Сволочи-капиталисты повесили у нас в лифте рекламу, и теперь я каждый божий день спускаюсь-поднимаюсь и смотрю на рекламу бутика женского белья «Victoria's dream». Но мои мечты — вовсе не сомнительно элитные лифчики.
Я что-то припозднилась: опять прошло уже почти три месяца от года. Страшно. Боишься? Не думай. Не думай о беге времени, пока не найдешь того, с кем думать о нем не так страшно. А найдешь — не теряй.
На самом деле я сейчас очень грущу. И грущу по ерунде, в принципе. Преобидно и горько осознавать то, что людей не привяжешь к себе. Это совершенно невозможно. Конечно, мне и не надо столько, скольких я знаю. Но когда отворачиваются одновременно и какие-то относительно новые, но уж очень притягательные, к которым неописуемо тянет, знакомые, и те, кто всегда был с тобой, сколько ты себя помнишь, и даже те, с кем ты долго был запредельно близок и ради кого ты готов был горы свернуть — когда так, это немного больно. Я очень сильно завишу от людей и люблю драматизировать. Кстати, о тех последних, самых близких: я продолжаю им звонить. Наверное, никогда не отучусь звонить людям, которые мне нужны, но которым не нужна я. Плохо, да, некрасиво и навязчиво. Но что делать, если они мне необходимы, а у них нет времени на меня? Как говорится, было бы желание. Радует одно, что всё же я не одна: подружилась с одной девочкой. Она как я, только лучше: у ней приоритеты в жизни расставлены более человечным образом, и это здорово. Мы, я думаю, единомышленницы, во всяком случае взаимопонимание у нас появилось как-то сразу. И она умеет слушать, поддерживать и воспринимает многие мои странности нормально. И ещё я чувствую, как она меня ценит, что для меня запредельно важно. Поучиться бы у ней многому. И вообще, надо как-то меняться. Не действовать по образцу, а всё-таки думать. Прогуливать пары, если они не принесут новых знаний, и тратить это время разумно; к важным парам, наоборот, готовиться основательнее. Учиться не ради диплома. Не делать что-либо только потому, что так надо делать. Больше думать, больше читать. Научиться что-то делать хорошо. Следить за меньшим количеством людей. Никогда не гнаться за популярностью и не страдать, если меня кто-то не помнит. И вообще лишний раз не страдать.
Ещё сблизилась с одной из приятельниц. Она тоже разделяет многие мои взгляды. Я отношусь к ней с небольшой иронией: просто она иногда говорит такие вещи, о которых я тоже думаю, но вслух бы произнести постеснялась. Тут не идет речь о какой-то пошлости, скорее мне просто стыдно за то, что я думаю таким образом. Я дождалась этого момента, когда мне звонят и приглашают в кафе выпить по Пине-Коладе и обсудить то, какие мужики козлы. И хотя «мужиками» их назвать сложно, «козлами» тем более, тем не менее это уже что-то новое. Есть кому поплакаться, кроме приватной части блога.
Кстати, в последнее время много думаю о деньгах, за что опять-таки стыдно. Хочу, чтобы купили нашу квартиру. Очень хочу. Мне кажется, что это решит огромное множество проблем, как материальных, так и моих личных, не связанных с финансами. Это очень важный момент, мучительно отложенный на неопределенный срок. Родители отказываются работать, они уже привыкли бездельничать. И я тоже не работаю, и даже не трачу стипендию. Так что живем мы как-то...«нормально»: ни в чем себе не отказываем но и без особых роскошеств. Но то, что мы безалаберно растрачиваем свое время, меня волнует больше. Надо с этим что-то делать, но всё как-то некогда и от этого тоже паршиво.
Хочется жить красиво. Всё-таки страшно много зависит от достатка. Люди банально не могут качественно одеться, я не говорю уже про всё остальное. Кстати о красоте: пока не нашла, к чему стоящему стремиться, сильно заморачиваюсь над вопросом собственной эстетики. Стремлюсь к идеалу, хотя понимаю, что его достижение — это огромные траты. Но тем не менее никто не отменял мечты и сумасшедшие планы.
А ещё, иногда у меня случаются порывы и мне хочется в клуб. В какой-нибудь очень напыщенный. Потому что мне 18 лет, это платье на мне хорошо сидит и я хочу танцевать. Правда, мне практически не с кем туда ходить: единственная компания, которая соответствовала такому образу жизни и принимала меня, кажется со мной разминулась. Может быть, мне отчасти поэтому настолько тяжело отпускать их заводилу. Может быть это всё просто потому, что мне всегда было немного неудобно перед девчонками за сапожки из Дубая. Да ведь?