Психологи говорят, что зачастую отношения двоих начинают меняться не в лучшую сторону вовсе не потому, что уходит любовь. Это происходит тогда, когда мы теряем умение говорить по душам.

[показать]

Отношения любящих людей - такой же процесс, как и все другое в этом мире. Они не стоят на месте: меня­ются, эволюционируют, то набирают силу, то слегка гас­нут, чтобы затем разгореть­ся с новой силой. Но будет ли у них новый виток, новый взлет, зависит не только от того, насколько сильно лю­бят эти двое друг друга, хо­тя любовь, конечно, имеет первоочередное значение. И в то же время не стоит сбра­сывать со счетов и взаимное уважение, и особенно жела­ние обсуждать проблемы, го­ворить и быть услышанны­ми. О чем же следует максимально откровенно гово­рить со спутниками жизни? Давай  разбираться  вместе.

Я-личность!

В начале отношений (и не­важно, сколько это начало длится: у одних шесть меся­цев, у других три года) мы ста­раемся всячески подстроиться, буквально сродниться с парт­нером: смотрим одни и те же фильмы, читаем одни и те же книги, начинаем любить оди­наковые блюда, меняем при­вычки. И самое главное, что это происходит абсолютно доб­ровольно, такая «похожесть» даже доставляет нам удовольс­твие. Но у такой «мимикрии» есть и обратная сторона - мы, правда, забываем о собствен­ной индивидуальности. Но со временем, когда страсть в от­ношениях уступает место не­жности и заботе, нам хочется «вернуться к себе»: к своим личным нуждам, мечтам, ин­тересам, привычкам... Вот тут-то и возможны варианты: час­то другой партнер не понима­ет, что же случилось, и прини­мает такое поведение как ох­лаждение, конец любви.

СОВЕТ: Если тебе близка эта ситуация, самое время сесть и взвешенно, детально ее об­судить. В этом разговоре важно понимать самой и попробовать донести это до любимого: когда-то именно своими личностными качествами, к которым вы сей­час потихоньку возвращаетесь, вы и привлекли друг друга. И противопоставление: или я, или мы, абсолютно не нужно.

Нравится - не нравится

Часто ли ты говоришь парт­неру о том, что тебе нравится и что, наоборот, не совсем устра­ивает в отношениях? А ведь, по мнению семейных психоло­гов, разговоры очень важны для счастливого брака. Поче­му? Попробую объяснить на личном примере. Мне, напри­мер, очень нравится ездить с мужем в мини-путешествия на машине. Взять плед, кор­зинку со снедью и поехать за город куда глаза глядят. И приехать в какое-нибудь кра­сивое место, например, в Со-фиевку или в Пирогово. По­гулять там, перекусить, по­валяться на травке. Красота, одним словом! Но мне же не слишком по душе, когда муж забывает упомянуть о та­кой «сущей безделице», как приход его друзей «на пиво с футболом». А что не нравит­ся мужу во мне? До того мо­мента, как я наконец выска­зала свое «фэ» по поводу фут­больных посиделок, я об этом не знала. Оказывается, боль­ше всего он не любит, когда я не отвечаю на звонки, по­тому что просто не обращаю на мобильный внимания. А еще оставляю тут и там жур­налы, книжки, которые па­раллельно читаю. Вот так-то. Очень познавательный разговор получился, прав­да, слегка на повышенных тонах. А ведь разговор «нра­вится - не нравится» мог пройти в более спокойной обстановке, если начать его «без повода». Специалисты говорят, что многие влюб­ленные почти не обсуждают это. Один из партнеров уве­рен, что другой догадается о таких вещах сам. Но дру­гой, увы, не не экстрасенс. И что же происходит? Один начинает заводиться, а вто­рой недоумевает: что слу­чилось, еще вчера все было нормально. Согласись, не­дурная «заготовка» для се­мейного конфликта? А еще не стоит упускать из виду вот такой факт: рассказы о разных приятных момен­тах, которые мы дарим друг другу, являются для наших отношений дополнитель­ным допингом.

 СОВЕТ: Как-нибудь под на­строение затронь эту тему с партнером. Вы можете уз­нать друг о друге много не­ожиданного, и ваши отноше­ния только выиграют от это­го, если и ты, и любимый бу­дете помнить, что это не вза­имные обвинительные речи, а разговор по душам, своего ро­да ликбез. К слову, иногда до­вольно сложно вспомнить все то, о чем хотелось бы расска­зать. Может быть проще напи­сать об этом? Скажем, устано­вив срок для «домашнего зада­ния» - 1 день. Бумага, можно сказать, структурирует наши мысли, да и такой способ обме­на мнениями позволит избе­жать ненужных эмоций. Об­меняйтесь с любимым листка­ми «нравится - не нравится», а затем обсудите написанное.

Внимание на цель!

"Есть ли у вас с люби­мым общие цели?" - этот вопрос психологи часто задают парам, пришедшим на консультацию, ибо он име­ет большое значение: отсутс­твие общих стремлений мо­жет разрушить брак гораздо быстрее бурных выяснений отношений. Вернее, просто свести их на нет. Человеку свойственно планировать, а потому если у людей нет об­щих целей, это, скорее все­го, свидетельствует о том, что они не видят совместного будущего, просто хотят, так сказать, перекантоваться до лучших времен. В то же время нужно пом­нить, что общие намерения невозможны без взаимно­го уважения компромиссов. Аня, например, всю созна­тельную жизнь мечтала за­вести собаку, потому что в де­тстве родители ей в этом отка­зали. Но все равно «услыша­ла» доводы мужа Сергея по поводу того, что большая со­бака в однокомнатной квар­тире - это некомфортно и для них, и для будущего питом­ца. Муж пообещал: как толь­ко они переедут в квартиру попросторнее, тут же возь­мут четвероногого друга. А он приложит максимум уси­лий, чтобы это случилось как можно скорее.

СОВЕТ: Поговори с мужем о том, чего он ждет от ваших отношений сейчас, через год, через пять или десять лет, от жизни вообще. Рас­скажи ему о собственных мечтах и планах. Помимо того, что такой разговор, несомненно, позволит вам лучше понимать друг друга, а значит сделает вас ближе, у этих обсуждений есть еще один позитивный момент. Озвучивая свои цели, вы по­сылаете Вселенной запрос на их исполнение. Если об­щих стремлений у вас не слишком много, не беда: то, что вы об этом задумались, уже важный шаг. А благо­даря любви и уважению вы всегда сумеете найти точки соприкосновения.

Татьяна Тодорович

Совет замужним девушкам: Замечала ли ты, что после того, как люди начинают жить вместе, чудесная привычка благодарить друг друга постепенно сходит на нет. Мы начинаем воспринимать внимание, участие, время и силы любимого человека, адресованные нам и истраченные на нас, как должное. Но ведь так легко и приятно сказать любимому «Спасибо!», когда он что-то сделал для тебя, для вас обоих. Благодари супруга за конкретные вещи: билеты в кино, подаренный букет, приготовленный ужин, а не в общем «Какой ты молодец». Только не добавляй при этом фраз типа «Что же ты раньше так не делал?» или «Вот бы так было всегда!»