Это цитата сообщения HagaRen_Ed Оригинальное сообщение

"Анимешные бои без правил". Бой 2.




RANMA VS SANJI
ИМЯ: Саотоме Ранма (на картинке оба им являются)
ПРОЗВИЩЕ: «Ранма но Бака» (с) Акане, «девочка с косичкой» (с) Татеваки Куно
СТАТУС: участник
ОТКУДА: Ranma 1/2
ЛЮБИТ: пожрать, поспать и изучать новые бредовые боевые техники.
НЕ ЛЮБИТ: кошек
ОСОБЕННОСТИ ХАР-РА: храбрый (даже черсчур), вспыльчивый, грубый, задиристый, но в то же время чуткий и добрый (иногда)
БИО: Ранма Саотомэ — парень шестнадцати лет от роду. В возрасте примерно трёх-четырёх лет его отец Гэнма, мастер боевых искусств, взял его с собой на тренировочное путешествие в Китай, с тем, чтобы сделать из него настоящего мужчину, достойного наследника Школы Беспредельных Боевых Искусств. Во время своего путешествия они попадают в Долину про́клятых источников, где Ранма случайно падает в Источник утонувшей девушки, а Гэнма — в Источник утонувшей панды. Теперь, если их облить холодной водой, то Ранма превращается в девушку, а Гэнма — в панду. Горячая вода возвращает им прежний облик.
Вернувшись из Китая, они первым делом направляются в дом семьи Тэндо. Глава семьи — вдовец Соун Тэндо, давний друг Гэнмы Саотомэ, содержит додзё (тренировочный зал) Школы Беспредельных Боевых Искусств и имеет трёх дочерей — Касуми, Набики и Акане. Выясняется, что Соун и Гэнма очень давно договорились, что их дети поженятся и вместе унаследуют додзё и главенство Школы. А так как из трёх дочерей Соуна только одна Аканэ проявила активный интерес к рукопашному бою, она немедленно объявляется невестой Ранмы. Тем более, она ненавидит парней (о чём не устаёт напоминать окружающим), а Ранма — наполовину девушка, так что лучшей пары, получается, не сыскать, ну и, кроме того, они оба ровесники. Разумеется, ни Ранме, ни самой Аканэ такое положение дел совсем не нравится.
Позже выясняется, что у Аканэ полно поклонников, каждый из которых, конечно, мечтает завоевать её сердце. Ранме приходится ещё сложнее — ведь ему докучают не только поклонницы: у его «женской ипостаси» появляются весьма настырные поклонники.
ЦЕЛИ: выиграть поездку в Долину про́клятых источников, дабы излечиться от проклятья.
ИМЯ: Санджи
ПРОЗВИЩЕ: «Чёрная нога»; "извращенный кок", "мишенебровый" (с) Зоро)
СТАТУС: участник
ОТКУДА: One Piece
ЛЮБИТ: ЖЕНЩИН и готовку
НЕ ЛЮБИТ: плохого обращения с женщинами (потому даже не может драться против них в полную силу) и едой.
ОСОБЕННОСТИ ХАР-РА: без ума от женщин
БИО: Санджи — повар в команде Пиратов Соломенной Шляпы. За это его все любят.
Прежде чем Санджи попал в ресторан «Баратье», он постоянно выкидывал остатки еды с тарелок. Но один случай заставил его серьёзно поменять мнение. На корабль, на котором Санджи служил поварёнком, напали пираты, но внезапно на оба корабля обрушился шторм. Зефф (капитан корабля пиратов) смог спасти Санджи от смерти, поплатившись за это собственной ногой, и вытащил мальчика на сушу — возвышающийся над морем остров.
С острова можно было спуститься, чтобы добыть рыбу, но подняться обратно — вряд ли. К счастью, у них осталось немного еды. Зефф забрал себе большую часть, оставив Санджи небольшой мешок, объяснив это тем, что он ребенок, и еды ему нужно меньше. Санджи знал, как ему распорядиться едой — при грамотном распределении её хватило бы на 2 недели. Но корабли не приближались к острову, через несколько недель пришёл голод, и отчаявшийся Санджи решил убить Зеффа и забрать его еду. К его удивлению, на другой стороны острова его ждал нетронутый мешок, и Зефф без одной ноги. В мешке оказалось золото.
Поняв то, что Зефф отдал ему всю еду и голодал (в манге он съел свою ногу), Санджи расплакался и поклялся, что если его заберут с этого острова, он откроет ресторан, который будет плавать в море и кормить тех, кто остался в плавании без еды. Вскоре Зеффа и Санджи забрал проплывающий мимо корабль.
После этого случая Санджи вместе с Зеффом открыли ресторан «Баратье», где они готовят лучшие блюда в East Blue. Даже если у клиента нет денег, но он очень голоден, Санджи не отказывает в куске хлеба — он лучше всех знает, что значит быть действительно голодным.
В бою Санджи дерётся только ногами, для того, чтобы не повредить руки, которыми он готовит еду. Также (но очень редко) Санджи использует револьвер. Санджи один из сильнейших персонажей мира One Piece. Мало уступающий силе Зоро, Санджи видит в нем вечного соперника, хотя очень его уважает и дорожит его дружбой.
Санджи без ума от женщин. Особенно много внимания он уделяет женщинам команды Луффи — Нами, Виви и Нико Робин.
Санджи — злостный курильщик. Его редко можно увидеть на экране без сигареты во рту.
ЦЕЛИ: найти All Blue — место, где собирается рыба со всех четырёх морей. Так он сможет готовить любое блюдо в мире.
Мегара: И снова здрасьте! Это Анимешные Бои без Правил! Я, типа, напоминаю, если кто забыл… Наш проект только начался, а уже возникли ма-а-аленькие проблемки… *откуда-то из складок своего пятнистого халата (прим. автора: Да-да, прям как у себя дома))) достает потрепанный листик и зачитывает* Итак, внимание! Владелец странного корабля с головой барана на носовой части, отключите, пожалуйста, сигнализацию и оплатите счет за парковку… а также объясните несчастному смотрителю, как вы смогли ПРИПАРКОВАТЬ свое СУДНО, на АВТОстоянку!
На одной из трибун заметно нарастает волнение среди зрителей - от массы народа отделяется несколько человек и по-пластунски начинают двигаться в сторону выхода. Пару минут спустя с улицы послышались крики, выстрелы и звон металла. Кажется, эти несколько человеков добрались до «пункта назначения»…
Мегара: *нервно* Хе-хе… хе-хе-хе…*откашливаясь* Но не будем отвлекаться… и так, что там у нас дальше?.. *поправляя очки, продолжает читать* Некий Асакура Хао, Аццки-Мега-Секси-Красивый брюнет с шоколадными гла… что?!
Весь стадион разом устремил свой миллионный взор на балкон, где восседал подросток лет пятнадцати. Майка с надписью «Великий Шаман, Будущий Король Мира и ниипет!» говорила за своего хозяина.
Хао: *вальяжно закинув ногу на ногу, вещает в микрофон (и откуда он у него взялся?...)* А что? Это – чистая правда, без всяких там спецэффектов и прочей химии! *мотнул головой аки принц Чарминг. В исключительно женскую половину зрителей полетели волосяные блестки*
Мегара: *отмахиваясь от блесток* Да-да, конечно… итак, Асакура Хао потерял своего ду… домашнего питомца. Отличительные признаки: питомец большой, красный и рогатый, бывает маленьким и круглым, но все равно красным и рогатым… ага, когда козлов съедают – рога все равно остаются… Кхе-кхе. Порода данного питомца «Великий-Супер-Гигантский-Мега-Крутой Дух»
Ведущая кидает злобный взгляд куда-то вдаль. Длинноволосая точка в конце стадиона лишь разводит руками.
Мегара: *откашливается, продолжает* Хозяин предупреждает, что сей питомец для понта может перекраситься в золотой цвет… но тогда его можно отличить по цвету глаз, имеющий цвет средний между цветом молодой листвы и цветом жидкого стула младенца... м-да-а-а, как все запущенно… Нашедшему владелец обещает оставить жизнь в случае создания своего Королевства Шаманов *комкает листочек и выкидывает через плечо, попутно просто с титаническим трудом натягивая на свое лицо милую улыбку* И еще одно ма-а-а-а-а-аленькое дополненьеце к этим проблемкам… КТО-НИБУДЬ ГДЕ-НИБУДЬ ВИДЕЛ ЭТОГО ЗАСРАНЦА РЕФЕРИ?!?!?!
Звуковая волна невероятной мощности размазывает половину зрителей по спинкам сидений, другая половина без палева глохнет. Когда последнее эхо этого грозного ора затихло, и на стадионе повисла гробовая тишина, на лице ведущей показалась прежняя улыбочка, которая заставила побледнеть ту малую часть зрителей, которая выжила.
Мегара: *переводя дыхание* Ладно… всех… прошу… сохранять спокойствие… *окидывает диким взглядом потихоньку оживавший народ* Я уже вызвала поисковый отряд, так что можете не волноваться за судьбу этой ЦельноМеталлической Жопы… *зрители натянули на лица выражения Святой Мученицы*… которая, между прочим, умудрилась меня подставить на второй день работы!!!
Очередная звуковая волна оставляет перелетных гусей, чей маршрут лежал над стадионом, без перьев. Все зрители синхронно перекрестились.
Мегара: *как ни в чем не бывало, продолжает вещать* Ёксель-моксель… Да где, черт возьми, этот самый поисковый отряд?! *с сокрушенным видом пригубляет целый пузырек валерьянки*
Зрители, не дождавшись еще одной звуковой волны, с облегчением выдыхают. Но тут откуда-то раздается грохот, и слышатся чьи-то крики, содержащие мольбы о помощи. Вскоре шум усиливается и достигает своего пика, когда из арки выходит маниакально улыбающийся Глаттони с десятком людей в охапке.
Мегара: *утомленно* Ну, наконец-то! Не прошло и полугода, как родили мы енота…
Обжорство бросает полуживой от страха «поисковый отряд» на пол.
Мегара: *оглядывая тех* Опа-на! Это же ГАИшники! *присев и брезгливо потыкав одного пальцем… в глаз* С каких это пор они стали сыщиками?
Гомункул на этот вопрос начал что-то сбивчиво объяснять на доселе неизвестном науке языке и размахивать руками, приводя итак дрожащих и сжавшихся в комочки ГАИшников в еще больший ужас.
Мегара: *приподняв бровь* Говоришь, отловил на улице, где их кишмя кишит..? А поисковый отряд случайно прибили во время битвы..? *теряя самообладание* Да что там творится на улице, етить вас всех налево?!
ГАИшник: *в панике бросившись к ногам Мегары* Я все объясню!
Мегара: *с жилкой; мощным пинком отправляет мужика в небо* Не перебивай Меня, мусор!
Глаттони: *засунув палец в рот и начиная активно пускать слюни, наблюдает за парящим блюстителем закона* Летающий обед…
Мегара: *шумно выдохнув, повернулась к остальным ГАИшникам* Так, слушайте сюда! Отныне вы – поисковый отряд. Ваша задача: найти нашего рефери. Он мелкий, вредный, вспыльчивый кретин со светлыми волосами… блондин, в общем *про себя* отсюда и все беды *вслух, страшным голосом* Не найдете его за час, я вас всех зверски порубаю на сардельки и скормлю малышу Обжорчику! Задача ясна?
Новоиспеченный «поисковый отряд» активно закивал и благополучно рухнул в обморок. Малыш Обжорчик с дикими воплями «мясо!!!» кинулся на бессознательных мужичков, но был остановлен властным взглядом ведущей.
Мегара: *доставая из кармана громкоговоритель* ХАРЭ СПАТЬ, ОЛУХИ! По линейке СТАНО-ВИСЬ!
ГАИшники разом вскочили и заметались в поисках «линейки». Не будем упоминать, что все зрители уже давно как захлебнулись в каплях, наблюдая за сиим зрелищем…
Мегара: *покрываясь жилками* Идиоты! *топнула ногой – в Африке пошла трещинами гора Килиманджаро* Я тут деньги теряю, а вы дуротой занимаетесь! А ну ЖИВО искать моего РЕФЕРИ!
Нервы ГАИшников сдали, и те в панике бросились на поиски таинственно пропавшего ЦельноМеталлического Алхимика.
So…
Спустя полчаса.
Мегара: *сидит, стучит пальцами по столику, периодически вливая в себя валерьянку* Ксооо… *подвинув к себе микрофон и начиная в него вещать убитым голосом* Какой-то умный человек сказал однажды гениальную фразу! «В России всегда было две беды: дураки и дороги» Так вот, русские ученые решили провести эксперимент, скрестив их в надежде улучшить положение, но получилось как всегда - через жопу… и так на свет появились ГАИшники… *зевает* Ура!
Зрители: *вяло, хором* Ура…
Мегара: *еще один зевок* Кажись, я пришла к тому единственному выводу, к которому рано или поздно приходят ВСЕ истинные злодеи…
Зрители: *заинтересованно, все так же хором* К какому..?
Мегара: Если хочешь, чтобы у тебя что-то получилось, нужно сделать это самому!
Зрители: Мы обречены…
Мегара: *встает, не забыв откашляться… в микрофон* Леди, джентльмены и прочие, и прочие… Я отлучусь ненадолго. Но для начала я хотела бы вам представить нового члена нашего сумасшедшего персонала! К нашему составу присоединился журналист, который, соответственно, будет брать у наших участников интервью! Вне зависимости, хотят те того или нет… Встречайте! Дарт Вейдер!!!
ИМЯ: Дарт Вейдер
ПРОЗВИЩЕ: Темный джедай, «Дартёнок» (с) Мегара)))
СТАТУС: журналист
ОТКУДА: Звездные Войны III, IV, V, VI
ЛЮБИТ: бороздить просторы вселенной, вершить справедливость своей точки зрения, издеваться над своими родственниками
НЕ ЛЮБИТ: всяких некомпетентных генералов, которых он впоследствии убивает ^__^
ОСОБЕННОСТИ ХАР-РА: Вспыльчивый, стремительный, властный, но иногда понимающий и общительный
БИО: Жил был милый пацан на планете Татуин, строил из всякой рухляди вполне приличные летательные аппараты и роботов. Но однажды его из этого свинарника забрали добрые джедаи. Но, несмотря на заботу учителя Обивана Кеноби, мудрые советы магистра Йоды и любовь ее высочества (в последствие сенатора), он стал конкретно злым дядей. А нечего было мать сначала убивать, а потом транслировать по ночам сны о том, как его жена умирает от родов, а в довершение всего предлагать избавление от проблем путем темной стороны силы, которого он все-таки не получил.
Был приглашен на Анимешные Бои без Правил, так как ведущая углядела в нем большой талант в эрудиции.
ЦЕЛИ: Взять у всех интервью, чтобы от него, наконец, отвязались.
$ Имперский марш $
Рядом с ведущей материализуется темный джедай в позе перепуганного ежика. За секунду победив «оклиматизацию», Вейдер, хрустнув позвоночником, гордо выпрямляется и начинает махать зрителям рукой.
Но тут звуковой фон сменяется на писки и визги Димы Билана, составляющие песню «Так устроен этот мир…». Грозный захватчик галактик застывает в недоумении.
Дарт Вейдер: Кххххо?! *начинает рыться в складках плаща, пока не извлекает задрипанный магнитофон*
(прим. автора: «Кххххо» - это общеизвестное дыхание Дарта через его маску)
Мегара: * в капле* Какие-то проблемы?..
Дарт Вейдер: *судя по всему, матюгнувшись* Кххххо!!! *начинает трясти блеющую высокими нотами технику. По закону жанра Билан в магнитофоне замолкать отказался*
Дарт Вейдер: *сатанея* Кхххо… Техника… любит ласку… Кхххо… Работай, ты, рухлядь!
Рухлядь наотрез отказывается выполнять приказ. Темный джедай, окончательно разозлившись, достает лазерный меч, рассекает непослушный магнитофон пополам и с непринужденным видом возвращается к приветствию зрителей.
Мегара: *натягивая на лицо невозмутимую улыбочку* Дартёнок, милый, развлеки толпу, пока я не приду, ладно?
Дарт Вейдер: Кхххо???
Мегара: *с улыбкой до ушей поспешно ретируется* Уда-а-ачки-и-и!
Дарт Вейдер: *пожимает плечами, бормочет в дыхалку своей маски проклятья и садится на место ведущей* Кхххо… Хотите, расскажу сказку про то, как я, будучи молодым и добрым, ходил в гости к ситхам?
Зрители: Т_Т
Ситхи: Т_Т
So…
Спустя минут пять.
Отчаявшиеся найти рефери ГАИшники бегают из стороны в сторону с воплями «МЫ ВСЕ УМРЕЕЕМ!!!».
Мегара: *храбро пробирается сквозь эту суматоху, таща следом за собой Глаттони на железной цепи* Ну, берегись, честной народ! *дает гомункулу понюхать кусок красной материи* Обжорчик, ИЩИ!
Гомункул, временно подрабатывающий ищейкой, нюхнул тряпочку, потом лизнул ее, а потом попробовал на зуб, чуть не зажевав заодно и руку Мег…
Мегара: *стряхивая густые желтые слюни с руки* Ну? Ищи, я сказала!
Глаттони, тявкнув, рванулся вперед – ведущая полетела за ним в полном шоке.
Спустя еще минуту.
Наконец, гомункул затормозил у какой-то кладовки, располагавшейся недалеко от гардеробной. Радостное хрюканье Обжорства стало знаком того, что цели он своей достиг.
Мегара: *отлипая от стенки, в которую впечаталась, гладит его по голове* Молодец, милый! Какой же ты у меня все-таки умница! *похлопав гомункула по лысине* В награду можешь съесть одного из них! *указывает пальцем себе за спину, как раз в том направлении, где суматошно носится обезумевший «поисковый отряд»*
Гомункул прямо-таки с голливудской улыбкой, завидев которую Джулия Робертс сдохла бы от зависти, стал медленно надвигаться на группку тех самых несчастных ГАИшников, которые, заслышав последние слова ведущей, стали носиться туда-сюда с еще большей скоростью, да и вдобавок визжать на тонах резанной свиньи.
А будущая захватчица всего мира тем временем смелым движением поворачивает ручку дверцы, ведущую в пресловутую кладовку, и смотрит, что же там происходит. В ту же секунду ее глаза приобретают доселе неизвестные всей анимации мира размеры, а челюсть с грохотом падает на пол, оставляя на нем трещины.
Мегара: *с визгом отпрыгивая назад* МАМА ДОРОГАЯ!!! *в осадке* Какого хрена ты тут делаешь… Мама… ДОРОГАЯ?!
Из кладовки вылезает девушка на вид лет 16, одетая в откровенный костюм плэйбой-зайчика. Маниакально ухмыляясь, таинственная особа из темноты вытаскивает за шиворот связанного вдоль и поперек Эдварда Элрика с кляпом во рту.
Редди: Не мАмкай тут мне! *бросила плененного рефери на пол*
От такого обращения Эдвард начинает реветь что-то нечленораздельное, но явно непечатное через кляп, и кататься по полу до тех пор, пока ёкай не останавливает его ногой, с садистским наслаждением вдавливая того в пол.
Мегара: Ты чего это творишь?! *панически взвыв, кидается к Эдварду, который пищит аки подыхающая мышь* Если ты его сейчас убьешь, то другого такого психа с остатками здравого ума, которого можно заставить участвовать в этом бредовом проекте, я не найду!
Редди: *оптимистично* Незаменимых людей нет, дорогая дочка! Да и жив он… главные герои всегда самые живучие. Если и подыхают, то только в последней серии…
Мегара: *пространственно* О, точно. А я и забыла… *опомнившись* Не меняй темы! Что ты тут делаешь? Нахрена ты связала моего рефери? И что ты с ним там делала в кладовке? Только не говори мне, что тебе сиюминутно приспичило разыграть сценку «ЦельноМеталлическая пленница»!
Редди: *с вызовом* А что, если и так? Да и вообще, я тут по делу… хотела сказать тебе, какая ты у меня неблагодарная! Я тебя и рОстила, и кОрмила, а ты мне ТАК отплатила!
Мегара: *в капле* Ну, вообще-то, мама, рОстили и кОрмили меня другие люди, пока мы наконец не нашли друг друга… точнее, пока ты не соизволила явиться ко мне в квартиру со свидетельством о рождении… И чем же я тебе отплатила?
Редди: *скорчив рожицу* Не строй из себя невинность! Я тебя этому не учила! Я учила тебя злобно смеяться, когда кто-либо будет взывать к твоей совести! А виновата ты в том, что ты всем, даже всяким там чудовищам с черной дырой вместо желудка… *косой взгляд на Глаттони, гоняющегося за некогда «поисковым отрядом», чье число заметно уменьшилось*… дала работу в персонале, а своей РОДНОЙ матери ничего не предложила!!!
Мегара: *все еще в капле* А ты разве просила?
Редди: А разве трудно было догадаться?
Мегара: *в капели-и-ище* Хе-хе…хе-хе-хе-хе…
Редди: Значит так, дочь моя! *пристукивает к полу ногой уже было собравшегося уползти Эда* Я требую… нет, я настаиваю взять меня в долю, а иначе утащу этого рефери к себе в лабораторию и сделаю продуктом своих зверских экспериментов! И НИКТО меня не остановит! *маниакально блеснув глазами*
Мегара: *в осадке* Ма-а-ам, а нельзя ли было попросить об этом более гуманным способом? Позвонила бы, написала бы письмо, прислала бы сову, как нормальные люди, так нет… надо ведь было ТАКОЕ устраивать!
Редди: Нормальные люди? О чем ты, дочка? Твоя мать не относится к подобным страшным и жалким тварям! *выдвинув клыки, хищно ухмыльнулась*
Мегара: Я в курсе… *вздыхает* Ладно, я беру тебя с руками, ногами и всем прилагающимся… Только заполни анкету и отпусти уже Эда наконец!
ИМЯ: Редди Ангел
ПРОЗВИЩЕ: Эм… «красавица-сердце-плавицца»?
СТАТУС: вторая ведущая, комментатор комментатора.
ОТКУДА: Оттуда… из Бобруйска.
ЛЮБИТ: Гаару, Неджи, Шикамару, Дейдару, Хао, Рена… САНДЖИ! Зоро, Луффи, ИнуЯшу, Сещемару… и так далее по списку. Любит духовно, но не прочь полюбить и грязно. Хе-хе…
НЕ ЛЮБИТ: когда ее называют «мамой» при тех челах, которых она любит.
ОСОБЕННОСТИ ХАР-РА: С.Е.К.Р.Е.Т.
БИО: Родилась где-то у кого-то когда-то… до сих пор вот и живет.
ЦЕЛИ: Потискать ВСЕХ кавайных бесенёнов проекта!
So…
Мегара: *плюхнулась на свое место комментатора* Ну вот, я вернулась… и не одна, да…
Зрители: *вяло* Ура…
Мегара: *беспечно продолжает* Знакомьтесь, это моя мама. *указывает не персону рядом с собой, которая пробует микрофон на зуб*
Редди: *разочарованно* Не золото…
Мегара: Кхм… *легонько пнув Редди, все так же задорно вещает* Отныне она второй ведущий и комментатор по совместительству! Ее появление в наших рядах было, мягко говоря, феерическим. Моя мамочка не только повязала в плен нашего рефери, но и как-то умудрилась поломать его супер-крепкий железный автопротез в трех местах!
Редди: *маша ручкой перед лицом* Хо-хо! Вы еще не знаете, на что способна отчаянная ёкай!
Эд: *хмуро, потирая шишку на голове* И не хотим знать…
Мегара: *с беспокойством* Ты где это шишку получил? Мама! *поворачивается к Редди с аццко-страшной физиономией (см. аватар Мегары)* Ты что, пока его окончательно не прибьешь, не успокоишься?!
Редди: *как ни в чем не бывало, серьезным тоном* Это не я. И вообще я не буду отвечать на подобные вопросы без присутствия адвоката! *фыркнула и отвернулась*
Эд: *все также хмуро* Да это не Редди-сан… это... *косится в чью-то сторону* … не важно, в общем…
Мегара: А хотя точно! Отсутствие руки уже говорит о чем-то! *радуется своей догадливости*
Дарт Вейдер: О том, что теперь ему можно откосить от службы в Звездном Десанте?
Мегара: И это тоже… *неожиданно замирает и задумывается* Та-а-ак! А какого хрена мы вообще тут все сидим, пьем чай и болтаем о всякой хрени?! Зрители ждут зрелищ! Эдо-кун, живо тащи свой пока еще не цельнометаллический зад на ринг! Дартенок, отлавливай одного из участников и расспрашивай его обо всем вплоть до размера, цвета и вообще наличии трусов! Обжорчик, место! Мама, оставь уже эти апельсины – я еще столько могу из них чебурашек понаделать! Всё! Все по местам!!!
Редди: *хватая микрофон* Персонал просит прощение за задержку. Но впредь знайте, что придя в этот дурдом, вы потратите целый час на лицезрение непрофессиональной работы нашего не менее непрофессионального персонала! Бу-га-га!
Мегара: *в капле* Как бы то ни было, давайте наконец положим начало нашему сегодняшнему мероприятию, а именно: Второму Поединку Первого Тура Анимешных Боев без Правил!
Зрители: *яростным хоровым ревом* НЕ ПРОШЛО И ВЕКА!!!
Мегара: Для начала мы обратимся к нашему спец-журналисту, которому удалось отловить одного из участников…
Эд: Погодите!
Мегара: *вся на нервах* Ну что еще?!
Эд: *скептически* Вот какого хрена Дарт Вейдер стал журналистом? Он же вообще даже не из аниме! Вы вообще представляете его в этой роли?! Вы бы еще Глаттони сделали служителем порядка…! *осекается, посмотрев на гомункула, который сидит в уголочке и меланхолично жует свою служебную кепку* Шиматта!
Мегара: *решая попросту не реагировать* Дарт, что там у тебя?
На перекошенном экране, очевидно пережившем Вторую (а может быть даже еще и первую) Мировую Войну, появляется изображение. На переднем плане стоит Темный Джедай, держащий микрофон рядом с лицом крайне офигевшего Саотоме Ранмы. А на заднем плане вид улицы, на которой развивается грандиозная баталия со взрывами, выстрелами, крушениями зданий и зверскими сражениями, сопровождающимися криками и фонтанами крови.
Дарт Вейдер: Кххххо… Специальный журналист Дарт Вейдер докладывает с места событий. Рядом со мной стоит никто иной, как Саотоме Ранма, и сейчас я буду брать у него интервью!
Ранма: *опупело осматриваясь* Что тут вообще происходит?
Дарт Вейдер: *не слушая того* Вы ответите на пару вопросов?
Ранма: *все еще с беспокойством, созерцая всю эту баталию* В-в-вы мне сначала скажите, что здесь, черт возьми, происходит?!
Дарт Вейдер: *едва ли не пихает ему микрофон в рот* Да чихал я на то, что здесь происходит! Мне нужно взять у тебя интервью, засранец!
Ранма: *выходя из себя* Да не хочу я давать никаких интервью!!!
Дарт Вейдер: *нависая над ним темной хмурой тучей* Что?! *круговое движение рукой* Тебе плевать на то, что тут происходит...
Ранма: *в трансе* Мне плева-а-ать…
Дарт Вейдер: *круговое движение рукой* Ты хочешь дать мне интервью!
Ранма: Хочу-у-у…
Дарт Вейдер: Но ты точно не хочешь этот чизбургер!
Ранма: Не хочу-у-у…
Дарт Вейдер: И я могу его забрать и уйти.
Ранма: Забирай и уходи-и-и…
Дарт Вейдер: *бодро* Океюшки! Кххххо-хо-хо! *забирает из рук парня пакетик и с подлым хихиканьем удаляется*
Изображение на экране исчезает.
Мегара: *гордо* Вот видите! Я же вам говорила, что он профессионал!
Редди и Эд: *в капле* Да уж-ж-ж…
Эд: *флегматично* Если в его обязанности входит обделять японскую молодежь пропитанием, то он точно профессионал! А вот интервью он взять забыл…
Мегара: *беспечно улыбаясь* Да и кого это волнует? Давайте уже поприветствуем наших участников!
Эд: *доставая листочек* Кхм-кхм… Саотоме Ранма и его противник Санджи!
Из «новогодней» арки выходит первый участник, он же один из представителей японской молодежи обделенной едой коварным захватчиком галактик, Ранма.
Пронзительный визг раздается с одной из трибун. Три девушки, ежесекундно толкаясь и пытаясь исподтишка ударить друг друга разного рода опасными предметами, браво размахивают огромным плакатом со «скромной» надписью: [КЛУБ ФАНАТОК САОТОМЕ РАНМЫ!!!]
От этих девиц доносятся крики: *в разнобой*
- Ранма! Племя китайских амазонок есть голосовать… я хотеть сказать, есть болеть за ТЕБЯ!!!
- Ранма-сама!!! Я ваша навеки! Охохохохохохохохохохо!!!
- Ран-чан! У-чан откормит тебя своими окономияками до поросячьего визга!!!
Под тем же плакатом сидит четвертая особа, но она в отличие от других делает вид, что оказалась под этим плакатом совершенно случайно и ей вообще все по фигу.
Недалеко от них что-то яростно ревут трое молодых людей, являя миру здоровенный плакат: [КЛУБ АНТИ-ФАНАТОВ САОТОМЕ РАНМЫ!!!]. Парни, как ни странно, не ссорятся, однако радостными не выглядят.
*опять же в разнобой*
- Сдохни, Саотоме Ранма, и я стану владельцем твоего гарема!
- Умри самой страшной смертью, и я женюсь на твоей невесте!!!
- ППКС!!! Сволочь, отдай мне Шампу!!!
Мегара: Участник только-только вышел, а накал страстей уже растет…
Редди: *оптимистично* Зато сколько эмоций, сколько эмоций!
Мегара: Это точно! А где же второй участник?
Эд: *с кавайно-блестящими щенячьими глазами* Может быть он тоже маленький, и ему надо помочь залезть на ринг?
Мегара: *в капле* И не надейся…
Зрители неожиданно резко смолкают и не без причины - шум с улицы заметно усилился.
Раздается оглушительный грохот, трясется земля, а в зал вбегают несколько людей, что выбежали еще в начале мероприятия. Кого-то из них, правда, уже несут на носилках. Существо, бегущее среди них, напоминающее своим видом то ли енота, то ли мутированного оленя, орет во всю глотку «ВРАЧА!!!», орать он прекращает, когда некто говорит ему «Ты и есть тут единственный врач…». Разномастную процессию завершает молодой человек в деловом костюме, с завитыми бровями и сигаретой в зубах. У выхода из арки он притормаживает, достает из кармана гранату, выдирает зубами кольцо и кричит кому-то там: «Йо-хо-хо! Накусите-выкусите! В жопе негра мы видали ваш гребанный штраф!!!»
Раздается взрыв, с потолка сыпется побелка, падают балки и части световой аппаратуры. Однако шум с улицы резко затихает.
Молодой человек методично отряхивает костюм и красивым жестом закуривает.
Санджи: *деловито, весь на понтах* Ну, успел я на этот гребанный бой, или как?
На трибунах тишина. Даже «клубы» прекратили свои крики.
Группка тех самых людей, среди которых бежал пришедший, затерялась где-то среди зрителей, предварительно что-то крикнув тому и показав большие пальцы.
Редди: *от восторга чуть ли не проглатывает микрофон* О… о… это ОН! Санджи-САМА! *рвется сбежать через окно*
Мегара: *хватая ту за шиворот* Мама! Держи себя в руках! У нас вообще-то был уговор насчет того, чтобы ты не делала ничего с участниками во время их поединка! Вот после – пожалуйста!
Редди: *наигранно удивленно* А разве был такой уговор? Не пооомню! *хихикает, садясь на место*
Санджи: *устало перелезая через канаты на ринг* Блин, ну обязательно нужно было направлять сюда целую армию, чтобы заставить нас оплатить счет за парковку? Все равно ведь платить нам нечем… все деньги просадили на питание капитана и снова на питание капитана… а потом еще раз на питание капитана…
Откуда-то из зала: Режим питания нарушать нельзя!
Санджи: *в капле* А режим глобального обжорства?
Эд: *вставая между еще не пришедшим в себя от всего происходящего Ранмой и бормочущим себе что-то гневое под нос Санджи* Ладно, кончай балаган!
Участники начинают крутить головами по сторонам, ища того, кто это сказал. Некоторое время спустя до них доходит посмотреть себе под ноги.
Эд: *злой как сто химер* Вы трупы, ребятки…
Мегара: Кхем… Пока не случилось ничего фатального, хочу объявить вам о введении нового правила. Во время поединка в целях безопасности запрещается прикалываться над ростом противника, и уж тем более над ростом нашего рефери. Даже сейчас с одной рукой он крайне дик и опасен, так что будьте осторожней.
Ранма и Санджи: *смотря на «дикого и опасного» и на всякий случай отступая назад* А… оу…
Неожиданно второй участник замирает и минуту безотрывно созерцает одну точку. Его доселе пофигичный взгляд становится чистым и светлым, а глаза вообще превращаются в сердца.
С воплем «КАВАИИ!!!» он в один прыжок перелетает через весь ринг и, покинув его пределы, оказывается рядом с миловидной светловолосой девушкой, которая в данный момент усердно завинчивает болт на железной конструкции, напоминающей своим видом руку.
Санджи: *трепетно хватая ту за руку* Мадмуазель, я встретил вас, и весь мир для меня перевернулся! Я покорен вашей красотой! Обещаю любить вас долго, нежно и страстно! *расцеловывает руку в конец офигевшей девушки, не обращая внимания на то, что вместо тыльной стороны кисти он уже лобызает ни в чем неповинный гаечный ключ*
Мегара: *удивленно* Не знала, что Санджи любит гаечные ключи…
Редди: *покрываясь жилками, опять пытается выпрыгнуть в окно* Да как она… да как он..! Убью!
Мегара: Мама, мама…-.-
Редди: *истерично* Сегодня я тебе не мама!!!
Мегара: Хай, хай…
Тем временем на поле…
Что-то (или кто-то?) просвистывает в воздухе и с огромной скоростью врезается в голову горе-любовника. При ближайшем рассмотрении это оказывается Эдвард Элрик, атаковавший в позиции Джеки Чана.
Эд: *в ярости* Не смей приставать к моей деву… то есть, к моему механику!!! И вообще, вернись на ринг, балбесина!
Санджи: *встает, потирая живописную шишку на лбу* Что ты там сказал, ко…?!
Мегара: *поспешно перебивая* Санджи-кун, вернись на ринг, онегай!
Санджи: *чьи гневно прищуренные глаза сменились сердечками* Да, ведущая-сан!
Редди: *подмигивая* И больше не шали! *посылает воздушные поцелуи*
Санджи: Ха-а-ай, вторая ведущая-сан! * с теми же глазами тайфуном уносится обратно на ринг*
Ранма: *уже минут пять как в глубокой капле* Куда я попал? Где мои вещи? Мама, роди меня обратно и больше не вытаскивай, пожалуйста…
Эд: *приняв серьезно-официальное выражение лица* Ну все… три, два, один… к барьеру!
Санджи: *неспеша достает из заднего кармана штанов пачку сигарет, вытаскивает папироску, поджигает и затягивается* Готов к труду и обороне…
Ранма: *в третий раз перезаплетая свою косичку* Ну… я, типа, тоже готов… Ладно, начну первым… Понеслась!!!
Мегара: *убедившись в том, что ее мать крепко привязана к «рабочему месту»* Вау! Саотоме Ранма уже браво ринулся в бой с целью прибить своего противника… в лучшем случае…
Редди: *смирившись с тем, что ее тело крепко привязано к «рабочему месту», зубами придвигает к себе микрофон* Но Санджи-сама самообладание не теряет! Стоит спокойно…
Мегара: А Ранма тем временем наступает, махая руками, ногами и чем еще там придется… Вот удар ногой, хук справа, хук слева… апперкот!
Редди: Санджи-сама продолжает сохранять хладнокровие и стоять спокойно, минует все выпады… суго-о-ой…!
Клуба фанаток Саотоме Ранмы: Вперед, Ранма/Ранма-сама/Ран-чан!!!
Клуба анти-фанатов Саотоме Ранмы: Чтоб ты СДОХ/СДОХ/СДОХ!!!
Ранма: *выходя из себя* Жарка каштанов на костре!!! *быстро-быстро машет кулаками куда придется*
Санджи: *вставая на руки и делая ногами крутую «вертушку»* А вот фиг вам!
Редди: Я влюблена…
Мегара: Санджи-кун отразил коронный прием Ранмы! Что же Саотоме выдаст на этот раз?
Редди: Остались ли у него в запасе мощные секретные техники?
Ранма: *зло, в сторону кабинки с ведущими* Вот вы сами мне и скажите! *к Санджи* Эй, ты только и умеешь, что уклоняться и махаться ногами?
Санджи: Ну да, а как же иначе? Я же, типа, повар. *достает поварешку и начинает ей размахивать* Да к тому же, я повар высшего класса! Руки – мое сокровище, их надо беречь! *кидает поварешку куда-то в толпу. Следом раздается громкое «Убью тебя, эро-кук!»*
Ранма: *с видом, а-ля «на меня, тупого, резко снизошло озарение»* О! Идея! Надо заставить Акане сражаться ногами! Тогда, авось она станет менее криворукой и научится нормально готовить! А то даже от одного запаха ее стряпни вся окружающая живность дохнет… и мы, в том числе…
Парень резко замолкает, когда над ним нависает массивная тень. Оборачиваясь, он запоздало замечает миловидную темноволосую девушку (недавно сидевшую рядом с «Клубом фанаток Саотоме Ранмы» и строившую из себя пофигистку) летящую на него, попутно замахиваясь исполинской скамьей.
#БА-БАХ#
Девушка: *пришибая и вдавливая парня в пол ринга сей «вещичкой»* ЧЕМ ТЕБЕ НЕ НРАВИТСЯ МОЯ СТРЯПНЯ?! РАНМА НО БАКА!!!
Ранма: *сдавленно, из-под скамьи* Ксооо… какая же ты гадкая… за какие грехи мне такое досталось в невесты?!
Девушка: *поднимая скамью и снова пришибая ею парня* Это я должна была спросить! Сдался ты мне, блин, придурок!
Мегара: ОГО! Какие страсти!!! Я уже прямо чувствую, как растут наши рейтинги… И увеличивается моя зарплата!
Редди: *ехидно хихикая* Ставлю на Санджи…
Санджи: *с глазами сердцами* ВАУУУ!!! *хватая «прибывшую» метательницу скамей* Какая красавица! Какая у нее сила! Я сражен наповал!!!
Редди: *бьется лицом апстол* Этот бака…
Санджи: Ох, я влюбился! *«пошел волнами» от восторга*
Девушка: *хренея* Нани?!
Санджи: Давай оставим этого грубого идиота с косичкой и пойдем в более милое место! *хватает девушку за руку*
Эд: *проснулся* Кого это ты имел в виду под «грубым идиотом с косичкой»?!
Санджи: *переводя взгляд с Ранмы на Эда и с Эда на Ранму: Э-э-э…
Мегара: *проясненно* О! Класс! Тема!!! Я нашла сходство между Эдо-куном и Ранмой! У них обоих есть косички!!!
Редди: *в капле* И долго ты до этого додумывалась?
Мегара: *с пылающими глазами* А у Санджи с ним сходство в том, что они оба блондины!!! Вахахаха!!! Я ГЕНИЙ, ГЕНИЙ, ГЕНИЙ И ТОЧКА! ВУНДЕРКИ-И-ИНД!!!
Редди: *в осадке* Ладно… как скажешь…
Ранма: *в ярости разламывая вдребезги скамью и с диким ором набрасываясь на Санджи, прямо как лев на зёбру* Никуда ты с ней не пойдешь!!! Тронешь ее хоть пальцем – уши оторву!!!
Эд: *задумчиво* И где логика? Уши то тут причем? Тогда уж, пальцы, в самом-то деле… *с улыбкой* Да, я садист и горжусь этим!
Девушка: *из злобной мегеры становясь «бедной овечкой»* Ранма!
Санджи: *в свою очередь становясь злым и сугойным* Подлец! Не прощу засранцу такого хамского поведения с прекрасной леди!
Мегара: Санджи-кун яростно атакует! Пинок, замах справа, слева, снизу вверх, сверху вниз… вот это растяжка! Ранма уклоняется, приседает, прыгает… Блин! Ну почему Я так не могу?! Почему Я не спортсменка! *Т_Т*
Редди: *оживленно прыгая вместе со стулом* А фанаты и анти-фанаты тем временем окончательно свихнулись! Бугага!
Мегара: *в капле смотря на прыгающих, дерущихся между собой и кричащих что-то дикое и нечленораздельное фанатов и анти-фанатов* Ладно, это их проблемы…
Санджи: *яростно размахивая ногами* Защищайся!
Ранма: *отступая назад, едва успевая уклоняться, дабы ему не вышибли мозг из черепной коробки* З-з-защищаюсь!!!
Девушка (Акане): Ранма!
Фанатки: Ранма/Ранма-сама/Ран-чан!!! *кинув друг на друга донельзя злые взгляды, снова начинают драться между собой*
Анти-фанаты: *скандируя* Убей его апстену! Убей его апстену! Убей его апстену-у-у!!!
Ранма: *расстроено* Шиматта! У меня нет выбора…
Санджи: *грозно* Умри, презренный!!! Молись о пощаде, щучий сын!
Девушка (Акане): *запрыгивая на ринг с ведром воды* Ранма!!! *лихо размахнувшись, кидает в того ведром, едва не отшибая парню голову*
Мегара: *утомленно* Ну, начало-о-ось… плакали твои денюжки, маман…
Редди: *пустив слезинку* Бедный Санджи-сама… *резко повернувшись к Мег со зверским оскалом на лице* КАКАЯ Я ТЕБЕ МАМАН? *пуляет в первую ведущую туфлей (ноги Редди как-то умудрилась высвободить из веревок…)*
Мегара: *забиваясь от грозной Редди под стол с микрофоном в обнимку* Я работаю, блин! *в микрофон* Короче… Будем считать, что эта милая девчушка с косичкой просто-напросто вышла на замену Саотоме Ранме, а не то, что он, хе-хе, к примеру, превратился в ту самую девчушку, после контакта с холодной водой…
Санджи: *смотря на девушку, столь неожиданно оказавшуюся на ринге* КАВАИИИ!!! *бежит к ней с распростертыми объятьями, сшибая некстати попавшегося на пути Эдварда* Обними же меня, О, Красавица!!!
Ранма (в женском обличии): Руки прочь от девичьей власти, извращенец! *смачным пинком отправляет окрыленного любовью кока под купол стадиона*
Мегара: *выбираясь из-под стола и делая руку козырьком, смотрит на сей полет* Хорошо летит…!
Редди: *яростно пытается выпутаться* Я спасу тебя, Санджи-сама!
Эд: *смотрит на часы* Семь… Восемь… Девять… Десять… Десять секунд вне ринга!
Санджи: *приземляясь на ноги, недоуменно* ARA?
Эд: Победил… или победила… В общем, победило… э-э… Саотоме Ранма! *встает на цыпочки, пытаясь поднять руку победителя, что ему удается с бо-о-ольши-и-им трудом*
Фанаты и анти-фанаты, абсолютно ничего не замечая и, кажется, наплевав с высокой башни на исход боя, ведут очередные баталии между собой.
Ранма (все еще в женском обличии): *возмущенно* Я пацан!
Санджи: *бледнея* П-п-пацан…? *простояв неподвижно и молча с полминуты, начинает надрывно вопить и носится по кругу* АААААААА!!! СПАСИТЕ!!! ТРАНСВЕСТИТЫ АТАКУЮТ! АААААААААА!!!
Ранма (не меняя облика): *смущенно обращаясь к той самой девушке (Акане)* Ты не подумай! Я унизил себя, став девчонкой, вовсе не из-за того, что я не хотел, чтобы этот парень забрал тебя куда-то. Я тебя СОВЕРШЕННО не ревную! Понятно?
Девушка (Акане): *не менее смущенно* А ты тоже ничего такого не думай! Я облила тебя водой просто из жалости, а не потому что я волновалась за тебя. Ты мне СОВЕРШЕННО безразличен. Понятно?
Мегара: *уже полчаса как в капле* Ну, ладно, на этой оптимистичной и своего рода романтичной ноте, мы завершаем сегодняшний выпуск. С вами была Мегара и… Э-Э?! *оглядывая пустой стул и кучу веревок на нем* Мама!!! Ты где?!
Редди: *уже на поле, подбегает к Санджи и бросается ему на шею* Не расстраивайся, милый! Я тебя УТЕШУ! *снимает с себя плащ (в который была заботливо укутана дочерью, дабы не шокировать народ) и остается все в том же костюме зайчика*
Санджи: *пнув разъяренного никоего зеленоволосого типа, который несся на своего приятеля с мечами наперевес* Ого-го! Я влюблен!
Редди и Санджи уходят в арку в сопровождении миллиона сердечек, фанаты и анти-фанаты Саотоме Ранмы продолжают свою бойню, сам же Ранма выясняет отношения с «метательницей скамей», зрители свистят, кричат и улюлюкают… в общем, на стадионе торжествует полный и милый сердцу хаос.
Мегара: *долбясь головой апстол* За что мне все это?! За что?!?!?!