[281x213]Главный герой наступившего 2009 года — финансовый кризис:
— Здравствуйте, дорогие!! 10 лет не виделись!! Соскучились? Расслабились? 100 рублей за чашку кофе платить стали? «Жигули» вам не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал, так сразу пришел.

Папа, а нас кризис затронет? — Сынок, это олигархов он затронет, а нам — капец.

Правительство России вышло на улицы с лозунгами: «„Нет!” снижению цен на нефть, на газ, на бензин — нам нечем кормить свои семьи!»

Кризис к нам приходит... кризис к нам приходит...
______________________________
|-------------------------------------| ||\_____
|_______тушонка-ролтон _______|||'''|'''''\_______,
|_________..... ______________ |_||__|________||
'(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''""""'''''*|(@)(@)******|(@)*
дешевых продуктов запах бодрящий...
кризиса вкус —  во рту настоящий!!!

Бежит Мартышка по лесу и вопит: «Кризис!!! Кризис!!!!»
Из кустов вылазит Волк и говорит: «Ну что ты орешь??? Я как ел мясо, так и буду его есть!»
Мартышка не унимается, бежит дальше с тем же воплем: «Кризис!!!"»
Навстречу Лиса: «Уймись, Мартышка, я как ходила в мехах, так и буду ходить!»
Мартышка встала и задумалась: «На самом деле, и чего я переживаю? Как ходила я с голым задом, так и буду ходить!»

ИПОТЕКА:
— Вот и квартира! — подумал кролик.
— Вот и пообедал! — подумал удав.

Кризис.
Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку.
На листе одна лишь строчка:
«Е*ать нельзя уволить.»
— Запятую поставь сама...

Эхо мирового финансового кризиса докатилось даже до самых труднодоступных частей Африки. Так, если раньше людоеды из племени Тумбо-Юмбо съедали за год три-четыре иностранных туриста, то в этом году ни одного. Теперь вся надежда на российских туристов, падких на горящие туры.

Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная российская семья?
Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.

Вот тебе и экономический кризис. Открываю «Доширак», а там две вилки.
Так теперь один «Доширак» на двоих ……

— Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?
— Из химчистки несу…

Разговор двух друзей.
— Да я с тобой хоть в разведку!
— Пойдем лучше кредит оформим, поручителем будешь…

Если раньше парень, едущий на новой иномарочке, — реальный пацан, то сейчас, девчонки, будьте осторожны: если у парня новая иномарка - на нем висит пятилетний кредит!

После углубления кризиса в России в 2009 году вопрос у девушек при знакомстве будет не: «Кем ты работаешь?» и «Сколько зарабатываешь?», а: «Ты работаешь?»

«Я плачу и плачу». Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.

Это не целлюлит, это — антикризисный запас!

Мужик приходит к своему банковскому управляющему и говорит: «Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?». «Очень просто». – отвечает банкир. – «Купите большой и подождите».

А недавно министр финансов Кудрин был замечен в метро. Он через турникет перепрыгнул…

Басков отказался жениться на Монсерат Кабалье. «Я тебя не прокормлю», — он ей сказал… А вот Галкин, наоборот, решил поскорее жениться на Пугачевой. Кризис же, а у неё пенсия нормальная.»

1993 год
Чубайс возглавляет проект по ваучерной приватизации. Результат: в России финансовый кризис.
1998 год
Чубайс берется за новый проект - РАО ЕЭС. Результат: в России финансовый кризис.
2008 год
Чубайс запускает новый проект — «Нанотехнологии». Результат: в России финансовый кризис.
…. из характеристики на А. Чубайса: «Всегда добивается стабильного результата.»

Один банкир во время глобального финансового кризиса спрашивает другого:
— Может, милостыню пойдем просить?
— У кого?!

В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел построить дом.

АвтоВАЗ несет большие убытки не из-за экономического кризиса и обнищания населения, а от того, что его продукция утратила даже внешнее сходство с автомобилем.

Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печатание долларов США на Петербургском Монетном дворе.

Сидят два бомжа на свалке.
— Слыхал, в стране кризис!
— А это как?
— Ну у тебя знакомые олигархи есть?
— Нет.
— Теперь будут.

Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью «Недостаточно средств». Вот только не ясно у кого — у них или у меня?

Один бизнесмен говорит другому: «Я тут узнал, что если у меня работает 51 % инвалидов, то налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз…»

Выход из кризиса в 1998 был через Шереметьево-2, а из нынешнего кризиса — только через Байконур.

Есть два пути выхода России из кризиса: реальный и фантастический. Реальный — это если прилетят инопланетяне и все здесь исправят. Фантастический — если мы исправим все сами.

Идет Мировой Финансовый кризис, большой такой в слегка помятом фраке, а навстречу ему маленький такой в лаптях русский финансовый кризис...

Муж пишет жене из командировки:
«Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев.»
Жена отвечает: «Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы — 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?»

Клиент в банке:
— Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
— К психиатру!

— У вас есть счёт в банке?
— Есть, но он не в мою пользу.

Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.

Наступили холода,
Отцвела акация.
Слева кризис, справа кризис,
Впереди инфляция.