Ты, не когда не делишься своими проблемами и наоборот. Говорю не знаю, а ответы распиханы по карманам в фантиках от конфет, ленточках и бусинках. Улыбаюсь потому что ты хочешь этого. Ты помнишь, я как то писал мелкий рассказ, описывал одного героя. Только для тебя, больше не кому не показал. А потом, ты рассказал мне одну вещь... Про дым сигарет, дым сигарет нежно голубой, красиво переплетается между собой. А от дыхания обычный, молочный. Ты рассказываешь всегда потрясающие истории, всегда любил истории, а твои особенно. Но их больше нет, твои рассказ гниют листками в моих руках, сыпятся я стараюсь их собирать а они разваливаются и едва дотронувшись до пола куда то исчезают. Твои рассказы, мелкие истории стерлись. Наше общение теперь только в шутках и фразах "мне плохо, мне очень плохо. Мне тоже..."
Ты всегда все знал. Меня всегда, до сих пор удивляют твои способности поисков самого себя. И находишь ты то меня то себя... Мне не когда тебя не понять, тебе всегда в 10 раз хуже меня. Наверное, сегодня впервые почувствовал себя ублюдком который тебе во всю изменяет. А изменяет ли? По сути мы просто три дружка-урода моральных и аморальных. Все ли в порядке?
Ты постоянно мучаешь меня, пока я не начну вымаливать. Задаю тебе вопрос "почему?".И отвечаю "Ясно"....
В том то и дело, не чего мне не ясно. А тебе не объяснить. Блядь, ну если тебе плохо так и скажи, я за место тебя по плачу. Тебе может легче станет? Может мне легче станет.
Станет еще как... Да мне насрать, я и веду себя как тот герой до сих пор, эмоционально не уравновешенный психопат, то ржет то орет. Хватает в руки ножи и портит свое тело. Да, вот такой я ублюдок, что считал себя лучшим а оказался как всегда.

Насрать мне на мои слезы, да вот хоть подохни и на тебя мне теперь насрать, послушай меня хоть раз!
Мне так же плохо как тебе. Равносильно и пока я и ты держим слезы мы не поймем друг, друга.
Знаешь, мои истерики всегда заканчиваются слезами. И я храню их в текстовых документах, и обычно на них номера 1,2,3,4...
А это уже какой? Я бы наверное себе тому пару раз двинул бы по лицу. И еще бы разорался "Бля, ты сука, дебильная, не надоело хуйню пороть? То люблю то не люблю, ну заебал ты меня своими чокнутыми, смешными эмоциями..."

Мне просто больно, я всегда боялся поганого одиночества и темноты. Но всегда сам убегал в него. Я терял все дорогое сам и сейчас я делаю это. Я сам не могу понять кто я есть и чем я являюсь. Я смотрю в свои глаза и теряю сознание. Я придумываю и убиваю всю романтику. Меня самого на столько уже нет что я не знаю когда я провалился.

Сегодня, я настоящий возвращаюсь.
Сегодня, тот для кого я был настоящий исчезает.