- Мама, а почему волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?..
- Спи доченька.. может, ему сухофруктов захотелось..

- Здравствуйте,Арон Моисеевич!Мы так рады Вас видеть!Вы так прекрасно выглядите!А как Ваше драгоценное здоровье?
- Не дождётесь!

Слон и муравей зашли на мост. Слон опасливо говорит:
- А мост не провалится?
- Не бойся, если что, я тебя вытяну!

Пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, как вдpуг кто-то как пукнет!
Hаpод возмущается:
- Кто это сделал, какая тваpь?!
Один мужик говоpит:
- Я знаю как его вычислить, — и достает из pюкзака моток веpевки.
- Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веpевку pаздали, мужик:
- Hу, что все готовы?
- Да-а-а-а! — хоpом отвечают пассажиpы автобуса.
- Все взялись?
- Да-а-а-а!
- И тот, кто пукнул, тоже?
- Да-а-а! — одиночный голос.

[600x441]

У одного украинского хлопця перестала ладиться сексуальная жизнь. Врач предложил ему заняться сексом при свете. На следующий день его друзья спрашивают, как оно, при свете-то?
- Ой, так гарно, так гарно!!! А дитям яка радость!!!

Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу надпись, сделанную мочой: «Король — дурак». Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час ему доложили, что преступление совершил герцог Ноттердамский.
- Герцога повесить! — приказал король. И добавил, немного подумав: — Королеву тоже.
- Ваше Величество! При чем тут королева?
- Я узнал ее почерк.

Сара у Абрама спрашивает:
- Абрам ты носки снял?
- Ага.
- А где они?
- Да вот в карман положил.