........В тридевятом захалустье, 15-ом залупустье, жил-был Федот-большой рот. Мальчик хиленький был. Любил Федот забавы разные, ну там письку воробьям покажет, с петушком Петей подерёться, да дурной был...
Всё бы хорошо, да только что-то в жизни ему стало не хватать. Стал он что-то осознавать, что он какой-то не такой, пришибленный. Стал Федот-большой рот прикидывать да обдумывать, что же ещё ему надо для понта. А тем временем на дворе уже поздний вечер, вся семья ложится спать... ,в большую, дубовую избу стучится его друг, большой, толстый, ненасытный, тупой кабан АЛЁША...
БУУУМММ, БУУУУМММ, БУУУУМММ!!!!!!!!!
- Какого-такого дерьма?! Чо за гандон ломится?!! Ох ща я кому-то баярошник то натрескаю!!! - идёт Федот к древнерусской, 10*10 метров мощной дверюхе, не слишком яростно ворча.
- (ББАХХ!!) А ну говори кто!!! Предупреждаю я пришибленный и волшебный (БАААМММ!!!) (так как это сказка не будем забывать про волшебство- прим. автора), вот я!!... я!!!.... я!!!!...... - задыхаясь в азарте бьётся об пол и дверь пришибленный Федот.
- Федя, это я, АЛЁША. - тупо, спокойно и басисто молвила тупая куча.
- Ааааа.... Это ты, башмак, ну заходи... - недоразвитый, хилый Федот-большой рот тщетно пытается поднять 100 килограммовый засов.
Кончно удивительный малый... то ли из-за расшатанной нервной системы то ли потумучто ему так нравится он часто и очень резко меняет настроение... Вобщем понял он что засов может поднять только богатырь с объёмом мускул как у четырёх лошадей - его батя. Федька долго не думал. Ни с того ни с сего он срывается, бежит задевая все углы плечами, падает, встаёт, падает, снова встаёт , добегает до кладовки, берёт топор, бежит обратно и-и-и.... начинает ХЕРАЧИТЬ ПО ДВЕРИ ЧТО ЕСТЬ МОЧИ!!!!!!!!!!!!!!!! Тут на шум приносится полусонный батя готовый поубивать ротницу войнов Царя Ивана Грозного.
ХЕРРРРААААААК!!!! ХЕРРРААААААКККК!!!!! Мочит Федот.
- ХЕРРЛИИ ТЫ ДЕЛАЕШЬ МАЛЕНКЫЙ УБЛЮДОК?!!!!!!!! - орёт батя что аж слышно за тридевятым захалустьем, за 15-ым залупустьем.
- ПОШЕЛ В АНАЛ СТАРЫЙ ДЕБИЛ!!!!!!!! НЕ СПИТСЯ, ДААА???!!!
- Ммм-дааа... - многозначительно покачал головой отец и поплёлся к себе в кровать.
Ну а тем временем на дворе уж первый час ночи, дверь уж почти вся разлителась на щепки, и перед Федотом, в лаптях и красивой рубашке в красный горошек стоял невозмутивый дебил.
- Ну привет.
- Привет
- Зачем пожаловал?
- Да вот хотел у тебя сито взять, попользоваться.
- А завтра нельзя было прийти?
- Можно, но я же дебил - сказал, похоже сам того не осознавая АЛЁША.
- Ладно быдло, проходи, вопрос к тебе есть...
И тут вдруг выходит мать.
- ПОЧЕМУ В ТАКОЙ ПОЗДНИЙ ТЫ ПРИВОДИШЬ ДРУЗЕЙ?!!!!!
- ЗЗЗЗЗААААТТТКНИИИИИИИИИИИССССЬ!!!!!!!!!!!!!!
Мамка спокойно уходит.
Федот и АЛЁША идут в игровую....
- Слушай, ЛЕШ, что-то мне нехватает для полного отрыва...
- Ооооо. Я знаю что тебе нужно, тебе надо отведать один напиток.......
Фёдот и АЛЁША идут в игровую....
- Слушай, ЛЕШ, что-то мне нехватает для полного отрыва...
- Ооооо. Я знаю что тебе нужно, тебе надо отведать один напиток.......
- Напиток? - изумлённо ответил Федя.
- Да...
Фёдор открыл дверь, в так называемую игровую, которая с виду больше напоминала обычный бомжатник, и пришибленным шагом отправился в "апортаменты". ЛЁША присоединился к другу через несколько минут, из-за узкого прохода.
- Ну... рассказывай, что за такой напиток? - провозгласил хозяин гостю и указал рукой на рядом стоящую табуретку.
Тупая туша долго рассматривала табурет изумлёнными глазами, но уже к концу второй минуты негодований, она попыталась сделать умный вид и направилась к табуретке.
- Свиноматка!! Долго тебя ещё ждать!? - кинул Федя другу, озабочено думая о необычном напитке.
- ЩА! - нечленораздельно взвизгнуло подобие кабана и взвалило на деревянную конструкцию два центнера своего веса.
Бедная табуретка издала пронзительный и скрипящий звук, который больше походил на предсмертные вопли. Внезапно, сразу четыре ножки табуретки надломились и с визгом недорезаной свиньи ЛЁША упал на пол.
- Жироподобный!! Ты чё творишь!? - крикнул в прыжке Федя.
Внезапно, за дверью, послышался голос отца:
- Что там происходит, мать вашу, ты что опять привёл в дом этот жирный кусок дерьма??
- Это он про кого? - истинно непонимая, провозгласил тупым басом ЛЁША.
По прошествию какого-то времени друзья сидели у камина и грелись у огня, разведённого из остатков табуретки и двери.
- Ну так что ты там говорил про напиток?
- Что? - недоумевая ответил обидчик табуретки.
- Ну ты мне его ещё советовал для полного отрыва...
- ...
- Ну!?
- Ах да... есть одно хорошее средство, по слухам, лучшего на нашей земле не найти - бразгая слюной, начал свой монолог ЛЁША - есть... одна старая корга, которая делает зелья на любой случай жизни... так вот... слышал я мол она изготовила напиток, который... даст любому то, что ему нехватает, для полной жизни.
- Во блин - прервал опплёванный Федя своего друга - где эта кляча обитает?
- ...
- Ну...
- А... чтоб добраться до неё, нужно потратить не один день и не одну ночь... износить не одну пару лаптей... проплыть не один десяток рек и пройти сотни приключений на свою жопу...
- Да на твою жирную жопу сотню приключений не хватит, тебе целую тысячу надо - усмехнувшись перебил разказщика Федя и поднялся с пола - собирайся толстяк, поедешь со мной к этой старой вешалке...
- ...
- НУ!
- Куда?
Зашли они в игровую и начали бухать водку паленку под названием " ХОРОШО НАДРОЧЕННАЯ". Ну Дебилу вставило не въебово, а Федот еще молодцом держится. Не зря ведь он прошел курсы дальнобойного Ананюги. Но тут просыпается Алеша и начинает блевать, потом забыв снять трусы он писает прям в них и орет " ОЙ ПОМОГИТЕ МАТЬ ВАШУ, ТОНУ, ГДЕ МОИ ВЕСЛА".
Алеша хуярит его по башне своим бардовым хуем и говорит-" На сука весло, но сначала отсоси". Федот отсосал и сдох от передозы белого вешества не понятной консистенции.
Да на твою жирную жопу сотню приключений не хватит, тебе целую тысячу надо - усмехнувшись перебил разказщика Федя и поднялся с пола - собирайся толстяк, поедешь со мной к этой старой вешалке...
- ...
- НУ!
- Куда? К какой ещё вешалке?
- Ну ты жироподобная туша совсем что ли из ума выжила?! Поедем мы к этой старухе, что зелья мутит...
- А... к ней. Неет... я не могу. Мне завтра на сенокос идти...
- Чего? Сенокос! Ты совсем здурел? Не куда не денешься, со мной поедешь! - сказал Федя и пошёл к книжному шкафу...
- Ну ладно, поедем - сказал он - словно пёрнуло нечто...
Федя рыскал во всех отделениях шкафа, в надежде найти карту...
- Ты чего там ищешь? - сказал ЛЁША...
- НЕ ТВОЁ ДЕЛО, ЖИРНАЯ И ТУПАЯ КОРОВА!!!... КАРТУ... - ломая голос пытался кричать Федя.
- А у тебя компьютер с подключением к интернету есть? - опять подал голос ЛЁША...
- Конечно... в какой глухой деревне его нет!?
- Ну так давай там посмотрим...
- Ну ты действительно тупорылый!!! СЕЙЧАС 1914 ГОД, КОМПЬЮТЕРЫ, МАТЬ ТВОЮ, ЕЩЁ НЕ ИЗОБРЕЛИ... ИНТЕРНЕТ ТЕМ БОЛЕЕ...
- Я забыл...
- СВИНОМАТКА!!
Внезапно Федя всё-таки нашёл карту...
- Вот она! Ступай сюда старина!! Иди сюда друг...
- Иду Федь...
ЛЁША привстал и направился к другу, но вдруг...
- ПЁЁЁЁЁЁЁЁЁР!!! - произнесла задница ЛЁШИ...
- АХ ТЫ ПЕРДОШЛЁПИНА, Х*ИЛА ВАТНАЯ, б*ЯДИНА НЕОЧЁСАННАЯ... ЧТОБ ТЫ СДОХ!!!
- Прости.. - сказал заплывший жиром
Внезапно послышался за стеной голос Феденого отца:
- Господи! Какая вонь, я ща здохну...
Федя ударяясь об углы побежал в свою комнату, взял сумку, куда напихал свои вещи и вернулся к другу...
- Всё... поехали быстрей...
- Сейчас? - взвизгнул ЛЁША...
- Да, пока я не задохнулся... как вернёмся, запах должен выветриться...
Спокойным шагом они вышли на улицу... они не знали, что опасности их начнут подстеригать уже здесь...
- Эй вы! Жирный и худой! Идите сюда! - крикнул им сзади какой-то старик...
Спокойным шагом они вышли на улицу... они не знали, что опасности их начнут подстеригать уже здесь...
- Эй вы! Жирный и худой! Идите сюда! - крикнул им сзади какой-то старик...

Ребята остановились и затем спокойно пошли к деду.
- Здравствуйте ребята.
- Здарова коль не шутишь.
- Ой, молодцы родные, подскажите мне старому засере где здесь деревня САМОГОН?
- Проще простого дед. Ща короче идешь в лес, там идешь, идешь, идешь и в конце концов натыкаешься на лесное у*бище, потом драпаешь от него, при этом обязательно весело присвистовать показывая свою засохшую жопу (иначе в деревню не попасть, это такое транспортное заклинание). Лесное чудо-юдо при таком развитии событий охереет вседствии чего вокруг него образуются мощные электромагнитные поля, сопровождающиеся ярким свечением всех предметов вокруг светом со странным спектром цветов, в этот момент характерны ещё различные геологические и звуковые аномалии. Аномалии обычно выражаются в непрерывном вылизании из-под земли Стасов Черемныхов и непрерывных непонятных вездесущих звуков в стиле "ПЁЁЁЁЁР!!!!!". Самое главное в этот критический момент не умереть от смеха, утешает одно - он длится не более 5 секунд. Запоминаешь дед?
- Да, да, продолжай милок. - старик внимательно слушал, а АЛЁША тем временем непонимающи смотрел себе на пузо при этом ритмично массируя ляшки.
- Ну так вот. После этого спектакля ты телепортируешься в долину ПОДЗАБОРНЫХ ДОДИКОВ. Там, минуя различных удотов ты должен добраться до реки ЗЛОЙПОТОК (река вместо канализации). Потом иди по реке к истоку, там ты наткнешься на большую пищеру под названием КЛОАКА. Перед пещерой встань и непрерывно крутись вокруг своей оси 30 минут, после этого непременно прибегут безбашенные толстолобы, возьмут тебя на руки и постоянно бормоча под нос фразу "Ой что делается" , бешенным маршом отнесут тебя в деревню САМОГОН. Собственно и все.
- Ох как мудрёно всё, ну да ладно, дойду.
Старик ушёл. Пацаны даже и неподозревали кто это был, что ему надо было деревне. По виду деда можно было сразу сказать что он какой-то странный. Ох, как бы ребята в говно не вляпались...
Тем не менее надо было двигаться. Федот-большой рот и АЛЁША посоветовавшись решили переть в град, там всегда можно что-нибудь разузнать. И про бабку и про её мега зелья, от которых становится з****сь.
- Ну чо жирный ублюдок? Поперли?
- Попёрли. - участливо сказал АЛЁША.
А до города было далеко. 50 км по ровнине с 3 метровым снеговым слоем, потом по горам, по лесам, ой всё и не пересказать. Но наши герои шли хладнокровно, не жалуясь. Наслаждались природой, шутки там шутили над разными тварями...
И вдруг откуда не возьмись появился в рот е**сь. Он стал откровенно наезжать...
Эй вы, говношлёпы! Куда это на ночь глядя собрались?
Федя попытался сделать злое выражение лица, что у него не вышло, и кинул свой взор в сторону незнакомца...
- Не твоё дело!! - голос Федя тоже попытался сделать злобным, но вместо этого его голосок надорвался и фразу пришлось пропищать.
- Что! Не моё дело! Попредержи язычёк! - кинул в ответ ВРотЕ**сь
- Сам молчи! - продолжал пищать Федя...
- Ч-е-е-г-о-о!? Ща я те таких люлей назвиздип*здю, что ты за четыретьдевятое поместье улетишь!!!
Федя дрогнул, но остался на месте и ответил:
- Если кто и получит п*здюлей, то точно не я... ЛЁША разберись!!
В это время ЛЁША стоял на одной ноге с закрытыми глазами и пытался дотронуться, указательным пальцем правой руки, до своего кончика носа.
- ЧТО!! - издало тупое животное.
- Ничего, не видишь, тут на нас вы*бываются! Покажи ему где раки зимуют.
ВРотЕ**сь посмотрел на заплывший жиром силуэт ЛЁШИ и неоднозначно ухмыльнулся. ЛЁША же понял это как приказ и начал приготавливаться к разбегу. Его нога шаркала по земле с таким звуком, что даже Кащей бы обосрался. Внезапншо ЛЁША наклонился и направил свой лоб в сторону жертвы. Ещё мгновение и ЛЁША мчится в его сторону. Скорость с которой мчался Лёша была велика. Ухмылка ВРотЕ**ся сменилась на ужас. Он дрогнул, но в тот самый момент, когда Лёша уже был в метре от него, он успел отпрыгнуть. ЛЁША же не успев затормозить врезался головой в близ стоящий дуб. Дуб треснул и начал клониться к земле. Голова ЛЁШИ осталась цела и невредима.
- Ну ты даёшь, свиноматка! - прошептал Федя.
ВРотЕ**сь, когда для сравнения посмотрел на дуб, а потом на ЛЁШИНУ голову реально обосрал все свои штаны.
ЛЁША же не собирался заканчивать начатое. Он снова разогнался и побежал на ВРотЕ**ся, при этом издавая громкие вопли:
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!! - орал свиноподобный.
Его скорость набирала обороты, с каждой секундой. ВРотЕ**сь снова поймал удачный момент и успел отпрыгнуть. ЛЁША, конечно же, продолжил свой путь, который вёл к старой избе. К сожалению, ЛЁША увидел избу лишь тогда, когда он был от неё в двух метрах. Его скорость, к тому времени, была около 140 км/ч...
- БАМ-БА-БАМ-ДЫЩ-ДЫ-ДЫ-ДЫЩ - изба стала похожа на огромный склад дров.
ЛЁША поднялся и снова стал готовиться к разбегу, как вдруг из горы дров вылез старый, костлявый, вонючий пердун.
- Эй, добрые молодцы! Помогите мне! - подал голос старик.
Федя, ЛЁША и ВРотЕ**сь удивлённо обернулись на старика. Они не могли понять, какого хрена человек , у которого только что развалили хату, так мило их к себе подзывает.
- Ну чего встали, помогите же! - непрекращал старик.
Первым к старику подошёл ВРотЕ**сь. Он неоднозначно наклонился к старому засере и протянул ему свою обдроченную руку. Вонючий старикан ухватился и начал подниматься. Когда старпёр окончательно был на ногах, к нему подошли оставшиеся двое.
- Ты извини нас, хрен старый, за избу твою! Не хотели мы! - пропищал Федя.
Дряхлый пердун покасился на своего собеседнего и ответил:
- За избу!? Хе-хе-хе-хе... да я вас благодарить должен за это!
- Это как так!? - внезапно молвил ВРотЕ**сь.
- Действительно, избы то твоей нет больше... - потдержал Федя.
Старпёр оглядел ещё раз своих собеседнеков и присел на близ стоящий пень. Сразу несколько заноз вонзилось ему в зад, но он того даже не заметил...
- Вобщем дело состоит в следующем... - начал он - ... жил я не тужил в своей избе, очень долгое время. Всё было у меня: изба... (старик затих и задумался...) всё вобщем. Короче жил - не тужил. Но однажды пришлось мне познакомиться с одним человеком, по имени Суходроч. Суходроч был путником, оттого попросился ко мне на ночлег. Шли годы... я стал замечать, что его ночлег длиться не первую ночь. Ну, подошёл я к нему, сказал мол то, да сё, а он разозлился и давай кричать! Потом ни с того, ни с сего выбежал на улицу и заколотил все окна и двери в моём доме, чтоб я выбраться не смог. Вот сижу тут уж 6-ой день...
- Да уж! А что ты, старая воняла, сказал ему тогда... ты так неоднозначно выразился, мол... то, да сё... - сп*зднул Федя.
- А... ну я подошёл и сказал, мол твоё имя Суходроч, а ты не хрена по имени своему не функционируешь. Ну сказал, что мол вот я старый, руки мои уже почти не двигаются... поросил о помощи, так сказать...
Внезапно ВРотЕ**сь обернулся к Феде и ЛЁШЕ:
- Вы извините, если что... не спроста я к вам при*бываться стал...
- Ну и какого ты хрена к нам при*бывался, х*есос!? - ответил Федя, продолжая пищать.
- Просто я думал вы "пидороходы"...
- Какие ещё в п*зду "пидороходы", мать твою?
- Неужели вы не слышали!? - удилённо спросил ВРотЕ**сь.
Внезапно в разговор вмешался старый пендос:
- Да, такое не знать - Дуню Ка не *бать!!
- Я нечего не знаю! - вдруг вмешался в разговор жироподобный АЛЁША.
- И я... - потдержал Федя.
ВРотЕ**сь с возмущением взглянул на огомный ком жира, называемый АЛЁШОЙ и молвил:
- "Пидороходы" - это небольшая группа людей, что отлавливают разных мужиков... и увозят на "Трахобойню"...
- А что такое "Трахобойня" - снова пёрнул ртом ЛЁША.
- А я знаю... - понимающее сказал Федя.
- Не удивительно... - вмешался старый хрыщ.
Внезапно ВРотЕ**сь молвил:
- Давайте шоль знакомиться!...
- Меня зовут ЖопаПодставляй!! - провозгласил с гордым видом старик.
- Я Фёдор Большой Рот! - сказал Фёдор.
- Я ЛЁША! - оттапырив нижнюю губу, пробасила тупая туша.
- Я ВРотЕ**сь! - сказал Я ВРотЕ**сь.
- Красивое имя! - ответил ЛЁША ВРотЕ**сю.
- А куда вы на самом деле путь держите? - молвил ВРотЕ**сь.
- Мы идём к старухе, что зелья делает. Нам нужно что-то для полного отрыва! - сказал Федя.
- Вау! А может и меня с собой возьмёте!? Пригожусь мож чем... Предупреждаю, фамилия говорящая!!
Фёдор и Алёша переглянулись. Федя желал увидеть в лице друга ответ на заданный ВРотЕ**сем вопрос, АЛЁША же посмотрел на Федю для того, чтоб узнать о чём ваще речь.
- О чём речь, ваще!?? - неожиданно пёрнул ртом ЛЁША.
- Этот х*есос хочет чтоб мы его с собой взяли! - ответил Фёдор.
- КУДА ВЗЯЛИ!? - насрал слова АЛЁША.
Федя не стал дальше вести разговор с жирной тварью, по причине бесполезности, и повернулся к новому собеседнику и молвил:
- А от куда я могу знать, что ты безопасен для нас?
- ЧТО! Чего ты!? Что я могу сделать для вас плохого? - проговорил ВРотЕ**сь.
- От куда я знаю? Что ты хотел сделать с нами, когда думал что мы "пидороходы"? - неудачно писканул Федя.
- Ничего...
- Как это ничего? А зачем же ты к нам пристал!?...
- Ну я же думал, вы "пидороходы", уж очень хотелось попасть на "Трахобойню"...