Настроение сейчас - хныыы Т_Т нихачу домой!!!

 

Название: Я - не игрушка.
Автор: Акихиме Миралиса
Бета: Опять таки родимый Word
Фэндом: The GazettE
Пейринг: Аой/Уруха
Рэйтинг: PG-13
Жанр: АнгстоФлафф
Размер: Мини
Статус: Закончен
Дисклеймер: Ребята принадлежат сами себе,ээх...
Предупреждение: как всегда, писалось при бессоннице, поэтому сие произведение - бред воспалённого моска афтара. ^^
Размещение: С моего разрешения.
От автора: можно читать как отдельный фик, так и как сиквел к фику Ты - мой наркотик.



Сегодня ты опять не пришёл на репетицию. Ты спал. Отсыпался после бессонной ночи, перед очередной такой же. Сколько так будет продолжаться, ответь мне?! Прошёл месяц с того дня, когда я всё-таки признался тебе, с того дня, когда я чувствовал себя самым счастливым. Когда ты был со мной нежным и ласковым. Любящим. Когда ты просто был со мной.
Ты целовал меня всего два раза, но я запомнил это на всю жизнь. Первый раз… Помнишь? Два года назад, на концерте… В запале музыкальной эйфории и оглушительного успеха, я просто не сдержался. И ты ответил мне, ты ведь и сам был крайне возбуждён. И месяц назад, когда я признался тебе. Нет, я нисколько не жалею об этом. Этот твой поцелуй стоил гораздо большего. Я бы и жизнь отдал за него, да только ты не возьмёшь. Тебе не нужна моя жизнь, тебе не нужна моя любовь, тебе не нужен я.
В тот день, месяц назад, я в последний раз видел тебя таким. Близким, родным, нежным. После той ночи всё поменялось. Но, в то же время, осталось прежним. Теперь мы живём в одном доме, но между нами непреодолимая стена. Мне её не сломать, а тебе это попросту не нужно. Иногда мне хочется всё вернуть. То время, когда я был для тебя дорогим другом. Да, это было тяжело для меня, но тогда я просто мог быть рядом. А сейчас… От того заботливого и дружелюбного Аоя не осталось и следа. Теперь ты даже не смотришь на меня. Каждый раз, сталкиваясь со мной, ты прячешь взгляд, словно тебе стыдно. Ты избегаешь меня, и даже на репетициях не обращаешь на меня никакого внимания. Это больно, ты знаешь? Только я никогда тебе об этом не скажу. Я просто не хочу потерять эту тонкую ниточку связи, что ещё осталась между нами. Это так мало, и в то же время так много, по сравнению с тем, что могло бы не быть и этого.

***

Вечер. Ты снова уходишь. Ты уходишь почти каждый день и не возвращаешься до утра, а я не сплю почти всю ночь, пока ты не возвращаешься под утро. Да и то не всегда мне удаётся забыться. Изучаю паутинки трещинок на потолке и прислушиваюсь к каждому шороху. Вдруг, скрипнет входная дверь? Вдруг, ты вернёшься? Я продолжаю лелеять крохотный огонёк надежды, но в то же время понимаю, что этого не случится.
С каждой минутой нашей жизни, проведённой в тоске и грусти, гаснет кусочек нашей души. Я уже почти погас. Месяц назад во мне что-то сломалось. Лишь воспоминания и с каждым днём слабеющая надежда поддерживают во мне слабый отблеск жизни. Я не смотрюсь в зеркало, ведь я знаю, что я там увижу: Секс-символа группы с пустыми, почти безжизненными глазами. И даже если я улыбнусь, то это будет всего лишь фальшь, бесцельное сокращение мышц лица, не более.
В последнее время после репетиций я часто бесцельно брожу по городу, рассматриваю витрины магазинов, проносящиеся мимо меня автомобили, лениво бредущих мимо прохожих. А думаю я в такие минуты о тебе. Вспоминаю те немногие минуты счастья, когда я был рядом с тобой. Те мимолётные касания на репетициях и совместных вечерах, дружеские объятия на концертах, тёплые взгляды, ласковые слова поддержки. Ты нужен мне. Но я и не согласен быть твоей игрушкой.
Я так хочу взять тебя за руку, прижаться к тебе всем телом и, устало уронив голову на твоё плечо, рассказывать тебе о том, как прошёл мой день, слушать твои шутки, радоваться вместе с тобой, вдыхать аромат твоего тела и мягких волос. А ещё я хочу чувствовать тебя. Всего, полностью. Хочу заниматься с тобой любовью всю ночь напролёт, слышать твоё сбивчивое дыхание и тихие, но такие сладкие стоны, и понимать, что в твоих исступлении, желании и возбуждении виноват только я. А потом опаздывать на репетиции, сонно зевать во время исполнения очередной соло-партии, ловить на себе твои ласково насмешливые, а порой и страстные взгляды, слушать ворчание Руки, ругающего меня за очередную ошибку. Знаешь, я так много всего хочу, но…
Кажется, я опять замечтался. Из далёких грёз в реальность меня выталкивает звук твоих тихих шагов. Ты думаешь, что я уже сплю, и тихонько крадёшься по коридору. Слышно лишь лёгкое шуршание ковровой дорожки под твоими ногами. Ты всегда уходишь только тогда, когда я мимоходом желаю тебе спокойной ночи и ухожу в свою комнату. Надеешься, что я не узнаю об этом? Или просто не хочешь меня тревожить? Как бы то ни было, я иногда сталкиваюсь с тобой утром, и ты тут же виновато опускаешь глаза, бормочешь что-то невразумительное, желая мне доброго утра, и стараешься как можно скорее пройти мимо меня и спрятаться в своей комнате.
Раньше мне хватало только быть, хоть и маленькой, но частью твоей жизни. Мне хватало только одного взгляда на тебя, чтобы я стал немного счастливее. Но сейчас мне этого мало, теперь я знаю тебя на вкус, я знаю все оттенки твоей страсти, я хочу чувствовать это снова и снова. Хочу, чтобы ты был моим, но, знаешь, ещё больше я желаю принадлежать тебе. Только тебе, безраздельно и навсегда.
Тихо скрипит входная дверь. Ты ушёл. Никакой надежды на то, что ты передумаешь и останешься. Пусть не со мной, но так близко. Наш дом… Обставлен комфортно, со всеми удобствами, но без тебя в нём так грустно, одиноко и неуютно. Пустота давит и пугает. В таком случае, зачем мы вообще живём вместе? Импульсивное, необдуманное решение той самой ночи. Тогда мы оба этого хотели, а после… ты просто не решился от этого отказаться.
Не в силах вынести давящего одиночества, натягиваю тёплую жилетку с меховым воротником и выхожу из дома. На улице прохладно, и я зябко ёжусь, отвыкая от комнатного тепла. Бреду по улице, не выбирая направления. Звёзд не видно, небо затянуто тучами, только тусклый свет луны слабо пробивается из-за туч.
Наконец, на землю падают первые тяжёлые капли дождя, и спустя несколько мгновений начинается сильный ливень. Я даже не успеваю забежать под какое-нибудь укрытие. Да я не очень-то и стремился спрятаться от этого дождя. Я подставляю лицо под водные струи и прикрываю глаза. Мне хочется кричать, плакать, но я не могу. Так пусть небо плачет за меня.
Но и эти слёзы не приносят облегчения. Дождь… даже это погодное явление напоминает мне о тебе. Как-то вечером, когда мы с тобой возвращались из бара после весёлого вечера в приятной компании, мы попали под сильный ливень. Помнишь? Ты стянул с себя плащ и укутал им нас обоих, после чего мы забежали в первое попавшееся укрытие. Ты крепко прижимал меня к себе, не давая замёрзнуть, и шутил, что мы как птицы, которые нахохлятся, прижмутся друг к другу, и думают, что уже тепло. А я слушал твой весёлый полушёпот, затаив дух, ловил на своей мокрой и холодной от дождя коже твоё горячее дыхание, желая оказаться ещё ближе, хотя разделяла нас только одежда да кожа.
Ливень затихает, и я продолжаю свою прогулку. За день я очень устал и вымотался. В последнее время я очень много работал и, порой, оставался в студии дольше всех, репетируя свои партии. Я больше не опаздывал, почти перестал допускать ошибки. Рейта поначалу очень удивлялся и подозрительно косился в мою сторону, он и до сих пор говорит, что со мной явно не всё в порядке, сказывается длительное знакомство. Руки никак не мог нарадоваться. Кай довольно улыбался и бормотал, что я наконец-то взялся за ум. Лишь ты молчал, а я безразлично пожимал плечами. Даже зная, что это невозможно, я просто пытался вытеснить тебя из своего сердца твоим ближайшим соседом – музыкой. Ведь это единственная важная часть моей жизни, кроме тебя. Сначала я пробовал утопить свою тоску в алкоголе, но быстро понял, что просто перестал пьянеть. И только рьяно перебирая гитарные струны, вслушиваясь в каждый аккорд, с головой погружаясь в музыку, мне удаётся хоть ненадолго отвлечься от мыслей о тебе.

***

Я брожу по улицам до самого утра, а по возвращении принимаю душ. Видимо, долгие прогулки под дождём дают о себе знать… Меня бьёт лёгкий озноб. Пробегаю по двум этажам нашего дома, заглядываю в твою комнату. Ты до сих пор не появлялся. Устало потягиваюсь и собираюсь на репетицию. Слегка кружится голова, но я не обращаю на это внимания, такое часто бывает от усталости, ведь порой я просто не могу спать.
Прихожу в студию одним из первых. На месте только всегда пунктуальный Кай. Он как всегда натягивает свои кожаные полуперчатки и теребит в руках ударные палочки. Я лишь молча киваю ему в знак приветствия, достаю гитару и медиатор.
- Ты неважно выглядишь, - ударник внимательно оглядывает меня с ног до головы и неодобрительно качает головой. – У тебя всё хорошо?
- А… не обращай внимания, всё в полном порядке, - я как можно равнодушнее отмахиваюсь. Знал бы он, что творится у меня в душе. Я не живу и уже почти не существую. Растворяюсь в своей тоске, теряю смысл жизни. Я искал его в музыке, но я ошибался, она не может быть смыслом. Ведь если человек живёт, вместе с ним живёт и его музыка. Мой смысл – это ты…
Вскоре появляются Руки и Рейта, весёлые, довольные и счастливые. Рейта чем-то слегка смущён, видимо вокалист опять позволил себе лишнего на людях. Вздыхаю. Ведь любовь так прекрасна, чем же я хуже?
Аой так и не появляется, и мы начинаем без него. Я беру на себя его партии. Мне становится всё хуже, меня бьёт мелкая дрожь, и я постоянно ошибаюсь. Колени ватные, стоять тяжело, а музыка давит на уши, усиливая боль в висках и головокружение. Вот закончится репетиция, и я смогу добраться домой и отлежаться. Меня пошатывает, но я упрямо закусываю губу и продолжаю играть. Я обязательно дождусь конца репетиции, - упрямо твержу себе я. Зачем мне это надо, я не знаю… Наверное просто не хочу возвращаться в пустой дом, в котором нет тебя. А тебя там нет, я почему-то уверен. Ребята встревожено косятся на меня, но, замечая упрямое выражение моего лица, молчат.
Доигрываем последнюю на сегодня композицию. Я уже просто на пределе. Возможно, я слишком расслабился. Мысли путаются, я совсем перестаю попадать по струнам, теряю равновесие и падаю… в никуда.
Темно. Пусто. Спокойно. Сознание возвращается медленно и неохотно. Слышу незнакомый мужской голос. Видимо врач. Ставит мне диагноз. Говорит что-то о нервном и физическом истощении. Пытаюсь усмехнуться, то мышцы не слушаются, и вместо смешка выходит невнятный всхлип. С трудом разлепляю глаза и мутным затуманенным взглядом оглядываю присутствующих. Мы всё ещё в студии. Замечаю встревоженные взгляды ребят и пожилого врача, продолжающего монотонным голосом ставить мне диагноз и давать рекомендации. Судя по серьёзным лицам парней, кажется, моё дело – дрянь. Только мне всё равно. Неумолимо клонит в сон, и я закрываю глаза, вновь проваливаясь в темноту.

***

- Проснись! – кто-то трясёт меня за плечо. Я, наконец, окончательно просыпаюсь. Я дома, в своей комнате, на своей кровати. Рядом сидит Рейта и держит меня за плечо. – О, Ками-сама! Наконец, ты проснулся. Ты плакал и дрожал во сне, и я никак не мог тебя разбудить.
- Я? Плакал? – приподнимаю бровь от удивления. Провожу руками по лицу, и действительно, щёки мокрые, а на пальцах след от потёкшего макияжа. Вновь обессилено опускаюсь на подушку.
- А я знал, что с тобой не всё в порядке, - лукаво улыбается мой друг детства. – В последний месяц ты совсем себя загонял. И даже, кажется, я знаю, в чём причина. Вернее в ком… Это ведь Аой, да?
- Откуда ты знаешь? – я совсем не удивлён, что Рейта заметил моё состояние в последнее время, но то, что он знает о причине моих терзаний, просто заставляет меня сдаться.
- Я давно подозревал, и утвердился в своём мнении после последнего концерта нашего тура месяц назад, когда ты просто сиял, играя рядом с ним. Ну а теперь я окончательно утвердился в этом. Во сне ты шептал его имя, а потом заплакал. Я не знаю, что у вас произошло, и я совсем не хочу лезть не в своё дело. Но я переживаю за тебя, понимаешь? И Руки переживает, и даже Кай с его деланным равнодушием к чужим делам, – Рейта ласково треплет меня по волосам. В этом весь он, оторванный на сцене и шумных компаниях и скромный, заботливый и добрый в близком кругу друзей. Уж его я точно могу назвать другом. Благодарно улыбаюсь, и он понимает без слов. – Вот только теперь не знаю, правильно ли я поступил, позвонив Аою и попросив, чтоб он долго не гулял, потому что тебя нельзя оставлять одного слишком надолго.
- Мне уже всё равно, - от этой новости неприятно щемит в груди. Больно. Как же больно, когда всё вот так… неправильно. – Я привык. Тебе не стоит беспокоиться, мне просто нужно отлежаться.
И Рейта уходит, оставляя меня одного. И я благодарен ему, что он не стал возражать или навязывать мне своё общество. Я хочу уснуть. Просто, чтоб не думать о тебе, не вспоминать, не представлять, где ты можешь находиться почти сутки, а главное с кем. Я видел только одного твоего любовника, и мне этого хватило, чтобы совсем потерять голову. И закончилось всё это весьма плачевно, как видишь. Я не могу так, понимаешь? Не могу ни морально, ни физически. Я просто устал. Сегодня моя душа погасла окончательно.
Именно поэтому… Я просто не могу быть твоей игрушкой. Я не кукла, которую можно выбросить. И у меня тоже есть гордость. Мои желания так и останутся всего лишь желаниями, но больше не будет того Урухи, которого ты знал. Если ты всё же вернёшься сегодня, я обязательно поговорю с тобой. Я закончу весь этот фарс с совместным проживанием, невыносимо быть так близко к тебе и, в то же время, так далеко. Я знаю, что не смогу вырвать тебя из своего сердца, но я не хочу обременять ещё и тебя. Я и так уже не живу, я словно продолжаю существовать по инерции, и неважно, что потом будет со мной, просто пусть из нас двоих хоть ты будешь счастлив.
Сворачиваюсь в клубок и поплотнее заворачиваюсь в одеяло. Меня знобит. Продумываю, что же я скажу тебе, но в голове только бред. Я ещё не в состоянии нормально мыслить. На улице уже стемнело. Прошло уже несколько часов в того момента, как уехал Рейта, а тебя всё ещё нет. Я лишь ещё больше убеждаюсь в том, что то, что я задумал – правильно. Я лишь обуза. Всё решится сегодня.
Я прикрыл глаза, прислушиваясь к каждому шороху. То погружаюсь в полудрёму, то распахиваю глаза от каждого шороха за окном. Громкий звук урчащего мотора. Твой мотоцикл. Я точно знаю этот звук. Ты купил его несколько лет назад, и я уже настолько хорошо его изучил, что не спутаю ни с чем.
Ты всё-таки приехал. Жаль, что из-за меня тебе приходиться откладывать свои личные дела. Прикрываю глаза и прислушиваюсь. Вот поднимаешься по лестнице и… идёшь в сторону моей комнаты. Нет, я не могу ошибиться, ведь твоя комната с другой стороны коридора. Не знаю, зачем это тебе, но в непреодолимом желании оттянуть неприятный решающий разговор, я притворяюсь спящим…
Приоткрываю глаза, наблюдая за тобой из-под опущенных ресниц. Ты, не двигаясь, стоишь в дверном проёме, а я украдкой любуюсь твоим силуэтом. Но вот ты входишь и осторожно прикрываешь за собой дверь. Я замираю. Моё сердце просто готово вырваться из груди, и я желаю, чтобы хотя б сейчас оно не стучала так громко.
Ты подходишь к кровати и, наклоняясь, осторожно проводишь указательным пальцем по моей высунувшейся из-под одеяла ладони. Мне кажется, что я забываю дышать. Да, мне надо поговорить с тобой, но позже не сейчас, хорошо? Я стараюсь дышать так же ровно и сонно, только бы продлить это твоё прикосновение, ведь оно такое… нежное, ласкающее. Ты опускаешься на колени перед кроватью и осторожно трёшься щекой о мою ладонь, одной рукой легонько перебирая мои пальцы. Слегка прижимаешь мою руку к своему лицу и замираешь на несколько мгновений. Я таю, я готов взорваться. Мир словно вертится перед глазами. Как же мало мне надо для счастья, а разговор подождёт. Побудь так ещё немного, совсем чуть-чуть, ладно?
- Знаешь, я… - робко начинаешь ты едва слышным шёпотом. Откровение перед спящим. Только я не сплю, я ловлю каждый звук, срывающийся с твоих губ, чувствую на ладони твоё горячее дыхание, запоминаю каждый твой вздох. Ведь ты – моя жизнь. Чувствую, как по твоему лицу катится слезинка, срываясь на мою руку, сладостно обжигая кожу. Ты плачешь? – Уруха, я такой трус… Я всегда считал тебя своим другом, и так же всегда желал большего. Но я боялся разрушить те отношения, которые сложились между нами, боялся, что ты оттолкнёшь меня, но месяц назад… я понял, каким же, всё-таки, я был идиотом. Ты отдал всего себя, мне даже не о чем было больше мечтать, сбылось всё, чего я так желал. Твоя душа, твоё тело, твои мысли – всё принадлежало мне. Но потом я снова испугался. Я даже толком не знаю чего. Ответственности? Серьёзных отношений? Я ведь всегда ограничивался мимолётными связями, втайне мечтая о тебе, а получив всё и сразу, я испугался тех чувств, что я испытываю, испугался того, что происходило. И это было сильнее меня. Наверное, ты презираешь меня за это? Не знаю, зачем, но я пытался забыться в объятиях мимолётных любовников и любовниц, но все мои мысли были лишь о тебе. Я такой грязный, я недостоин тебя… Только я не заметил, как мои чувства переросли в зависимость. Я даже пытался бросить всё, даже группу, и просто сбежать. Вчера я уехал из города, остановившись в пригороде, но узнав, что произошло, я не задумываясь рванул домой, и только по дороге до меня, дурака, дошло, что мой дом там, где ты. Просто рядом с тобой. Я и сейчас боюсь, но все мои страхи, по сравнению с разлукой с тобой, - это просто ничто. Мне не нужен никто, кроме тебя, ведь я… я… О, Ками-сама! Как же трудно это произнести… Уруха, я так тебя люблю… После всего, что я натворил, позволишь ли ты мне остаться рядом?
- Аой… - не выдерживаю я и нежно выдыхаю твоё имя. Если можно умереть от счастья, то я уже близок к этому. Не знаю, как до сих пор жив. Наверное, меня держат твои слова. Ведь это не ложь, не пустые разговоры, правда? Приподнимаюсь и вытираю с любимого лица слёзы. Может, ты и трус, но такой любимый и родной. Да и я… Я ведь тоже боялся. Кажется, я хотел с тобой поговорить? Не помню. Не хочу помнить. Вся жизнь разделилась на до и после. Свободной рукой ласково обвиваю тебя за шею.
- Давно ты не спишь? – слегка испуганно спрашиваешь ты.
- А я и не спал, я мастерски притворялся, - я улыбаюсь. Осторожно высвобождаю вторую руку и приподнимаю твоё лицо за подбородок. Целую, сначала легко, мимолётными прикосновениями, потом всё глубже, вкладывая в поцелуй все эмоции, всю тоску по тебе, всю свою любовь. Ты подаёшься на встречу. Поза крайне неудобная, но мне всё равно, я не хочу прерывать поцелуя ни на мгновение. Мы словно стали одним целым. Ты привстаёшь и забираешься с ногами на кровать, ненавязчиво заставляя меня вновь принять горизонтальное положение. Я растворяюсь в тебе. Я таю…

***

Ты стыдливо прикрываешься моими шёлковыми простынями, а я тебя совсем не стесняюсь. Я удобно устроил голову на твоей груди и слушаю бешеный ритм твоего сердца. Это я заставляю его биться быстрее, и от этой мысли по всему телу разливается приятная истома. Кажется, ещё чуть-чуть, и я просто замурчу от удовольствия, совсем по-кошачьи. Рисую пальцами невидимые узоры на твоём обнажённом теле, а ты устало, но блаженно жмуришься, зеваешь и потягиваешься, слегка напрягая мышцы.
- Может, давай спать? - интересуюсь я. – Нам завтра ещё на репетицию. Ты ведь и так много пропустил.
- Ты что! – притворно ужасаешься ты, а потом лукаво улыбаешься. – Ты болен, а я твоя нянька. Поэтому, боюсь, на ближайшие пару дней общество нас потеряет. И не надейся, что я выпущу тебя из объятий хоть на минуту, я слишком долго ждал! – я только довольно жмурюсь и прижимаюсь к тебе ещё сильней. Если бы то, что я сейчас чувствую, можно было выразить словами! Ты легонько целуешь меня в макушку и продолжаешь. - Я тут подумал… А давай будем вместе всегда. Так, чтобы не расставаться ни на секунду?...