырех стенах и оставят маленькое окошечко наружу – можно наблюдать за жизнью других людей, за машинами…даже если этого не будет, а будет пустырь – есть небо, земля, трава…да даже если не будет окна, если завяжут глаз и заткнут уши – остается сила мысли, голос, да много чего…Жизнь прекрасна. Да, иногда жестока, но это всё мелочи. Когда я вижу у вас в асе статус депрессии – это меня удивляет. Друзья, ну что ж вы такие восприимчивые? Как дети, в самом деле.
У меня было много мыслей по поводу развития событий после смерти. Был, что все будет как во сне, неточно, нечетко, праздно…но если вдруг поймешь, что ты уже долго спишь, и не можешь проснуться? Я бы с ума сошла. Был вариант, что снова живешь, только в другом времени – вот тебе 6000000000 друзей – делай с ними что хочешь. Но он тоже достаточно сомнительный. Про всяких кошек и тростники, как и про рай и ад, я исключаю, не знаю почему, но исключаю) Или ещё интерестно, если умираешь, а не понимаешь этого, и дальше себе живешь, просто потом понимаешь, что люди тебя не видят, и что уже пережил всех на этом свете…страшно. Конечно, самый здравый вариант – это просто ничего. Я долго думала, как это так – ничего?! Ничего – даже страха, даже темноты, просто ничего! Но потом я вспомнила – когда спишь, и тебе ничего не снится…наверно примерно то же самое…жесть. В общем, как получится. Поживем – увидим) Я бы хотела ещё пожить пару тройку жизней за человека. Все бы хотели. Некоторые говорят, что помнят прошлую жизнь. Или что видели призраков. Не верю…Самая страшная смерть – медленная. Самоубийство – выбор слабых. Будь я слабой – я бы застрелилась. Я сильная. Убийство неприемлемо. Отмена смертной казни – одна из худших выходок правительства. Про что ещё написать? Про то, что люблю, бывало, прогуляться по кромке крыши? Про то, что я нездорово питаюсь? Про то, что у меня 10 кг недовеса и меняться не собираюсь? Про то, что я живу в городе, в котором у людей риск быть замешанным в преступлении самый высокий в стране? Про то, что могу без особого труда нажить себе врагов или завистников? Про то, что некоторые родственники с маминой стороны умерли от рака? Про то, что есть достаточно много факторов, которые теоретически могут убить меня в молодости? Да не, не буду про это…Надо было отписаться на эту тему.

Про изобретателя
Сидим преспокойно на перилах, едим пончики. Подходит к нам бродяга с мешком за спиной. И начинает с нами понемногу разговаривать. По-моему слушала одна я.
-Здраствуйте, девчонки.
-Здравствуйте. (Далее идет его монолог. Вернее в основном просто действия.)
Он достает из своего самодельного рюкзака ветку. Простую ветку с листочками. Я замечаю, что этими ветками забит весь этот его мешок. Далее он молча демонстрирует нам некий небольшой предмет, что-то похожее одновременно на рогатку и электрошокер. Зажимая в нем ветку, он очищает её от листьев, с любовью и со знанием дела. Она становится ровная и гладкая. Эта вещица имеет достаточно сложное устройство, несмотря на простоту и ненужность выполняемых ей функций. Мы прибывали в каком-то неловком и непонимающем состоянии. А он смотрел на нас, то на одну, то на другую. Все застыли в немой сцене. И тут он всё-таки решает заговорить, с паузами между каждой репликой в пару минут:
-Это я сам изобрел, сам смастерил. Такая штука одна во всем мире.
Мы продолжаем пребывать в недоумении. Люди вокруг нас заинтересованно ухмыляются. После долгой паузы он продолжает:
-Вот вы пьете свою кока-колу. А кола – что это? Это наркотик, она вызывает зависимость. Вы уже не можете без неё. А вот дельная вещь…никому не нужна! А она такая одна…я всю жизнь её изобретал…я всю жизнь на неё потратил….
Он стоял около нас ещё минут пятнадцать, пытаясь скрыть свои чувства от глупых, непонимающих девочек, которые ничем не могли и похоже не хотели ему помочь. Вздохнул и ушел. Молча.
Мне казалось, своим молчанием он давал нам время обдумать его прошлую фразу, но обдумывали ли мы? Может он хотел жалости или похвалы? Может он пошел и под машину бросился от осознания своей ненужности? Да многое может…
А мы ушли оттуда. Они обсуждали бестолковость этого прибора и убогость этого человека. А я думала. Молча. Больше никто из нас не видел его.

Самая идиотская запись
1Ела йогурты. Две штуки, не разламывая между собой. Один доела. Начала второй – и думаю: что-то мне это дико напоминает. Что-то минорное, глобальное…Поняла. Это когда один из сиамских близнецов умирает, а другой понимает, что ему уже недолго осталось.
2Ещё промелькнула мысль о том, что я вот тут сижу, пишу, а ведь это что? По сути это всего лишь код…Последовательность нажатых мной клавишь! А удалю случайно, буду психовать, пытаться вспомнить весь код без ошибок…кошмар.
3Ехала в автобусе. Какой-то пьяный мужик минут десять высказывал другим пассажирам всё, что он думает о нашем городе. В основном повторялись слова деревня, деревенщина. Так и хотелось врезать этому неудачнику. Но я ещё не совсем сбрендила. Также появилась мысль, что надо когда-нибудь написать книгу о кондукторах. Но это когда мне совсем нечего будет делать.
4Был урок химии. Мы опять орали, ничего не делали. Учительница, конечно, разозлилась. И давай тоже орать. Говорит, девятый класс! Экзамены! А мы учиться и не собираемся. Она много чего сказала тогда. Но после фразы «Детство кончилось!» я уже ничего не слышала. Черт, кто ж знал, что так резко-то! А реально ведь. Кончилось. Капец.
5В школу приезжал Шокомобиль. Оттуда вышли два человека и начали раздавать всем шоколадки. И мне досталось. Всей школе досталось. Кому-то даже отдали целую коробку. Вот это промоушн) Не буду расписывать это всё, вы, надеюсь, уже и так поняли, что халяву я люблю любую. Весь день был заряжен позитивом.
6За чашкой кофе, в полном, но нисколько не гордом одиночестве, я поняла, что пока есть такая возможность, хорошо бы с месяцок пожить одной. В четырехкомнатной квартире…поучиться от безысходности работе по дому, попробовать самой готовить, каждый день звать кого хочу в гости. Преимуществ много...правда загнулась бы от одиночества, наверное. Для меня остаться жить одной настолько же экстримально, как уехать, не сказав никому, в Питер на год, снять там квартиру, так, чтобы погулять.)
7Ааааа…привязался один, отправляю как могу – не отправляется. Бывает же – прилипнут. Формал, спортивный фанат, слушает всё, ава кошмарная. Понарожают же! Ко мне таких стучится в день не по одному человеку, всех отклоняю. Все говорят – а может люди-то хорошие? Да мне как-то не важно. Я вообще считаю, что не все люди – люди. Хоть, наверное, это неправильно…может каждый задумывается на важные темы и т.д. и т.п. Ну слабо я в это верю и не могу ничего с собой поделать.
8Хех у меня, оказывается, столько планов на пенсию) Хотя скорее мечтаний, чем планов. Если оставаться в России, то надо обязательно работать там, где много народа и общения, например на рынке) Или уехать в какую-нибудь Европейскую столицу, или хотя бы глубинку. Отстать от экскурсии, пожить на улице, подружиться с местными бомжами, подтянуть свой английский) И много чего ещё…Главное дожить.
9Идем по лестнице. Я первая. Школа, между вторым и третьим этажами. И тут самая последняя из нас говорит: «Так сейчас же география! Она на втором!». И все пошли за ней…Мысли: Из-за какой-то маленькой оплошности, или из-за того, что какая-нибудь ... ляпнет что-то не в тему, первый может стать последним.
10Надо что-то с собой сотворить. Проколоть уже что-нибудь, покрасить волосы… Либо блонд +пупок, либо черный + нос… Я, конечно всегда считала, что модификации для тех, кого природа обидела, но как-то глупо это - всегда быть одинаковой. Не. Надо что-то сделать с собой…

Заявление)
Хочу конец света. Чтобы он случился, когда я уже старая буду. Ведь всё равно мы все когда-нибудь умрём. В любом месте веселее вместе! Но ни в коем случае не хочу быть единственной выжившей во всем мире. Хотя, наверное, это было бы весело, всмысле если все люди бы просто исчезли навсегда. Сначала мне было бы просто дико. Наверное меня бы сильно трясло, я психовала бы…валялась на асфальте…много ревела…но потом это бы прошло. Я постаралась бы привести себя в порядок. Наверное уже через неделю бы покончила жизнь самоубийством…но перед этим сделала бы всё, что хотела сделать раньше, но было жалко себя. Скурила бы в одного пачку, вылокала бутылку. Попыталась бы склеить дреды, в итоге побрилась бы налысо. Рисовала бы на себе гуашью…или баллончиком. Облила бы стены краской, чтоб живого места не осталось. Надвое разломила бы клавиатуру, с размаха разбила бы зеркало, всю посуду дома. Включила бы на все проигрыватели дома одну и ту же песню на полную громкость, а сама легла бы в ванну, не закрывая дверь и кран, пусть себе бежит. Порвала бы все деньги, которые нашла бы на мелкие кусочки, выкинула бы мобильник за ненадобностью в окно, не раскрывая его. Включила бы на ДВД какую-нибудь тупую комедию и со зла дала бы по телику со всей силы своей теннисной ракеткой. Выдавила бы все крема в доме в ведро, перемешала и намазалась бы ими. Разодрала бы все плакаты, изрезала бы шмотки, разрисовала бы стол косметикой, проколола б губу вилкой…Дома начался бы полный хаос и дестрой. Если бы была зима – вдоволь наелась снега, нагрызлась сосулек, а если лето, пошла бы гулять и сорвала бы все цветы которые только увидела бы по пути,. Пошла бы спать на улицу. Одну ночь на главной дороге города, другую – на стройке, третью – на крыше крупного торгового центра… Но это всё так…программа минимум. Мне бы конечно быстро надоело бы так «жить»…И я пошла бы искать карту дорог России и машину поприличнее. Когда нашла бы, заполнила бы бак бензином до отказа, багажник – непортящейся провизией, и рванула бы до Москвы. В том, что доехала бы я даже и не сомневаюсь, ведь других машин не будет, а доехавши…Хм сходила бы во все музеи, галереи. Набрала бы камней да поразбивала бы все окна в каком-нибудь одном доме. Нашла бы отдел мишек Me to you и поотрывала бы всем им головы. Перекрасила бы первый этаж собора Василия блаженного. Остатками красок нарисовала бы огромную мишень под Кремлем. Справа снизу бы расписалась каким-нибудь ярким цветом. Предварительно написав автобиографию, по минутам расписав свою последнюю неделю и подробно доложив о всех своих чувствах и переживаниях, начну подниматься наверх. Возьму с собой три вещи: фотоаппарат, который мгновенно распечатывает сфотографированное, дозу героина (достану уж где-нибудь), не смертельную, но приличную, и эту самую биографию. Когда долезу до верха, до самой звезды, усядусь на правую сторону, за верх возьмусь и ноги свешу. Не торопясь прочитаю написанное, посижу, подумаю. Сделаю фото, аппаратуру выброшу. И, вытерев слезы и глубоко решительно вздохнув, наколю на кончик звезды биографию и фотку, вколю в вену наркоту. А дальше не знаю…возможно, мне покажется, что я умею летать…
Наверное, это было бы достаточно живописно и совсем не больно. Впрочем, мне было бы уже немного не до этого. На этой печальной ноте и закончилась бы история человечества.

Посвящается Жеке
У меня подруга есть. Это, конечно, кадры. С пеленок знакомы. С полуслова, с полувзгляда и всё в этом роде. Не свяжи нас судьба соседскими узами, не общались бы мы так плотно так долго. Друг друга стебем, как можем, а особенно она меня. За это я ей, на удивление, особенно благодарна. Не будь её рядом со мной всё это время, моя самооценка улетела бы в дали дальние, а так она достаточно земная, и за это ей спасибо. На голову мы нездоровы, эпатаж – это все мы. Такое, бывает, отожжем, что потом идем домой по родной помойке и сами думаем, как это мы так. Пыталась садить меня на русский рок, но потом поняла, что это бесполезно. Лет уже с тринадцати начали детство вспоминать. Так, ностальгически, забываясь иногда, что мы и сейчас ещё не такие уж старые. Сколько всего за эти годы веселого было я и перечислять устану, и по этому не буду) Живем, наверное, неправильно. Циники мы с ней, черные юмористы. Говорят, что это просто так не останется. Всё воздастся и так далее. При чем говорят это в большинстве случаев наши сверстники, а не родители. Не то, что мы верующие или суеверные, но все равно как-то не по себе. Не знаю, задумывалась ли она, но я довольно часто об этом думаю. Многие живут ещё более неправильно, не думают, наверное, и им ничего не делается. Ну вот, снова эта параноя. Не люблю это в себе…Кстати, хотим следующим летом вдвоем прыгнуть с тарзанки. Хех, какой замечательный шанс убить нас обеих, при чем по собственному желанию и из-за собственной глупости. Нам уже много раз везло в похожих ситуациях. А что в этой будет…посмотрим...