Настроение сейчас - пусто

Пришла с курсов по журналистике. Тоска...Очень хорошо запомнилась фраза"А потом я вам скажу, можно это писать или нет". Ехали обратно, подруга делилась со мной открытиями, что , мол, никому никто не нужен,и она наконец приняла факт существования смерти. Слезы застилают глаза, хочется разбить все окна в вагоне и подохнуть на рельсах, я вас ненавижу, я вас всех ненавижу. Внутри извивается и грызется что-то темное и тяжелое, скептика, циника, презрение, недоверие, все стало другим, в один раз все стало другим. Безнадежность? Ненависть? Должна же быть всему этому какая-то альтернатива? Ан нет, пусто. Пуустенько, грязненько..."Да, Ира, все друг другу нужны, но просто оттого, что людям нужны люди. Они меняются." Людям нужны люди. Не верю. Сама не верю. Они меняются. Когда ж они поменяются, когда ж поменяются мысли, когда ж я увижу будущее? Когда оно будет мое, светлое, свободное, светлое-светлое будущее? А никогда. Заберут его, построят так, как надо. И не люди, а кто-то сверху, этот бездушный, безжалостный Сверху, который тебе указывает на ТВОИ же ошибки, но как! Оступился хоть раз, и ты - уже ничто, тебя сносит волной обстоятельств, твои привязанности, желания, надежды - их со всего размаху трахают об окровавленные скалы. Ты - никто, можешь не волноваться, тебе достанется по заслугам самые по уши, у тебя еще отберут самое дорогое, еще наплачешься. Еще наплачешься, так что размениваться на сопли-слюни - не стоит...Нелепо. Твоя жизнь исковеркается до боли нелепо. А ты еще и предателем себя будешь чувствовать - мол, то не сделал, то не сделал. А потом она пройдет. ну , не знаю, как уж она пройдет, все -таки впереди - еще много. А как сейчас так жить? Злоба, я захлебываюсь-плююсь злобой, я закрываюсь ей, а безнадежность - в окне, на экране телевизора, в гудках трубки, в безжизненном скрипе гитары, ненастоенной, заброшенной гитары, в затухающей лампе, в свистке чайника, а смерть за левым плечом, и " в молоке коров". Все стало. Я жду, а вещи смотрят на меня равнодушными глазами , и я начинаю кричать на зеркало, на стиральную машину, на табуретки - Что ты смотришь? , разбрасываться факами. Тьфу. А было здорово, счастье было просто осязаемым, оно стояло у горла и выплескивалось через край, оно было до того полным , что солнце было видно даже в пасмурные дни. Мне хотелось шататься по улицам , потягивая пивко и прокручивая в голове Jefferson Airlane, делиться с каждым , мол, пису -пис, да и вообще - что вокруг все такое боьшое и разнообразное, и рядом есть всякие разные люди, что рядом есть свобода, есть выбор - выбор счастья, выбор любви. А потом это сжалось в серый комочек, всхлипывающий, содрогающийся, затерянный в грязном пьяном закоулке. Мне указали место, мне указали мое место. сиди и не рыпайся, а может, так инадо, потому что все все забыли...И не только мне. Жизнь инвалида, жизнь циника, у каждого злобного критика явно что-то случилось! Прааавильно, а за что любить людей? Вечно что-то говорят какими-то совершенно противными голосами, вечно хотят, чтоб ты их послушал, а потом еще и ждут от тебя, чтоб ты выполнял их ожидания. И никогда ведь и не задумаются, что они тебе на хрен не нужны. Хорошо хоть, иногда остаются те, которые и правда нужны. И хоть непонятно почему, но тебя болезненно к ним тянет, ты восхищаешься, любой фразой, любым несоответсвиям обыденности в их несовершенстве. Вот такие люди , наверное, и составляют счастье. Хотя вообще кто понимает что такое счастье, ну, или , там, любовь, например.Точно не я! Все,ээээ, сугубо индивидуально. И вот так засовываешь подальше свою сырость, безнадегу , искалеченность и по-тихонечку адаптируешься...А сердце? Где оно, сердце? Да и было ли оно?..