Скоро август. Очень скоро. За окном — плюс шестнадцать, серость, дождь и ветер. Но это не имеет значения. Может, этот пост тоже должен был быть приватным. Или нет.
Мне действительно скучно и одиноко сейчас. Я пишу, не думая как построить пост, живу, не думаю как построить жизнь. Просто пишу и просто живу, без высокой мысли.
Ещё скоро восемнадцать, и чувствуется, как и всегда, сумасшедшая дисгармония. Я ем приготовленный мамой обед и уезжаю бухать в Полазну. Я беру у папы пару сотен на подарок и иду на день рождение с пацанами в сауну. Я еду на такси зажигать ночью в любимый клуб на мясокмбинате...под надзором сестры. В свои семнадцать я соединяю диллеров с теми кто хочет покурить травы, безуспешно пытаюсь продать через интернет машину для перевозки бетона, клянчу у родителей сережки, брекеты и компьютер макинтош. Наверное, это нормально.
А лето-то как лето. За отсутствием удовольствий истинных кидаюсь в жалкое потребительство: покупаю по мелочи одежду, ем где-нибудь на стороне. Трачу деньги и не получаю от этого удовольствия. Апатия, вечная моя спутница по жизни, не пропадает, меня всё также ничего не впечатляет сильно, и я не знаю, что с этим поделать. Ничего особенного не происходит, всё также скучно как и в том году, и я всё также от этого страдаю. Только в этом году ещё более одиноко. Иногда проскакивает чувство, что из-за кучи мелочей я теряю что-то очень важное. Это что-то хочет уехать от меня в Екатеринбург, но это уже совсем другая история.
Одиночество в толпе, одиночество в большой компании, одиночество тет-а-тетов. Первое, на удивление, не ощущается вообще. Второе — неприятно. Третье разрывает душу на куски от осознания отсутствия целесообразности половины этих встреч. Действительно, зачем добрая часть этого? Мне хочется почистить аську, контакт, телефонную книгу. Хочется «выкинуть хлам из дома и старых позвать друзей», которые периодически меня понимают, хотя бы иногда. Я гуляю с кучей приятелей — каждый из них рассказывает мне про свою жизнь. Боже мой, насколько же мне наплевать, если быть честной, но это гораздо лучше чем совсем нечего. Я наполняю свою жизнь чем-нибудь, чтобы она не была совсем пустой. А им в свою очередь также наплевать и на мои рассказы. Поэтому я и молчу. Всегда и везде. Мне совершенно не хочется рассказывать о прошедших движухах, какими бы они ни были веселыми. Ничего оригинального уже давно не происходит. Жизнь стала повторяющейся...как будто кто-то крутит мои кутежи на репите. Думаю, ещё всё можно изменить. Но что делать я понятия не имею. Конечно, привлекает жизнь героинь из фильмов наподобие «Я соблазнила Энди Уорхолла» ну или даже «Сид и Ненси». Это не жизнь, а какой-то бесконечный поток секса, наркотиков и рок'н'ролла. Мне не потянуть. Ах да, а ещё я из тех всеми ненавистных, низких и подлых людей, которые любят говорить всем и себе «это невозможно», «это нереально», «тебе не поступить на эконом со 198 баллами:)». Я борюсь за отвратный реализм и практически всегда оказываюсь права. Не то чтобы я вижу необходимость оповещения своих приближенных об их грядущих провалах и смягчения их падений, скорее просто мне нравится быть правой. Меня так воспитали, я нормально оцениваю себя и остальных, ей богу я не понимаю почему из людей вроде меня философы из контакта делают врагов народа.
Вообщем, я потеряла мысль. С чего мы взяли, что вообще должно что-то происходить? На самом деле, сейчас всё очень хорошо..я бы просто хотела больше читать, больше искренности и тепла с людьми, влюбиться. А в будущем я бы набила тату, прыгнула б с парашютом, посетила бы десяток стран в хорошей компании. В компании, которая отсеется, как это бывает у всех. И найду уж наверное, для чего мне жить.
P.S. Что-то с годами ведения блога мой стиль написания постов лучше не становится) отвратительно и непонятно написано. Но я ещё надеюсь на прогресс на этом поприще.