Да даже одна дата этого поста в сочетании с его темой говорит о том, насколько я забиваю на это место: раньше посты про новый год появлялись в первую неделю января, а сейчас вон как. Стало быть, пора завязывать. Недавно вот блоггерству моему исполнилось пять лет — больше четверти жизни я пишу в интернетике о том, как я страдаю, как я радуюсь, где я бываю и что делаю. Сколько фактически времени я потратила за написанием этого всего и некоторых других вещей, отдаленно похожих на стихи, даже и представлять страшно: наверное, когда ты тратишь на какое-либо дело столько времени, это не грех назвать своим хобби. Так, мое хобби — не конькобежный спорт, не игра на скрипочке и даже не коллекционирование какой-нибудь ерунды, мое хобби — последовательное нажимание на клавиши с претензией на хоть какой-то смысл. Мда-уж.
Новый год как праздник не удался, я ожидала чего-то более веселого. Конечно, когда я рассказываю про него людям, они улыбаются и иногда даже смеются, но, увы и ах, дело в самом моем рассказе. У меня уже вошло в привычку преподносить информацию с каким-нибудь оттенком в зависимости от того, какой эффект я хочу произвести, будь то юмор или наоборот излишняя драма. Мне нравится это делать даже не смотря на то, что корни этой особенности могут уходить в такой отчасти философский вопрос как «быть и казаться». Надо, кстати, почитать на эту тему — авось, какой-нибудь именитый автор вправит мне мозги относительно казаться. Ведь это проявляется не только в рассказах.
Так вот, новый год. Посидели сначала дома, потом поехали к сестре. Мы с ней сейчас находимся в таком возрасте, когда нам комфортнее всего проводить совместный досуг, и это здорово. Мне нравится бывать у ней, общаться с её друзьями, всё это что-то среднее между семьей и дружбой. Такие неоднозначности — это что-то прекрасное, ей богу. После посиделок у сестры, решили вдвоем с её подругой всё-таки попасть в какой-нибудь клуб, но нам не удалось. Замерзли как черти и пошли греться к моей подруге, откуда через два часа уехали спать домой, вот собственно и всё. Импровизация, чтоб её.
Традишналли, (на английском скоро думать уже начну) надо бы написать ещё про прошлый год, но что именно про него писать - ума не приложу. Вообщем-то, ничего экстраординарного не произошло. Слетали два раза в Эмираты (раньше стабильно раз в год). Сдала на права (ай да я). Заморочилась насчет зубов (сто раз порадовалась за то, что это теперь позади). Сходила на Дорна, Энимал джаз и Бумбокс (все очень хорошие оказались). Не сходила на Менсона и Руденко (черт возьми). Прекратила общение с двумя практически лучшими друзьями (не жалею). Нашла себе двух новых лучших друзей (на этот раз уже подруг). Как-то так. А в остальное время я училась и драматизировала. Да и вообще очень много плакала из-за одной штуки, кто знает тот поймет. А радостных моментов вряд ли было больше...скорее даже меньше, чем в предыдущем году. Может быть мне так показалось, потому что было меньше всяческой искренности, прощаний, встреч. Я не познакомилась за весь год ни с кем, без кого я не могу представить грядущий год (хотя есть тут одна спорная кандидатура).
А может быть я стала просто менее впечатлительная. Стала ещё спокойнее. И как будто бы в прошлом году стало потихонечку пропадать желание зажигать. И очень так неуверенно, через раз, мелькало желание противоположное — желание какого-то уюта, дома, тепла. Не уверена, что дошла до этого взрослением и головой - в чем-то поспособствовали обстоятельства - однако факт остается фактом. И не знаю, продолжится ли движение в эту сторону в будущем году или же меня опять развернет к своим привычным пристрастиям. Что вообще ждать от года? У меня нет ни единого мало-мальски достойного плана. Могу сказать только одно: будет двадцать. Наверняка многие говорят себе, приближаясь к этому возрасту, что пора начинать думать головой. Я же скажу себе, что пора заканчивать думать и начинать делать.