-Написала я когда-то в заголовок и уже забыла когда и что хотела рассказать. Не могу сказать, что это так и сейчас. То есть в самой то жизни меняется мало, но потихонечку меняется в голове. Я словно на маленький шажок уже продвинулась к чему-то правильному, хотя возможно я ошибочно понимаю под этим «правильным» какие-то выводы о вещах, которыми мне стало скучно заниматься. Виделась недавно со старой компанией, которая как-то отделилась от меня, или я от нее, не знаю. Всё правильно сделали. Сходила на день мыльных пузырей, который был традицией несколько лет. Мрак, скука. Надо делать что-то другое, да и вообще мне надоело поддерживать контакт с такой толпой. Иногда кажется, что я знаю уже достаточно людей и мест, и пора бы уже завязывать искать что-то, и именно в этом случае новое — это хорошо забытое старое. Вообще, меня очень даже устраивают люди, оставшиеся около меня сейчас. Не знаю, сколько в этом моей заслуги, а сколько — подарка судьбы, но в дальнейшем я постараюсь сделать все, чтобы их не растерять. С прочей деятельностью похожая история. Я как и прежде за любой кипиш кроме голодовки, но, кажется, пора бы определяться, что действительно приносит удовольствие. Сложно бывает понять, что мне нравится не просто потому, что это вносит разнообразие в мою жизнь. Причем все чаще я думаю, что если бы не это самое разнообразие, я бы лежала на печи и плевала в потолок. Все мое нутро стремится исключительно к этому, и это отвратительно. В общем то, мне комфортно не делать ничего (тем более что совсем без дела я никогда не сижу). Я просто наслаждаюсь жизнью. Всякими моментами, в которых совершенно нет ничего особенного, просто светит солнце, у меня ничего не болит и в целом всё нормально. Мне просто нравится жить.
«Мне просто нравится жить» - написала я вчера. А сегодня у моей подруги умерла бабушка. Не могу знать, что это была за женщина, но наверное хорошая, раз на детских Жекиных днях рождениях она частенько шла к ней первой когда играли в каравай. Я не стала успокаивать подругу, да и на похороны не пошла даже, отношения уже не те у нас, что были во времена караваев. Тьфу тьфу тьфу, моя бабушка жива, и жить мне по-прежнему нравится. Только вот страшно иногда.
Никогда не угадаешь, чья очередь следующая. Никогда не знаешь, кому уделять больше всего внимания, да и стоит ли об этом думать? Я смотрю на жизни моих друзей из какого-то теплого, благославенного места, и смотрю в будущее со страхом. Со страхом того, когда жизнь ударит и по мне. А она ударит внезапно, и ты ничего уже не сможешь с этим сделать. Люди тонут, горят, разбиваются. Врачи ставят неправильные диагнозы. Или правильные, но смертельные, и никто не виноват. Вообще редко кто-то бывает виноват. Что требуется от нас? Быть людьми, наверное. Если честно, обычно мне сложно быть человеком. Под этими словами я понимаю что-то вроде «поступать по совести» или «генерировать душевное тепло». То есть генерировать то я его может и генерирую, но проявлять его тяжело. Это проблема, и я наверное ещё поплачу в жизни из-за этого. На днях, кстати, нашла папины стихи. Я подозревала, что он их пишет. Но не подозревала о чем. Его стихи, как и мои, имеют ценность только для нас и понять их могут только самые близкие люди. Мне даже перечитывать их сложно. У него проблемы вроде моих, только ещё более запущенные. Ему не хватает моего внимания, маминого, сестры. Он волнуется за нас постоянно. И он не может всего этого нам сказать. Я и сама не знаю, как и о чем с ним разговаривать, и это порождает даже не непонимание (с моей стороны понимание как раз есть) а скорее просто какую-то натянутость. Честно говоря, сомневаюсь, что мы когда-либо уже искренне обнимемся, или поговорим о чем-то сокровенном. И не то что бы я очень жалею, что так получается, просто кажется, что так надо, и надо в первую очередь ему. Но когда встречаются два таких сложных человека, очень тяжело что-то менять.
«Благославенное место» - написала я тогда, а на следующий день моя мама сломала ногу. Казалось бы, ничего страшного, но папа нагнал панику, я подхватила и мы начали стрессовать. По разным комнатам, конечно. Не знаю как папа, но я быстро нашла поддержку у одного человека. Я не знаю, как объясняется тот факт, что, когда делишься с кем-то своими переживаниями, становится гораздо легче. Главное, правильно выбрать человека. Вообще, я все это говорю к тому, что очень, очень важно иметь кого-либо, с кем можешь поделиться всем, что у тебя на душе, и кто тебя поймет. Наверное, это очень очевидный факт, но по-моему в этом мире действительно иначе никак. И надо ценить этих людей. И да, заголовок полностью не актуален. В голове меняются вещи.