В колонках тихо играет всего две песни «Я здесь» и «Врачи». В голове несколько фраз: «И не больно это, жалко, что не больно. Это значит я, наверное, умираю!» «Возьми меня с собой, верни мне крылья. Верни мне мой покой, отдай его я здесь!». Внутри: ПУСТОТА. Я все чаще остаюсь одна, думаю…это вредно! Копаюсь у себя внутри и не могу найти себя…свою душу. «Я подыхаю»!!! Я уже давно умерла, могу назвать точную дату и время…да, это возможно, я знаю время своей смерти. Я умирала в жизни два раза…от первого я отошла, приняла, простила. От второго никогда…я просто этого не хочу, я не в силах даже забыть все и быть спокойной…типа все хорошо. Улыбаюсь)))! Как хочется жить поверхностно, не думать о вечном, не привязываться, не любить, не страдать…сложно стать такой и как мне сказали: «Не стоит!». И что тогда делать? Я не хочу всем мило улыбаться, да и если честно, то не могу…единственное, что сопровождает меня на протяжении вот уже 4 месяцев - это СЛЕЗЫ! Слабею…я плачу от всего…все наводит на меня грустные воспоминания из «старой жизни». Я стараюсь начать ее заново, но опять же нет сил и желания. Я не хочу и не могу все забыть. Кричу о помощи…не знаю у кого ее прошу…как хочется чтобы все было так как я хочу(я понимаю это эгоизм, но так будет лучше для всех…я уверена)……сегодня долго смотрела в зеркало, в свои глаза(опять же искала душу). Я многого не понимаю…может я боюсь принять поражение, что меня сломали эти обстоятельства, эта жизнь. А может я еще борюсь, хотя нет…силы на исходе…сил осталось еще на несколько месяцев выживания…………………… Рисую свечки…не знаю чтобы это значило…